Al otro lado de la luna

Con una maleta de la que he sacado los sueños cumplidos para dejar hueco a los que quedan por cumplir. A mi vuelta a España la he llenado con:

- Ilusiones, muchas. Nuevos sueños que cumplir juntos y también separados, aunque nunca lejos.

- Una piedra que ya he colocado con las otras tres.

- Risas, recuerdos de momentos surrealistas, conversaciones que no se esperaban...

- Complicidad, miradas, caricias, besos... Que he tenido que apretar un poquito para que entraran en la maleta (no, no me arrepiento, habría traido más si me hubieran cabido).

Con todo eso no me quedó espacio para la cámara de fotos. Pero no importa, cada una de las imágenes que captó mi retina está bien guardada en el álbum de mi vida.

Besitos a todos

boomp3.com

Para no repetir el post de Alba, y porque creo que mejor que lo ha resumido ella no lo haría nadie, aquí os dejo algunos de los momentos de este fin de semana. Chicas, un día menos para la próxima!!!

- Luna: Bego, dime que en la puerta del baño no pone "ANO"...
- Bego: lo pone, será que está como el culo...

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Rake: estaba la familia sapooooooo

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A cool girl: Milton, venimos de parte de Jose. No, no soy de aquí, pero vine y me pasé a verle... (Y el Oscar a la mejor actriz es para...)

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Alba: voy al ano
...
A cool girl: eso, con la puerta abierta, que los que pasen pillan de pleno a Luna
Luna: hay un tío en gallumbos en el pasillo caminando "de aquella manera..."
A cool girl: soy un gallumberooooooooo
Alba: no os lo vais a creer... Había un tío en gallumbos de paseo por el pasillo. Y es que además llevaba un movimiento "de aquella manera..."

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A cool girl: ey!! que va Vero la de OT a firmas discos!!! Veroooooooooooooooooooooooooooo tíaaaaaaaaaaaaaaaaa

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Alba: Dianuquiiiiiii hay que ir pensando en levantarse
Luna: sí, tranquila que ya lo voy pensando...

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Rake: primero empezamos por las piernas y vamos subiendo, y al final cada una dice un color.
Pikifiore: yo quiero el violeta!!!
Rake: no, no se dice el color, es sorpresa
Luna: vale, yo soy el verde!!!

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A cool girl: me voy al ano
Todas: (mirada maliciosa hacia el antifaz de A cool girl. El resultado está en las fotos)

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Rake: Mira ésta, qué haces??
Luna: el caracol...
Rake: y los cuernos?
Luna: van ahora... (ver foto)

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Luna: y en esta foto nos ponemos de etiqueta... (véase abajo)

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Bego: voy a mirarme en el espejo a ver cómo me queda el antifaz. Ah,no, que no me veo...
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Y muhas más que no recuerdo... Os acordais de más niñas?

Las culpables de todo esto:

A cool girl - http://acoolgirl.wordpress.com/

Alba - http://alba.project-freak.com/

Bego - http://siemprecreiquesoyunica.blogspot.com/

Rake - http://somiant-desperta.blogspot.com/

Cora - http://www.thebright.blogspot.com/

Pikifiore - http://pikifiore.blogia.com/

Ya sé que lo que tocaría hoy sería "Italia (día 3)"... Pero no, hoy lo que toca es empezar la cuenta atrás, saber que ya está ahí, sólo quedan 48 horas.¡ Eso no es nada! ¡Qué ganas! ¿Contais conmigo?

Besitos niñas

También conocido por ser el día de...

- Vamos a hacer un redil
- Florencia duele
- Espartaco aparece en escena
- Revisitando al Porcellino
- La gran tranquilidad sin niños

Una hora de sueño, la mala uva desbordando y unas ojeras que llegan hasta el suelo. Venga, nada de cinco minutos más, levántate ya que sólo faltaba que fueras tú la que llega tarde.

Un par de horas en el autobús y ya estamos en Florencia. Vamos hacia Il Duomo, apenas veinte minutos caminando. Una vez allí se escucha "¿vamos a caminar mucho más?". Mirada fulminante y a otra cosa. Visita al Palazzo Pitti, Santa Maria Novella, la Piazza de la Signoria, a la Galeria de los Ufizzi...

Delante de la Fuente de Neptuno me empiezan a asaltar recuerdos, vuelven imágenes de otros tiempos, una foto... Los intento apartar de un manotazo, fuera. Esta vez, por decisión propia, Florencia existe sin él.

Llevo a mis chicos a ver al Porcellino, les explico lo que dice la tradición y rompo el hielo. Meto la mano con una moneda en la boca, siento el agua gélida que brota hacia el exterior. Acaricio el hocico y dejo caer la moneda. Perfecto. Volveré a Florencia...

Hacemos nuestro primer redil para contarlos, un compi a cada lado y pasan por el medio. A eso de las siete volvemos a Montecatini, al hotel. Esa noche ya saben que están castigados, pero lejos de estar tranquilos lían la del pulpo. Nos toca guardia a JR y a mí, pero decidimos dejarles un poco tranquilos hasta las doce. Imposible, hay jaleo por los tres pisos que ocupamos. Llamo a JR pero no hay respuesta. Chachi, me voy a comer la guardia sola.

Entro en una habitación y requiso alcohol, aunque a juzgar por el estado de mis lindas flores ya llego tarde. Me acerco a otra habitación a decirles que bajen el volumen, doce personas en una habitación de cuatro... Se abre la habitación de al lado y mi primera reacción es esconderme detrás de la puerta...

P: ¿Qué os ha dicho la profe?
Luna: Si quieres te lo digo yo...

Se queda con cara de susto y se sienta en una de las camas del cuarto. Llega más gente y yo sigo detrás de la puerta...

A: ¿Qué haceis por aquí?
G: Nada, una orgía...
A: Coño, P, que eres la única tía, que vas a comer más rabo que después de San Fermín!!!
P: Bueno, tanto como la única...
Luna: cucú...

Creo que sobra que os diga la cara que le quedó al chico. Uno más en la habitación y ya van 14. Salen dos de la habitación de la borrachera y, cómo no, van hacia donde estamos nosotros.

V: Oye, no habrá estado por aquí la profe, ¿no?
El resto: no, qué va...
(entran al cuarto, uno de ellos está de espaldas justo delante de mí)
Después de un rato me meto en la conversación desde detrás de la puerta, alucinan...

Bastante por una noche que ya son las cuatro y media. Cada uno a su cuarto y a dormir. Pues no, no se acaba ahí la noche. Me quedo en el rellano esperando que todo esté tranquilo. Uno de los chicos ha salido del cuarto y se sienta conmigo en las escaleras. Se abre una puerta y aparece "Espartaco", uno de mis chicos en gallumbos desfilando tan pichi por el pasillo, pecho hinchado como si se hubiera tragado una percha, movimiento digno del ritual de apareamiento de Alfredo Landa con las alemanas... Descojone de todos los que han ido saliendo al pasillo en los últimos cinco minutos, incluido el del compañero que no estaba de guardia pero que ha subido a ver qué pasaba. Me da el relevo y me acuesto. Buenas noches a todos...

También conocido por ser el día de...

