Al otro lado de la luna

Vale, pero no me mires así. Que sí, que ya sé que tengo muy poca vergüenza y que después de casi un año de blog debería haberte presentado ya. Pero es que no sé ni por dónde empezar... Tal vez explicando que llegaste a casa de casualidad, mientras M y yo pensábamos qué raza de perro comprarnos. Sí, debería empezar contando cómo te vi en un puesto de feria, y cómo no me pude resistir a llevarte conmigo cuando te tuve en mi mano, dormida, pesabas 100 gramitos, apenas eras...

Tu llegada a casa trajo bastantes problemas... Digamos que a M no le caiste del todo bien. Lo notaste desde el primer momento y le declaraste la guerra... No hubo pertenencia suya que no te empeñaras en marcar. Estaba claro, de irse uno de los dos no serías tú. Te saliste con la tuya pequeñaja, recuperaste tu sitio en el sofá, con la cabeza apoyada en mi brazo viendo la tele.

Desde entonces estás a mi lado, aguántandome sin protestar (tal vez porque no sabes), soportando que te achuche por el pasillo si acabo de ver una peli de miedo y voy acojonada, aguantando que te espachurre mientras lloriqueo en plan Lady Drama después de un mal día, "protegiéndome" de los "desconocidos" que llegan a casa (aunque luego te vendas por un trozo de manzana, traidora).

Casi dos años contigo, siguiéndome a todas partes... ¿quién quería un perro?

Ahora ya te he presentado, no puedes quejarte.

Soy una persona muy positiva, la gente que me rodea podría confirmarlo. Incluso algunos de mis compañeros de trabajo siguen sorprendiéndose por ello y me preguntan si yo no me enfado nunca. Yo me rio y respondo que no, que me salen arrugas y no merece la pena...

Me gusta sonreir, me gusta ver lo bueno, me gusta disfrutar de las cosas que suelen pasar desapercibidas. Siempre he pensado que así soy un poco más feliz. Odio los gritos, las malas contestaciones, la gente que se saca problemas de donde no los hay para tener la cabeza ocupada con algo...

Tal vez la "rara" sea yo, pero a mis 27 años sigo pensando que las cosas son tan complicadas como nosotros queramos hacerlas. Y es que es tan sencillo simplemente vivir, cuesta tan poco hacerle la vida fácil al resto del mundo...

Lo siento pero no. Estoy harta de gente gris que se deja llevar por la rutina del "qué toca ahora". No quiero ser así. No quiero ser como ellos y pensar que querer ser feliz es una pretensión absurda. No quiero una rutina que me vaya matando, no quiero un futuro prefabricado... No quiero guardar mis sueños en ningún baul para volver a encontrarlos dentro de unos años, cuando mi vida ya casi sea un recuerdo.

No quiero que me juzguen por querer vivir mis sueños, a nadie hago daño. No pido que nadie lo entienda, sólo que me dejen a mí con mis universos; ellos pueden quedarse con sus mundos perfectos para todos menos para ellos mismos. Que piensen que estoy loca, poco me importa. Incluso puede que fuera mejor así, ¿quién iba a juzgar a una pobre demente?

Mientras me quede vida seguiré luchando por mis sueños, me da igual cuantas veces intenten despertarme.

boomp3.com

Por esa sonrisa inmensa

Por tu dulzura

Por tus abrazos

Por tu forma de hacerme reir con un "¿la criticamos mil?"

Por esas llamadas en las que siempre quedan mil cosas por decir

Por mostrarme el lado bonito de las cosas cuando yo no lo veo

Por hacerme sentir especial sólo porque no somos tan distintas

Por haberte reido conmigo de las distancias y del mundo

Porque te adoro niña

A te, perche semplicemente sei

¿Qué voy a hacer si yo...

Tengo un carácter demasiado fuerte?

No puedo ser más cortante?

Voy por la calle que parece que me como el mundo?

Y es que yo no soy borde... Es que me dibujaron así...

Yo no estoy dispuesta a cambiar, ni he querido ser así por casualidad...