- ¿Cuanto falta?

Después de pasar toda la tarde histérica perdida llegó la hora, eran las nueve menos diez y yo iba de camino a la estación. Al dar la vuelta a la esquina empecé a encontrar a los chavales, padres, hermanos, parejas... Ahí empezaba todo.

El autobús llegaba tarde. Llamé por teléfono para ver dónde estaban y escuché un gruñido al otro lado. Mal rollo, no vamos a tener suerte con el condutor. Apareció veinte minutos más tarde, se abrió la puerta y... ¡Mierda! Era el mismo tío borde que nos llevó a Oviedo el año pasado, el mismo que le sugirió a uno de mis alumnos que se ahorcase con la cortina. Venga Luna, Modo Borde On.

Contamos, estamos todos, nos despedimos y empieza el show. Como era de esperar están nerviosos, pasan las horas y allí no se duerme nadie. Hacemos la primera parada, me rodean, me hacen preguntas y, los que no me conocían, me hacen un resumen de mí misma incluyendo mi número favorito y la música que escucho para que vea que se han estado informando y que se saben bien la lección.

Horas, horas y más horas sin dormir, a ver quién encuentra Mónaco, ¿aún estamos muy lejos? Y, al fin, Pisa. Agotamiento, escaleras para subir a la torre, visita al Baptisterio y a la Catedral. Vuelta al bus.

Nos repartimos en el hotel, dejamos maletas, nos ponemos divinos de la muerte y nos vamos de fiesta. Nos asaltan varios relaciones públicas de discotecas por el camino. Finalmente elegimos con cual quedarnos. Hacemos amiguitos por el camino y sumamos cinco a los 39 que traíamos de casa. Llegamos al bar y a nuestros aborígenes amigos no les dejan entrar. Todos los demás arriba.

Cansancio, siete que quieren irse a dormir y yo que me voy con ellos. Mis compañeros se quedan en la discoteca.

Vuelta al hotel, los ocho a las habitaciones. Me cambio, cojo el cepillo de dientes... Se abre de golpe la puerta de mi cuarto para encontrarme a Alba de frente. "No, que si te bajas un rato al cuarto que estamos todos allí...". Bajo, hablamos, nos reimos, va pasando el tiempo hasta que se oyen pasos fuera. Pues vaya, me han pillado, ya ha llegado el resto del grupo. Decidó reirme un rato, "uf, vaya marrón si me pillan aquí los profes, ¿qué hago?", "escóndete en el baño". Risas, golpes en las puertas, "espero que nadie llame a la mia", "no salgas aún que los profes duermen justo enfrente"...

5am Hora zulú, sigo encerrada en el cuarto. No hay voces fuera, salgo entre risas... Mañana más.

Noche de guardia, gritos, carreras por el pasillo, "mañana no se sale", alcohol en las habitaciones. Sí, no me he equivocado, es un viaje de fin de curso... 6 y media y a dormir.

Buenas noches, ¿o buenos días?

Me despido durante una semana chiquitines. A la vuelta os contaré cómo ha ido. Me llevo la maleta llenita de ilusión y ganas, y también un cuaderno donde escribir todas esas cosas que no querré olvidar.

Muchos besitos!!!

Esta mañana me desperté especialmente somnolienta. Di mil vueltas en la cama, puse varios gestos indescriptibles y fui abriendo los ojos poco a poco mientras encontraba las ganas de levantarme. Aún medio groggie llegué hacia la ventana, subí la persiana y... Sorpresa! Por fin volvía a brillar el sol. Sonreí, después de más de una semana de lluvia, una mañana así es un regalo. Y esa sensación es la que me ha llevado a escribir este post, a pensar en todas esas cosas que parecen ser insignificantes pero que consiguen arrancarnos una sonrisa.

Siempre hay una amiga que consigue que te rías a carcajadas con mensajes como "tengo a quien tu ya sabes dos mesas más allá en la biblio mirándome cual besugo. ¿Qué tal lo llevas? ¿Estás bien o se ha vuelto a pasar? ¿Le escupo en el botellín de agua si va al baño?". Y, aunque sepas que sólo son tonterías (o precisamente porque lo sabes) empiezas a morirte de la risa imaginándote la escena.

Cuantas veces una foto es mucho más que una foto, una barriguita mucho más que una barriguita y dos fetos cabezones los bebés más lindos del mundo... Cómo las tiendas de bebé ahora adquieren un interés que nunca antes habían tenido, cómo vas comprando todas esas cositas que ves y te planteas cómo vas a llevar todo eso a Francia.

Algunas películas tienen un sentido especial en nuestras vidas, parte de nuestra esencia, de lo que hemos querido ser se plasma en ellas; también la realidad que somos. Palabras que dicen más por no haber sido dichas nunca, sentimientos que se transmiten with a single key, sonrisas cuando te imaginas a alguien, tan lejos y a la vez tan cerca, viéndola en ese momento.

El saber que dentro de una semana volveré a estar sufriendo el mismo retroceso que sufrí el año pasado, la vuelta a la adolescencia. A pesar de ser uno de los tres "adultos" que va a poner un poco de cordura, la loca de la vida que hay en mí siempre se acaba escapando. Y me encanta porque también soy yo, responsable pero alocada, seria pero siempre riendo, profesora y eterna alumna de la vida.

Poder abrazar a alguien que hasta ahora ha sido una imagen me parece algo grande, enorme. Enocontrar frente a frente a tu otro yo hace que mis nervios y mi impaciencia se desaten y no quiera esperar ni un minuto más.

Y es que, son esas cositas las que hacen que la vida valga la pena.

Hoy os dejo la canción que me acompañó por California en verano...

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1. Porque he estado con gente a la que hace tiempo no veía. Porque seguimos igual, porque no importa que pase el tiempo, nuestra confianza sigue intacta.

2. Porque ha llovido, y sé que eso me va a ayudar a apreciar el sol cuando vuelva a salir.

3. Porque me ha escrito mi rubia y ver su nombre en la bandeja de entrada me provoca una sonrisa de N a S.

4. Porque ya hemos empezado la cuenta atrás y es algo que me llena de ilusión.

5. Porque el peluche ha ido a buscarme a la puerta cuando ha oido mis llaves.

6. Porque simplemente estoy de buen humor y hoy le he sonreido hasta al apuntador.

7. Porque me siento bien, feliz, contenta de ser como soy, encantada de haberme conocido :P

8. Porque en escasos días volveré a ser adolescente por una semana.

9. Porque los motivos de tristeza se han ido alejando poco a poco hasta desaparecer.

10. Porque estás ahí, aquí, siempre

P.D1: pensamientos compartidos, me ahorro la burrada Fer, ya sabes... Que una es muy mona y también muy internacional. A buen entendedor... :P

P.D2: me he enamorado... de una canción...
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Aún no llevo una semana de vacaciones y ya me aburro. No puede ser, creo que tengo que empezar a meterme en la cabeza que soy funcionaria, porque esto no puede ser bueno. Estoy acostumbrada a un ritmo bastante caótico, a hacerme los cien metros tacón y a tener preparadas mil respuestas rápidas para diversas situaciones que se me puedan plantear. A este paso me veo en una reunión de adictos al trabajo.

Aún así hoy parece que se acaba el fin de mi estatismo vacacional. Esta tarde se plantea movidita, y es sólo el comienzo de mi temporada de locos. Ya no queda nada para Italia, qué ganas tengo!!! Creo que estoy más nerviosa que mis alumnos. El viaje del año pasado fue genial pero el de este año realmente promete. Además me voy con F que es algo así como mi otra mitad. Nos complementamos perfectamente en el trabajo y fuera, así que seguro que volvemos de Italia con un saco enorme de cosas que contar.

Y después, después... Después ya sabeis vosotras lo que pasa (por cierto, en unos pocos mails ya vamos haciendo varias referencias a la locura, empiezo a tener miedo XD).

boomp3.com

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En cuestión de segundos tus ojos se abren y tu mundo cambia, ves que lo que te resultabla blanco es, cuanto menos, gris, tal vez negro. Y te dispones a cambiar una vez más, a seguir caminando, aunque duela. Cerrado por derribo.

Mirando al futuro sin olvidar el pasado.

Resumiendo, que tengo un cajón de la firma Pandora

A veces las cosas marchan y a veces no. Hay días como ayer que no prometen nada y acaban significando una nueva reconciliación con la vida. El día antes, a tan solo unos minutos de las doce de la noche, no podía sacármelo de la cabeza. Iba a ser el primer año desde hacía mucho tiempo en que no iba a celebrar San Valentín de alguna manera. Todo cambió en el momento en el que puse un pie fuera de la cama al día siguiente. ¿No dicen que te unas a tu enemigo si ves que no puedes con él? Pues yo no podía con todos los fantasmas que me daban vueltas por la cabeza, así que decidí celebrarlo.

Un paseo romántico siempre es buena idea, incluso cuando se da sola. Por eso me fui camimando hasta la playa, pensando en cómo es mi vida ahora, viendo lo diferente que se ha vuelto en unos pocos meses, planteándome cosas que sólo me planteo de un tiempo a esta parte. Disfruté del paseo como hacía tiempo que no lo hacía. Además, ya sabeis lo mucho que me gusta la primavera, fue una forma muy bonita de estrenarla. También el mar es algo que siempre me ha fascinado, estoy convencida de que sería incapaz de vivir en un lugar del interior, y es que hay demasiadas playas que me guardan secretos...

Si la gente regala flores yo me las regalo a mí misma, pero nada de rosas, no, tulipanes, mis flores favoritas. Recuerdo cuando era pequeña y en primavera había plantitas de tulipanes por todas partes. Ahora cada vez es más difícil encontrarlos, aunque he encargado tulipanes amarillos y naranja. No pude tenerlos ayer, pero los tendré que es lo que importa.

El día terminó de cañas con Gio, con risas, burradas y todo lo que se nos pasó por la cabeza. Promesas de cenas, noches de fiesta y secretos a voces.

Y es que a veces las cosas marchan.

Buen fin de semana

P.D: Dicen que la vida media de un blog es de unos cuatro meses. Hemos cumplido los seis, ahora vamos a por el año.

Hoy estoy de muy buen rollo aunque esté malita. Hace un día de sol precioso y me encanta sentirlo en la cara. Hoy su luz ilumina todo. Y no, no hay penas.

Feliz carnaval!

Toda una vida sin saber decirlo, 27 años titubeando para ser capaz de pronunciarlo, y ahora descubro que no es tan difícil. Voy a probar... NO, ¿veis? ¡me sale! Y yo que pensaba que iba a ser incapaz de decirlo con tanta alegría, con tanta soltura y con una sonrisa que no me cabe en la cara.
Pues ahí voy...

NO voy a dejar que la vida me apague la risa.

NO voy a permitir que confundan amabilidad con gilipollez.

NO voy a volver a pasar por situaciones como las que he pasado y de las que se supone que he aprendido mucho.

NO me voy a dejar pisar, aunque sean mis superiores; he aprendido a decir que no sin hacer distinciones.

NO voy a dejar que me duela lo que haga o diga la gente que no merece hacerme daño (suponiendo que alguien pueda merecer hacer daño a otra persona).

NO voy a dejar de pensar que el futuro traerá cosas buenas.

NO dejaré de dar gracias por la gente especial que me rodea.

NO dejaré de aprender de los que se supone que están aprendiendo de mí.

NO volveré a vivir la vida que otros quieren que viva por ellos.

NO permitiré que nada me aleje de mis sueños.

¿Que estais dispuestos a no hacer?

Hoy es sábado y estoy que no me pega el aire. Después de una semana con bastante trabajo, he decidido estar en estado vegetativo un par de días antes de empezar otra semana de esas de "shit yourself little parrot". Al menos el jueves voy para casa, y lo que quede de mí saldrá a cenar y a lo que haga falta esa noche. Cuando vuelva me aguantareis otra vez con morriña...

Estoy en temporada apático-monótona, como dice Albita, ni bien ni mal. Y sí, vuelvo a las andadas en eso de querer un cambio radical. Quiero que, de repente, pase algo que ponga mi mundo al revés, quiero que mi vida perfectamente organizada deje de serlo, quiero Vida, con mayúsculas!!! Aunque hoy mi cuerpo sea casi un cojín más en el sofá, no soporte la luz en los ojos y la expresión de mi cara parezca más la de un bulldog que que la mia.

¿Cómo se pone todo un universo patas arriba?

Buen fin de semana

Aunque nunca me gustó esperar, ahora veo que ha merecido la pena. Han hecho falta años para llegar a estar como estoy ahora: bien. Me conozco, me quiero y empiezo a dominar las tonalidades de la paleta que pinta el mundo de rosa cuando tú lo ves gris. Han cambiado muchas cosas, he cambiado yo hasta llegar a convertirme en mí misma.

Echando un vistazo a mi maleta de recuerdos me considero afortunada. Poquito a poco la he ido llenando de esas cosas que importan, de gente especial, y también he conseguido que los que estaban no salieran de su hueco. Carol sigue ahí, poniendo su retoque final a todos mis cuadros; Patri llegó para introducir nuevos colores; Vero es la mejor crítica, y Esther se pone de acuerdo conmigo para concluir que es una obra genial. Chicas, ya sabeis que en los últimos años han pasado muchas cosas, a vosotras, a mí y al conjunto que formamos. Seguimos haciéndonos fuertes y juntas, que no se nos olvide que eso es lo que importa.

También el blog me ha traido ilusiones: mi niña Alba, que es mi otro yo, pero rubia ;); Manuel, con ese toque entrañable que sólo él tiene; Fiore, aunque sea un reencuentro que haga que te ponga cara ;P y que ahora, por fin, te lea feliz ; Su, la persona que hizo que me enganchara a sus posts y a todo este mundo; Etiam, la bloguera más salada, la que me hizo adepta haciéndome llorar de risa con un post sobre el TOC (sí, yo también...); Fernando, tras una pausa volvemos a la carga, y a pasarlo bien; Perdida, buscando una ilusión y encontrándose a sí misma; Prometeo, el descubrimiento del que siempre estaré agradecida, aunque no sepa quién descubrió a quién; Estrella, la autenticidad plasmada en un blog; Cinderella, mi crítica particular de cine; K010T, el chico capaz de escribir las palabras más dulces

Tanta y tanta gente, gracias por estar ahí; a los que ya estabais, a los que acabais de llegar y a los que llegarán.