A mis sobris, Léane y Corentin... Qué ganas tengo de achucharlos...

One day, not so far from now, I will tell you about us, about breaking boundaries, about feelings that don’t understand distance... One day I will tell you how you were a part of me even before being born... Because she’s always been in me and I’ve always been in her, just as you have. I will tell you so many things, but as for now... WELCOME TO THE WORLD

No sé si será políticamente correcto confesarlo o no, pero me da igual (recuerden, lectores, lo mio con la secta de los sudarios...). Sí, lo reconozco: soy celosa. Y qué le vamos a hacer... Me pone de los nervios tener a alguna fémina revoloteando por la misma zona que yo con sucias intenciones... No me lo lleva la paciencia.

Sí, es un impulso irrefrenable que consigue sacar lo peor de mí. Ya lo dije el otro día, nunca me han dejado por otra, al menos que yo sepa. No se puede culpar a mis experiencias pasadas. Me quiero un montón, me adoro, así que tampoco se puede atribuir a una falta de seguridad en mí misma (jaaaaaaa, pisa morena). Entonces, ¿por qué pelotas me pongo histriónica con la mínima tontería?

Instintos asesinos, ganas de sacar ojos o dar una muestra de lo que mi ex llamaba "poderío". Una mala leche de la de shit yourself little parrot y los puñitos bien apretados...

Ya está, ya he confesado, ahora es cuando teneis que decir "te queremos, Luna".

Buena semana.

P.D: con Monica Bellucci podría hacer una excepción, y dos...

Fuerte. Así me veo desde hace un tiempo, desde el instante en que decidí que la vida no iba a poder conmigo, que la realidad no me iba a romper las alas. Me gusta vivir soñando, ya no sé hacerlo de otra manera. El universo puede ser mágico si te tomas el tiempo para darte cuenta de que está ahí.

Hay gente que tiene la teoría de que soy de otro planeta, o que atribuyen mi exceso de optimismo a la falta de madurez. Ojalá. Ojalá fuese simple inmadurez. Ojalá no me hubiera costado tantas lágrimas aprender a ser así. Ojalá no hubiera pasado nada que me hiciera pensar que la realidad puede ser una mierda si no le ponemos un poco de color.

De todo se aprende, e incluso de la tristeza puede nacer alegría (igual que el vacío sólo puede llenarse Bego;). Y ahora, no es que todo me dé igual, pero casi, al menos sé que nada puede quitarme la sonrisa eternamente. No cierro los ojos para no ver, no, los abro todo lo que puedo y pienso cómo poder teñir de alegría lo anodino, lo gris...

Sigo sonriendo con alma de niña, aunque ya no lo sea, aunque mi mundo cada día dé más vueltas para recordarme que nada está donde lo dejé.

Sigo sonriendo...

- ¿Te molesta el aire?
- No, me gusta...

Entra el aire por la ventana y me acaricia la cara. Llueve. Sus silbidos me cuentan cosas que no escucho; sólo te oigo a ti. Recuerdo tu voz y hasta el gélido beso del viento me resulta cálido.

Veo llover. Durante unos segundos mis ojos dibujan las gotas al caer. Dura sólo un instante, después sólo estás tú.

Y es en ese momento cuando pienso que se puede parar el mundo, porque yo me bajo en tu parada...

"¿Has escrito algo estos días?"

"No. Nada. No me apetecía sentarme delante del ordenador y forzarme a escribir algo. Cuando escribo es porque hay algo ahi que quiero decir. Y no hay nada, simplemente eso, nada que decir..."

Intento superar estos días de sequía mental que contrasta con un torbellino emocional que aún estoy intentando organizar. Han sido demasiados sentimientos juntos, demasiados miedos. Cuando ya ha pasado todo sólo queda la nada de la que te hablaba ayer. Una nada que no es tristeza, que tiene más bien reflejos de alegría. Algo vacío sólo puede llenarse, el silencio a veces tiene que existir para poder ser roto.

Tal vez estos días haya estado lejos, pero de mí misma. Tal vez mi alma sintiese que tenía que estar en otro lugar para poder sentirse viva. Ella me dicta cada palabra que escribo, sin ella me inunda el más inexpresivo silencio.