Gracias

Un año más me han convencido (vale, es cierto, no les ha costado mucho) para que me vaya con los chavales de viaje de fin de curso. Ya nos hemos asignado los papeles entre los tres profesores: poli bueno, poli malo y poli fiestero. ¿A que no sabeis cual me ha tocado?

He estado pensando nombre para mi futuro felino. Si es hembra una posibilidad va a ser marea, ¿se os ocurre algo para chico/a?

Hoy estoy espesita, pero os dejo este video que me da muy buen rollo (Alba, ¿a que te imaginas por qué? jeje)

Ánimo gente que el fin de semana ya está ahí.

Besitos a todos

Hoy tengo uno de "mis días". ¿Que qué es eso? Difícil de explicar. Digamos que es cuando mi lado oscuro sale de paseo. Y sí, aunque suelo ser dulce, tranquila, inalterable ante casi todo, en estos días soy todo lo contrario. Todo empieza con algo que me toca la moral y, si siguen apareciendo factores en contra, ya está liada; han despertado a la bestia.

Soy borde, muy borde, mi padre siempre me dice que soy lo más borde que ha parido madre. Y tiene razón. No me hace falta perder la sonrisa, con una mirada fulminante o un comentario sutil, ya está arreglado. Funciona especialmente bien con los macarrillas que me llegan de vez en cuando aunque, dependiendo de lo despierto que sea el individuo, a veces las sutilezas no funcionan del todo bien.

Cuando las suelto lo hago a conciencia. Aunque no suelo tirar, cuando lo hago doy a matar. Tengo mala leche, mal carácter o mala hostia; también se puede decir que soy una mujer con carácter, que es lo mismo pero encima te haces la interesante. No suelo enfadarme, pero a veces la mayor nimiedad consigue tocarme los cojones de tal manera como para que no deje títere con cabeza. Ah, y no discrimino, cuando exploto mas vale no estar cerca por si salpica.

¿Qué me ha puesto así hoy? Nada en concreto, o tal vez sí, pero ni siquiera merece mi tiempo. Me voy a quedar en los nuevos proyectos en los que me he metido, mi vuelta al teatro y los planes que me esperan a corto plazo, que son bastante prometedores.

Mañana será otro día.

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Él: Siempre me han gustado las morenas de ojos verdes
Yo: (sonrío) Mira qué coincidencia
Él: (poniendo cara de circunstancia)¿El qué? ¿Que tu lo eres?
Yo: No, que a mí también.

Sí, lo reconozco, me llamo Luna y soy asquerosamente positiva. Llevaba muchos años "escondida", posiblemente amargada en una relación que no me llevaba a ninguna parte, y ahora, por fin, me he liberado.

Como decía Gloria, "at first I was afraid, I was petrified..." y ahora lo que estoy es feliz. Ahora ya es difícil verme por los pasillos sin sonreir a la gente que me cruzo, sin bromear con mis compañeros, sin estar más picoterilla que de costumbre. Lo que empezó como un golpe duro se ha convertido en un cambio de humor total.

Y sí, supongo que ya era así antes y que cambié por adaptación al medio. Es como todas esas veces en las que nos obcecamos en hacer algún tipo de sacrificio para que algo salga adelante; yo, sin saberlo, lo que estaba sacrificando era mi felicidad sin darme cuenta de que ese era el fin, no el medio.

Y sí, ahora estoy sola, y me da igual. He sido yo la que ha mandado al corazón de vacaciones. Y cuando pienso en una nueva relación lo que siento es pereeeeeeeza... Antes comentaba con mis amigas que acabaríamos viviendo en un caserón rodeadas de gatos; ahora vivo sola y el gato viene de camino. Y me da igual.

Puede que hoy esté especialmente optimista, y no sé cómo vendrá mañana. Pero estoy feliz. Después de un día duro de trabajo el broche de oro lo puso Teresa en el seminario diciendo que mi llegada al instituto había sido un soplo de aire fresco, ¿cómo no voy a estar feliz?

Buen comienzo de semana

Creo que, cuando en uno de mis posts pedí un final de cuento, me pasé por alto un pequeño detalle: los finales no existen. Parece mentira que con 27 años de experiencia no me haya dado cuenta hasta ahora. Puede ser que aún me faltase rodaje, o que el mundo diera un par de vueltas más para que me llegara la inspiración.

Y dicen que todo lo que empieza tiene un fin. Yo empiezo a creer que más que un fin es un punto, a veces seguido y otras aparte. En mi vida siempre hay puntos que me hacen cambiar de párrafo, pero siempre dentro de la misma historia. Y es cierto que mis argumentos tienen mil tramas sucediendo a la vez, de forma paralela, pero ninguna de ellas ha llegado a un fin.

El capítulo que yo había dado por cerrado, el del moreno, se ha vuelto a abrir, mis personajes han tomado el mando y son ellos los que ahora escriben su propia historia, desplazándome al papel de mera lectora. He pasado de escritora a narradora, de narradora a personaje , y ahora me encuentro como lectora pasiva. Y tengo que decir que no me disgusta en absuluto el giro que ha dado la trama.

Y no sólo me pasa con ese capítulo, ocurre lo mismo con muchos otros, todos ellos con nombres de persona: Jorge, Ramón, David, Melanie... No me cabe duda, aunque quisiera terminar el libro, siempre se acabaría publicando una segunda parte y yo no tendría el valor para cerrarlo y dejar de leer.

La tarde de hoy ha sido una de esas que te pasas haciendo cosas sin saber en qué momento vas a poder pararte. He caminado por toda mi ciudad, de tienda en tienda, terminando las compras de última hora y dándome algún que otro capricho. En uno de esos paseos crucé por delante de mi antiguo colegio, el mismo al que iba cuando conocí a Ramón y todos los demás.Allí seguía el viejo kiosco, nuestro refugio de los recreos junto a la sala de juegos. Aún sigue en la calle el cajón en el que guardaban los periódicos por las mañanas y que tantas veces nos sirvió de banco improvisado. Fue testido de amores, peleas y más de un millón de carcajadas. Allí fumamos nuestros primeros cigarros que, al final del día, iban a parar a manos de la kiosquera, que nos los guardaba para que no nos pillaran en casa...

Pasé de largo, me hubiese gustado entrar a comprar algo, aunque dentro no estuviese la misma persona, pero el kiosco cerró al poco de irnos nosotros y el local no ha vuelto a estar ocupado. Lo único que hay entre esas cuatro paredes son nuestros recuerdos.

En mi camino de vuelta volví a mirar hacia el kiosco y le vi a él, a David, una de las personas que más huella me han dejado, mi amigo, mi primer compañero de clase, la persona a la que hace tiempo dediqué estas palabras...

Y parece que fue ayer...