Vuelvo, pero lo hago poco a poco, despacito, sin hacer ruido...

Se miró en el espejo y vio una imagen de sí misma con la que nunca se había encontrado. Estudió cada rasgo con atención, con la curiosidad de alguien que acaba de despertar al mundo. Dibujó con su mente la curva de su sonrisa acariciándola, imitándola. Era algo desconocido y familiar a la vez, como uno de esos sueños que solía recordar despierta sin saber cuando había soñado.

Era la primera vez que descubría esa mirada, tan suya y tan ajena, cálida como un abrazo. Por unos segundos se sumergió en sus ojos hasta lo más profundo. Sí, era ella, ella misma.

No podía hablar, todas las palabras que habían revoloteado en su mente quedaron en nada. Permaneció inmóvil delante de su reflejo hasta que al fin, rompió el silencio. Ni siquiera sabía qué querían decir todos los fonemas que escapaban nerviosos de su boca. Hablaba a pesar de saber que no necesitaba decir nada, que todo estaba dicho sin decir una sola palabra.

Se reconoció en aquella figura que tenía delante, respiró hondo y supo que todo estaba bien.

Era ella, sin duda. En ese momento empezó a reencontrarse.

"Porque sé escribir para que sólo lo entienda la persona sobre la que escribo"

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Gracias por la canción Rayan

Era jueves, salíamos de trabajar de Oviedo y tú propusiste tomarnos algo por el camino. Carmen estaba con nosotros, mi Carmen, aquella mujer tan dulce que se empeñó en arroparme desde el momento en que me vio entrar por la puerta con la cara del que no sabe a qué se enfrenta. Apenas llevaba una semana con vosotros, me sentía pequeñita y nuestros veinte años de diferencia no hacían que me sintiese precisamente más segura. Recuerdo que apenas abrí la boca, Carmen siempre lo comenta entre risas por lo atípico de la situación, igual que el día que apareció Sole con toda su fuerza, aunque eso es otra historia.

Te miraba intentando atravesarte, intentando descubrir qué había al otro lado. Pero nada, era como chocar contra un muro una y otra vez. Después de un tiempo me di cuenta de que ya eras transparente para mí.

Tú, admirador confeso de la belleza y la inteligencia, lector incansable de todo tipo de historias, fuente de mil frases que aún llevo dentro, amigo, apoyo, gran conversador, compañero de mil copas...

Lo que más claro tengo es lo que nunca me dijiste, que yo soy tu Paula, de alguna manera.

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Mil cosas en la cabeza y pocas palabras. Si el propósito de mi silencio era salir de mi órbita para verme con distancia, hoy no lo he conseguido. El ensimismamiento me ha podido, he pasado el día dentro de mí misma. En el trabajo lo he tenido fácil, lo bueno de las reuniones es que no resulta difícil pasar desapercibida.

La tristeza se nota hasta en las cosas más pequeñas, incluso en las que para mí no significan nada. Hoy uno de mis compañeros me pregunto con cara de sorpresa: “¿estás bien?”. Su estado de shock era porque yo había firmado un acta en azul, y no en algún color llamativo como suelo hacer. Se borra el color sin que yo me dé cuenta.

Esta vez no estoy tocando fondo, intento adelantarme a mí misma. Cuando hace unos días me vi flotando en una nube me di cuenta de que algo iba muy mal, ya estaba inmersa en una burbuja de ilusiones, y hay algunas de éstas que no me puedo permitir. Una vez dije que iba a intentar no dejarme el corazón enganchado por el camino, y eso es precisamente lo que estoy intentando. En el momento en que el pobre incauto dio un latido más de la cuenta me propuse amarrarlo firmemente para que no lo volviera a hacer. Y en ello estoy.

No voy a decir que no podría soportar otro golpe más, podría, mil veces. Sin embargo no quiero hacerlo, no quiero seguir corriendo por un camino que me lleva a un abismo en el que, irremediablemente, acabaría cayendo yo sola. Supongo que eso es lo que más duele de soñar, hacerlo sola.