Esta mañana entraba a trabajar más tarde y, después de una semana corriendo de un lado a otro, decidí irme al trabajo dando un paseo. Aún estaba por mi calle cuando vi a un chico sentado en un bordillo. Estaba hablando por el móvil y me miraba de arriba a abajo...En ese momento tuve que pararme en medio de la calle, le miré, sonreí y vi en su cara la expresión de quien acaba de reconocer a alguien. Me indicó que esperara y le oi decir "te dejo, aquí hay un chico esperando por mi". Estaba hablando con su novia, la excusa no dejaba lugar a dudas. Se acercó, me cogió de las manos y me dijo lo guapa que estaba mientras me volvía a mirar.

De frente a él, mirándole, reconocí a la persona que durante mucho tiempo fue una parte más de mí, a una de las personas que más y mejor me han conocido. Volví a reconocer en su mirada al dueño de la voz que oía al otro lado del teléfono tantas veces al día, la que me despertaba de madrugada para contarme cosas que no podían esperar, la que conseguía cabrearme para hacerme sonreir a los cinco minutos. Era el mismo chico que confundía mi nombre con el de su hermana, el que ya no distinguía el "yo" del "nosotros", el que sigue ocupando un puesto de honor en mi corazón.

Y parece que fue ayer... ¿verdad David?

Igualito que cuando iba al cole, no veo el momento de que den las notas y empiecen, por fin, las vacaciones de Navidad. Claro está que yo ahora estoy al otro lado y soy yo la que pone las notas... De forma extraoficial mis vacaciones ya han empezado, hace apenas diez minutos que ha terminado mi última sesión de evaluación y, aunque mañana  y el viernes tenga clase, ya se respira el ambiente erótico-festivo por los pasillos. Mañana es la comida de trabajo aunque ya no será lo mismo sin nuestros "jubiletas".

En un trimestre en el trabajo han pasado muchas cosas... Mis alumnos han vuelto a convencerme para bajar a la cripta y subir al reloj, escaleras de caracol y tacón de aguja todoterreno, eso sí, con algún hombro amable que se encargaba de que la profe no cayera rodando por las escaleras... qué majos. Yo en mis tiempos hubiese empujado al profe de turno y hubiese llegado a la cripta sin necesidad de usar las escaleras. Puede que todo eso suene raro, pero es lo que tiene trabajar en un edifio del siglo XIX...

Mi compañero de trabajo hace movimientos de aproximación menos disimulados que antes, y el problema es que ahora tiene apoyo, hay una especie de complot para que me líe con él... Os podeis imaginar que de eso nada, que con mi caos mental, mi corazón cerrado (ya sea por vacaciones o por cambio de temporada, eso a gusto del lector) y con mis mil requisitos a la hora de buscar pareja no estoy por la labor.

He decidido mandar al moreno a tomar por donde no brilla el sol. Le he explicado con mucha calma que me quiero mucho y que no voy a seguir sirviendo de polvo en potencia. Me hubiese apetecido recomendarle que se mate a pajas pero, por mucho que me pese, sé que no le va a hacer falta... Supongo que con eso juega.

El caso, que olé olé y olé, que en dos días no hay cole.

Merry X-mas everyone ;)

Hay días en los que te despiertas y te das cuenta de que todo es mágico. No hay nada que diferencie este día de todos los anteriores, pero las nubes, la mañana e incluso la lluvia te parecen mágicos.

Sales a la calle y sientes un viento gélido que te acaricia la cara y, en vez de sentirte mal, lo ves como la excusa perfecta para esconderte tras el calor de la bufanda. Y no te importa parecer un globito con tu abrigo de osito de peluche y los guantes que te impiden cualquier movimiento. Sonríes y vas a trabajar.

Y cada persona que te encuentras por el pasillo tiene un poco de magia, la misma que hace que exhales todo el aire que llevas dento en cada sonrisa, en cada carcajada, en cada palabra de aliento. Ni siquiera el hecho de tener que pasar el fin de semana trabajando en casa consigue robarte el buen humor.

Hoy todo es mágico, desde el vapor del agua de la ducha hasta el frío que te llega a lo más hondo. Dentro hace sol y eso es lo que te mueve. Y no, no hay nada que diferencie este día de los anteriores...

El fin de semana me lo pasé como una enana. No hicimos nada particularmente especial, fuimos más o menos a los sitios de siempre, las de siempre, pero con menos malos rollos de los que habíamos tenido en la última temporada. Pero, una vez más, aunque no de la misma manera, volví al pasado.

A lo largo de mi vida he tenido varios grupos de amigos diferentes. Algunas veces se han ido ellos por motivos que sólo ellos sabrán, porque al resto nunca nos lo dijeron. Otras veces me he ido yo. Se podría decir que hubo un antes y un después de Inglaterra, los amigos que estaban cuando me fui no seguían ahí a mi vuelta. En un par de años cambió todo, cambiaron todos, menos Carol. Y aún así, tanto ella como yo cambiamos de grupo a la vez, sin querer, sin darnos cuenta, sin poder elegir.

Entre los amigos de antes de Inglaterra cuento a todos aquellos que compartieron mi vida durante mi ajetreada adolescencia. Eramos un grupo bastante grande, la mayoría del mismo colegio, un montón de crios que disfrútábamos pasando horas juntos, dentro y fuera del colegio. Llegó la universidad, los cambios y, un par de años más tarde, el cambio de país, y poco a poco esos amigos se fueron dispersando. Quedó alguno, pero esos también hacán su vida fuera del grupo.

El sábado me encontré a Ramón, uno de los chicos de aquel grupo, en cuyas rodillas acabé sentada muchas tardes, hablando, cotilleando y, alguna que otra vez, contándole mis penas. Mientras escrbo esto se me hace raro, eramos sólo amigos pero con tanto abrazo nos parecíamos bastante a los Teletubbies. Estuve hablando un rato con Ramón en un bar, con otros compis del cole que estaban con él, aunque yo no los recordaba. Me contó qué había sido de la gente; Dani tiene un bar, Isra es policía... quién lo iba a decir de él. Ramón me dijo que tenía noticias de todos menos de mí... Llevaba desaparecida diez años, ni más ni menos.

Me encantó volver a recordar aquella época y ayudar a Ramón a terminar su puzzle.

En esta época en la que parece que a todos os ha entrado la nostalgia, a mí, que hasta ahora permanecía inmune, también me ha llegado mi turno. Ha sido de la forma más tonta, leyendo un post de Alba en el que felicitaba a alguien y lo hacía en italiano. Y es que, para mí, el italiano no es sólo una lengua, es un recuerdo.

Hace… algunos años, cuando vivía lejos, conocí a M. Nuestra relación fue de todo menos idílica, más bien era un desastre en toda regla. Yo acababa de salir de una relación y él aún tenía la suya. Besos escondidos, abrazos que pesaban en la conciencia y ganas de desaparecer juntos. Estaba claro que aquello acabaría cayendo por su propio peso, como así fue.

M volvió a Italia y yo me quedé. Seguimos en contacto, manteniendo intacto el cariño que tantas veces dejan las relaciones imposibles, las que aún no se han visto dañadas por los enfados, la rutina y todo lo que hace que una relación muera.

Un año más tarde fue a verme, y fue como si nunca se hubiera ido. Volvimos a estar juntos, sólo durante una semana que fue perfecta. Fue una semana de encontrar flores junto al café y cartas debajo de la almohada, notas en mis apuntes y tequieros en la agenda… Ñoña hasta el infinito, pero bonita. Pero sólo fue una semana; una vez más M se fue y yo… me quedé.

El tiempo pasó y trajo muchos cambios, demasiados… Cambios q     ue la gente que me conoce intuye pero no sabe, o al menos no imaginan su alcanc. Yo estaba con otro chico, con planes de boda, otra de esas bodas de cuento que querría todo el mundo menos yo (casada con 21 años… yuyu… vade retro Satanás). Y cuando más me ahogaba volvió a aparecer él. No hizo falta mucho para que cogiera el primer vuelo, con mi anillo de compromiso incluido, y para que diera las explicaciones pertinentes desde Italia. Podría haber hecho las cosas mejor, pero en ese momento no supe.

Una vez más fue cosa de sólo una semana. Después de todo eso yo volví a España y se acabó todo, o casi. Al año y medio, cuando yo estaba de nuevo con otra persona, M me dijo que venía a España y que quería verme, pero no pude… Tenía miedo de ser débil, de volver a dejar todo por una semana, y preferí no verle…

Desde ese día, hace ya dos años, la relación se enfrió. Algún que otro mensaje de vez en cuando nos daba noticias del otro, pero poco más.

Por eso ayer, leyendo el post de mi niña Alba, se me movió algo dentro y decidí mandarle un mensaje. No llegaba, dudas, ¿habrá cambiado de móvil? Todo el día pendiente del teléfono hasta que por la noche respondió. Estaba feliz de recibir mi mensaje, me llamó, me mandó fotos y me dijo que iba a venir a España por trabajo y que quería verme.

Y a mí, ahora, en este preciso momento en que empiezo a perderle el miedo a la vida, me da igual que sea una semana o unos días…

A te, perche ancora ti penso, perche ancora mi manchi da morire…

Más que liberal siempre me he considerado una persona libre. Me horrorizan las barreras, y no me refiero a las físicas, sino a las sociales, a las psicológicas, a las que nos empeñamos en poner nosotros mismos. Eso de “vive y deja vivir” siempre me ha resultado la mejor forma de relacionarse con el mundo. Cada cual que haga su vida e intente ser feliz, y que se dejen de poner obstáculos entre las personas.

Podría decir muchas cosas de mí. Podría decir que me importa un pimiento la religión que tengan los demás; cada cual que crea en el dios que quiera, ¿por qué iba a molestarme? Yo creo en la gente.

Podría enamorarme de cualquier tipo de persona, de cualquier raza (si juntara a mis ex podría perecer una asamblea de Naciones Unidas), de cualquier cultura o de cualquier sexo. Me fijo en las personas, como dijo hace poco Rafael Amargo en una entrevista, “en los corazones bonitos”. Y aunque suene hortera es lo que hay.

No es la primera vez que echo la bronca a alguna alumna por llamar puta a otra chica, aunque no sea ni de clase, ni del instituto ni tenga nada que ver conmigo. Me parece injusto criticar a alguien por hacer lo que le dé la gana con su cuerpo si no le hace daño a nadie, como si se quiere tirar a medio equipo de fútbol, ¿qué más da? Precisamente esta forma de pensar es la que me lleva a plantearme por qué no puedo tener una relación sexual sin más, sin sentimientos, sin nada involucrado, sólo algo que te apetece en un momento y ¿por qué le vas a negar alegría a tu cuerpo, Macarena? Pues yo lo hago, no es cuestión de moral, nada de eso, mi moral era verde y se la comió un burro. No entiendo por qué, podría liarme tranquilamente con quien me diera la gana cuando me diera la gana ahorrándome todo tipo de quebradero de cabeza.

Así que, si lo veo tan fácil, ¿por qué pelotas soy incapaz de hacerlo?

Hoy, 24 horas después, una vez superada la mala leche (o casi) puedo escribir sobre ello. Ya dice Fito que "un día tuerces una esquina y te tuerces tú también", y yo me torcí el viernes. Ahí empezaba un fin de semana de vomitona al más puro estilo niña del exorcista, durmiendo como un oso y con Patri llamándome constantemente para asegurarse de que no me había muerto. Un fin de semana que prometía venir cargado de cosas interesantes se acabó resumiendo en sueños de los que me desperté con la cara llena de arañazos (¿?). Un poema.

Llega el lunes y vuelvo a trabajar, aparentemente estaba bien... Hasta que por poco le echo a un niño encima hasta la leche materna. Me empiezo a plantear que, si un embarazo es algo parecido, va a tener hijos Rita the singer. Vuelvo a casa, donde me espera una interesante tarde de limpieza general. Me pongo el ipod y bailo hasta con la fregona entre arcada y arcada. Tiro un tiesto y, mientras intento arreglarlo me cae el cubo con agua y estrella (oxígeno a ctivo, sin lejía, y menos mal...) por encima de Epi.

Pero no, no fue todo, que ya se sabe que lo que mal empieza mal acaba. Mensaje del moreno de mi corazón... ¿Quedamos? Y no, claro, no pude... Me arriesgaba a quedar con él y tener que salir corriendo al baño tres veces cada media hora... Y además mi cara de muerta no iba a ayudar...

Menos mal que soy positiva. Ya estoy pensando en recuperarme y, puedo prometer y prometo, que lo voy a poner mirando pa Cuenca... O pa donde haga falta.

Buena semana a tod@s ;)

Siempre me ha gustado ese número pero, para alguien que ha nacido en un siete a las siete de la mañana, lo contrario sería casi imposible. Ahora escribo cuando faltan horas para los 27. Este año se presenta bastante solitario, aunque no sin cariño. No es el primero que pasaré lejos de los mios, me fui jovencita de casa y aprendí a celebrarlo con los que resultaron ser mi segunda familia durante años.

Este año abriré sola los regalos, me despertaré sola sin que mi madre venga a desearme un feliz cumpleaños con la ilusión de ser la primera. Nadie estará conmigo cuando abra los regalos, pero no estaré sola. Aunque desde el momento en que salga del trabajo no habrá nadie conmigo, no... no voy a estar sola. No lo estaré porque el cariño llega muy lejos, porque el calor de mis chicos me sigue arropando y porque los mios siempre van conmigo.

Esta tarde, mientras me acercaba a una de las aulas, varios chicos me fueron abordando por el pasillo. A sus pocos años no saben disimular del todo bien y resultaba evidente que estaban intentando entretenerme... Después de diez minutos conseguí entrar en clase. Toda la pizarra estaba llena de dibujos y de frases cariñosas para felicitarme. En mi mesa había un dibujo hecho por las chicas y una postal firmada por todos. Se me caía la baba a chorros.

Por eso, sé que no voy a estar sola...   

El mes de mi nacimiento empieza con un puente, con eso y con unas bajadas de temperatura que me hacen abrigarme como un osito. También trae lluvia, aunque eso viene siendo una constante; no es de extrañar teniendo en cuenta que el día que nací mi ciudad estaba inundada.

Es el segundo año que voy a pasar mi cumpleaños sola. Estarán mis compañeros, mis alumnos, pero nada más... Mis amigos y mi familia están lejos, y otras personas de mi vida también lo están, tanto en sentido literal como figurado.

Eso no ha hecho que me desanime. El domingo, a la vuelta del puente, traje algunos de los regalos que me habían dado. Los he escondido detrás del sofá, el día D haré como que me sorprendo, como si no supiera que están ahí y no se me hubiera pasado por la cabeza más de un millón de veces ponerlos a la luz a ver si el papel me deja ver lo que hay dentro. Ese día iré a una confitería a comprar cositas para llevar al trabajo y, por la tarde, me iré a la peluquería y a comprarme algo.

Cuando vuelva a casa lo celebraré con vosotras, como siempre, ya lo sabeis.

Más de uno va a pensar que no hay quien me entienda, y el que lo piense tiene razón. El caso es que el sol vuelve a brillar, los pajaritos cantan, las nuebes se levantan... y todo es rosa. Floto en mi nube rosa particular, echo azucar a la comida y se me olvida echarla al café... Pero estoy super pava, feliz, sonriente, como si estuviera fumada, enajenada de la vida...

¿El motivo de tanta ñoñería vomitiva? El moreno... Siguiendo los consejos de Patri (moon, tú zorra pero dura jajajaja) no he dado señales en mucho tiempo, y ya os había contado que él tampoco. El viernes me mandó un mensaje para ver si estaba en el lugar común para tomarnos algo. Le di largas... me daba miedo quedar con él, no por lo que pudiera pasar sino para no volver a ilusionarme justo como estoy ahora... Me dijo que me pegaría un toque el sábado a ver si había más suerte.

"No va a llamar, seguro que no llama. Y por una parte mejor, porque no quiero verle. Pero claro, si llama me voy a sentir mal, y si no llama no voy a dejar de preguntarme por qué no ha llamado. Joder, no sé, no puedo darle más largas. Me muero de ganas de verle. ¡Pero no le quiero ver!" Este monólogo sin sentido lo soportó mi niña dulce (algún día os hablaré de ella), y aguantó estoicamente para acabar añadiendo "pues yo creo que va a llamar".

Y sí, llamó. Supuestamente íbamos a quedar a las ocho para tomar algo. Estuvimos dando un paseo por la playa (pero nada de paseíto, no, cerca de una hora caminando, el espíritu desportivo está presente hasta en los momentos más ñoños...) y a la vuelta fuimos a tomar algo. Y hablamos, y hablamos, y hablamos... Y yo me quedaba embobada mirándolo y, a veces, le sorprendía a él mirándome con una sonrisa. Y seguimos hablando... Y hablando... Y cuando me quise dar cuenta eran las dos de la mañana y llevábamos seis horas hablando sin parar...

No pasó nada más, ni siquiera un beso tímido, y me alegro. Así que ahora estoy en mi nuble, flotando hasta que venga (o no venga) algún cabrón que me la pinche. Eso sí, yo seguiré sin dar señales, zorra pero dura ;)

Siguiendo con esas ideas de K010T de definirme sin hacerlo, aquí va un poquito sobre mí...

Si fuera un mes sería... Mayo, porque vuelve la vida, y el sol, y la ropita de verano, y las nuevas ilusiones...

Si fuera un día de la semana sería... El lunes, creo que ya he dicho muchas veces por qué :)

Si fuera un momento del día sería... La noche, cuando todo puede relajarse o volverse loco, así, porque sí, sin necesitar razones.

Si fuera un planeta sería... Plutón, pequeñito, lejano, sin saber si soy o no soy pero, al fin y al cabo, siendo una parte más del universo.

Si fuera un animal sería... Un gato, arisca y melosa, cercana y ajena, y muy muy independiente

Si fuera un mueble sería... Una cama, ¿razones? Las que querais :)

Si fuera un líquido sería... Un buen vino tinto, que poquito a poco se te sube a la cabeza sin que puedas darte cuenta

Si fuera un instrumento musical sería... Un piano, suave a veces, y otras terriblemente fuerte

Si fuera una verdura sería... El brócoli, o te encanta o lo odias

Si fuera una canción sería... Corazón demimbre, de Marea :) Aunque esto va por rachas

Si fuera una comida sería... Una tarta de chocolate :P

Si fuera una parte del cuerpo sería... Los ojos, los mios expresan más de lo que yo quiero la mayor parte de las veces

Si fuera un objeto sería... Un ordenador, por mi memoria para lo bueno y lo malo

Si fuera una asignatura sería... Inglés!!! jeje Deformación profesional

Si fuera un dibujo animado sería... Minnie Mouse, coqueta hasta la médula

Si fuera un número sería... El 7

Si fuera un coche sería... Un deportivo, todos los hombres lo quieren pero enseguida se cansan, juassssss

Si fuera un color sería... El verde

Si fuera una ciudad sería... Londres, una ciudad grande con mucha actividad pero con tranquilidad si la buscas

Si fuera un dolor sería... El de cabeza, suave pero persistente

Si fuera un mar sería... El Cantábrico...¿por fría? No, porque he pasado toda mi vida a su lado

Si fuera un idioma sería... Italiano, dulce, seductor...

Si fuera un verbo sería... Sonreir, me paso el 99% por ciento de mi tiempo haciéndolo

Si fuera una estación sería... La primavera, por lo mismo de los lunes y de mayo, todo es nuevo y trae ilusiones

A ver si alguien se anima a seguir con esto :)

Uno de mis problemas cuando tengo las cosas claras es que recupero de golpe la confianza en mí misma y me doy el lujo de demostrarle a todo el mundo lo que pienso. Dicho así no suena del todo mal, el problema es cuando me falla el filtro y empiezo a soltar todo lo que se me pasa por la cabecita. Estos momentos mios tienen su lado bueno... Puedo estar más cariñosa de lo habitual con la gente a la que quiero, les demuestro más que me tienen ahí y que me importan. Me desinhibo a la hora de expresar mis sentimientos...

Peeeeeeero, también me vuelvo asquerosamente sincera, y más ahora que he empezado a reirme del mundo. Algunas pobres víctimas ya han sufrido las consecuencias. Uno de los síntomas de que estoy a punto de sufrir un ataque de sinceridad es que digo tacos como un camionero. En el trabajo me reprimo, qué remedio, no voy a ponerme a soltar improperios delante de un montón de adolescentes. Pero en el momento en el que salgo de trabajar... Juro, perjuro y tengo la boca más negra que los cojones de un burro.

El morenito fue uno de los primeros en darse cuenta de esta nueva fase. Anoche volvimos a hablar largo y tendido, de esto y de aquello, nada trascendental. Y aún así, llegó a la conclusión de que "ya no le hago caso". Mi respuesta no podía ser otra, "¿y quién te dice que antes te lo hacía?". El hombre hizo lo mejor que podía hacer en ese momento para no despertar a la bestia: recular, lo arregló con "no me aventuro a tanto, sabes que soy correcto, nos caemos bien y ya está...".

No, no está, pero eso él no lo sabe... Igual que tampoco sabe que ya hace tiempo que caí del guindo y que no tengo ninguna intención de volver a trepar, por mucho que "nos caigamos bien". Y eso que aún no le he soltado mi frase estrella (otra, Alba :P): "si sólo quisiera un polvo no perdería el tiempo hablando contigo". ¿Lo mejor de todo? Que es verdad ;)

Esa ha sido mi teoría durante todo el día de hoy. Le he sonreido a todo el mundo, desde el primer compañero de trabajo que me encontré por la calle al señor que barre las calles cerca del trabajo. Tooooooooodo el día sonriendo. Y me ha servido para darme cuenta de que, aunque al principio me forzaba a sonreir, a medida que lo iba haciendo me iba saliendo mejor, menos forzado y con más alegría. Así que... seguí sonriendo...

Mis sonrisas empezaron anoche, aunque fueron sonrisas más metafóricas que otra cosa. Después de toda una mañana y una tarde erosionando la pantalla del móvil con la mirada (no, no contestó) me puse a mirar el correo justo antes de cenar... Y OH SURPRISE Un mensaje de mi moreno por msn... "Hola peque, ¿qué tal llevas la semana?" ¡Oh dioses! ¡Recuerda que existo! ¡Inluso se refiere a mí con el apelativo cariñoso que siempre usaba! Una conversación (simbólica, todo hay que decirlo) que apenas duró unos minutos en la que sólo acerté a decir que todo me iba bien, con mucho trabajo, pero contenta (pa original que me busquen). Bueno, también me dio para preguntarle si había recibido mi mensaje. No, no lo había recibido (lo creo, no lo creo... lo creo, no lo creo...). Él también tiene mucho trabajo, de hecho, se le ha fastidiado el fin de semana... Fin de la conversación.

Yo no sé qué coño le pasa por la cabeza a este hombre. Yo sigo a lo mio, eso sí, sonriendo.

Hoy me ha dado por pensar en los hombres que han pasado por mi vida en los últimos años. Irónico, pero el que más tiempo ha ocupado mi mente ha sido el Señor Capullo, supongo que de alguna manera es el que más me ha marcado, mi gran amor y mi gran error. Cuando hablo del Señor Capullo me refiero al chico que últimamente me llama de forma insistente diciendo que me echa de menos y disculpándose por haberse comportado de la forma que ha hecho que merezca el apelativo con el que me refiero a su persona. El Señor Capullo (a partir de ahora S.C...  Lo Mejor que le puede pasar a un Croasán, gran libro) fue el chico que me devolvió la ilusión en un momento en el que la tenía totalmente perdida. Vale, también me hizo creer que estaba enamorado de mí, que era la mujer de su vida y que sería capaz de venirse conmigo al otro extremo del mundo si yo se lo pedía. No hace falta que diga que era una bola, ¿verdad?

El caso es que el S.C. últimamente me da bastantes vueltas por la cabeza. Puedo estar tranquila, no me siento nostálgica ni mucho menos, es simplemente que me he puesto a pensar toooodo lo que he aprendido, y mucho se lo debo a él. Lo que el pobre S.C. no sabe es que, para engañar a la misma mujer, suele ser recomendable cambiar de estrategia... No puede pretender volver al cabo de dos años e intentar disculparse de la misma forma en que lo hizo después de armarme su primera perrería (primera de tantas, acabé con más cuernos que el salón de Curro Romero) o que intentar dar pena inventándose una enfermedad puede funcionar si no ha hecho exactamente lo mismo (sí, exactamente) anteriormente...

A la conclusión a la que llego es que el incauto S.C. no se puede imaginar lo mucho que me rio con lo que antes lloraba. Leo sus mails y lloro de risa, me parece lamentable que el tiempo pase y él se mantenga impertérrito... Eso sí, seguro que no hay escuela en la que enseñen todo lo que aprendí gracias a este personaje...

Gracias Capullín, va por ti ;)

Un fin de semana sólo para chicas, para reirse, para gritar, cantar, bailar y hacer todas las tonterías que se te pasen por la cabeza. Las chuches son un remedio infalible! Le levantan la moral a cualquiera, especialmente cuando se comen en la compañía adecuada.

 Todo es cuestión de ir aprendiendo ciertos trucos, como no esnifar el humo que sale cuando estás quemando vodka en una sartén, o no decir tonterías cuando alguien está bebiendo...

De forma resumida, no hay nada mejor que un fin de semana de chicas para demostrar lo poco que hicieron con nosotras las monjas en el cole...

Algún día haré que leas esto para ver si te convenzo o, tal vez, para saber de una vez qué quieres de mí. Mientras saco el valor aquí queda una lista con algunos puntos importantes...

1. Porque soy lo suficientemente cría para perder el tiempo haciendo estas cosas.

2. Porque no encontrarás a nadie que sea tan maravillosa y a la vez tan insoportable.

3. Por mi versatilidad (en el coche paso de ser una niña pija a ser Manolo, camionero de la M30).

4. Por mi variedad de opiniones (soy como una veleta, donde dije digo digo diego, no esperes que piense lo mismo de un tema durante un par de días... Así siempre hay posibilidades de coincidir en nuestras opiniones jeje)

5. Porque tú mismo dices que me quedan genial un par de kilos de más.

6. Porque soy cariñosa, babosa, pegajosa... y a la vez muy borde!!!

7. Porque me gustas y, ¿por qué no ibas a hacer feliz a alguien como yo?

8. Porque te leo el pensamiento, te completo y te hago ver las cosas desde un punto de vista diferente

9. Porque soy un desastre encantador

10. ¿Por qué no?

Empieza una semana nueva, nuevas experiencias, nuevas anécdotas y nuevos momentos que quedarán en mi memoria. No debo ser del todo normal porque los lunes me animan. Sí, vale, es cierto que, como a la mayoría de los mortales, los domingos me da una pereza horrible pensar que al día siguiente toca ir a trabajar. Pero después de una ducha y un café veo todo de forma diferente.

Me anima pensar que si un día ha sido malo el día siguiente sólo puede ir a mejor. Y después de un fin de semana bastante nefasto que ponía su peculiar broche de oro a una semana no menos mala... Por fin es lunes!!!

Lunes malo, pero seguro que mañana ya va mejor.

Buena semana a todos 

Hoy me he tomado el día libre. No tenía nada que hacer en el trabajo y, antes de darme un paseo inútil hasta allí, decidí quedarme en casa. Cuando me acosté anoche no puse el despertador para volver a sentir el placer de despertarme cuando mi cuerpo quisiera (una pena que la costumbre de levantarme a las siete no me dejase quedarme mucho más en la cama).

 Me he pasado la mañana tocándome las narices. He salido a pasear a Epi y a aprovechar que estos días hace sol. He vuelto a sentir el viento en la cara y a tener que dejar los ojos chiquititos para protegerme de la luz... Durante el paseo... demasiadas cosas en la cabecita. Está claro que no puedo dejar la mente en blanco. Entre el niño que me roba el sueño y las cosas que tengo que hacer mañana en el trabajo (sí, aunque hoy tuviese el día libre...) no le he dado a mi mente ni un minuto de tregua.

Esta tarde repetiré el paseo con el morenito de mis sueños. Ya le he encontrado el primer fallo (gordo, gordo), como tenga que seguir restando puntos acabaré paseando sola con Epi otra vez.