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Un pequeño matiz: estoy bien, esto es algo que escribí en un momento bajo, pero no se corresponde con el actual.

Mi vida es prosa porque en ella se extinguió la poesía. No hay verso capaz de darle el menor sentido, se secó mi tinta y se arrugó el papel.

Cuantas veces lo habré intentado, volver a escribir como hacía antes. Pero, cuando lo intento, mil fuerzas extrañas detienen mi mano y congelan mi alma. La rima está muerta, las estrofas se diluyen en el aire antes de llegar a mi cerebro, no hay soneto, amor, que pueda expresar tanta tristeza.

Sólo queda que muera mi ilusión, al menos, así, no dolerá. Escribirle al amor nunca ha sido lo mio, ni siquiera escribir. Me conformo con vomitar ideas que me pasan por la cabeza, sin más. Quiero echarlo todo fuera para ver si así me vació, si borro todo rastro de esperanza para no volver a escribir.

En algún lugar me espera el fin, voy camimando a su encuentro para, algún día, desaparecer.

Intento escribirte, pero sólo salen borrones.

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Foto: día de lluvia en Nueva York. Cruzando Central Park.

And it’s here, in this world where I can say I’m happy. I need nothihg from the outside, I have my own questions and their asnwers. It is in this inner world where I can dream, and not when I sleep. Because it is daydreaming when I feel good, when I create and live my own reality. No words, no thoughts, sometimes you. Outside I don’t need you, inside I feel like dying. Weird, I know, but that’s me, a mere dychotomy made into a woman.

If I close my eyes I am isolated, I’m an island lost into an ocean of noise. But I can’t hear it, my own music is playing for me,my songs, the ones I love to sing, the ones that tell my story, the ones I’ve chosen for my soundtrack.

It’s me and it’s you, or maybe it’s just me. Honestly I don’t care. It’s my tale, I am the author, I gave birth to it and I’m sure it will be my hand the one which one day will write... THE END

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Y hoy, me viene a la cabeza una frase de Fito: "si no cierras bien los ojos muchas cosas no se ven". Paradójica verdad.

No pienses en nada, sólo cierra los ojos. Escucha al silencio que te canta para que duermas. Olvida las preocupaciones, los pasados, olvida que hay un futuro, que existe un universo a tu alrededor, olvídate de ti mismo.

Shhhhh, no digas nada. Quédate sintiendo cómo el sueño te acaricia y, si lo deseas, abándonate en sus brazos, deja que te acune y vuelve a ser un niño. Mañana será otro día y habrás olvidado las pesadillas que tuviste despierto.

Duerme, y ten dulces sueños.

Close your eyes and dream

Ahora...

que todo vuelve a tener sentido

que los pasillos son testigo de mi risa

que el amor ha olvidado dónde vivo

que la ilusión viene a buscarme a la puerta

que saboreo cada momento como si fuera el único

que vuelvo a ver el mundo con ojos de niña

que alguien vulve a soñar conmigo

que el pasado vuelve y encuentra mi espalda

que las miradas de amor no son correspondidas

que soy yo misma, como siempre he sido y como siempre he querido ser

Ahora que todo es perfecto es el momento de abrazar la vida

Si cierro los ojos puedo verte en la esquina del quiosco en la que pasabas los recreos. Siempre estabas con tu amiga, más que estar te confundías con ella; al principio no conseguía saber quién era quién.

No recuerdo en qué momento te conocí, cuando hablamos por primera vez. Tal vez por eso tengo la sensación de que has estado ahí siempre. Nos gustaba el mismo chico, razón más que de peso para odiarnos a aquella eldad y, sin embargo, no lo hicimos. No se puede decir que lo nuestro fuera "amistad a primera vista", fue más bien algo que se fue haciendo fuerte con el tiempo.

Durante dos años no nos vimos ni hablamos. Yo tenía otra vida, otros amigos y otro hogar. Además las dos habíamos empezado ya la universidad, y la novedad de los recién estrenados amigos dejó un poco de lado a la costumbre. Más tarde, en otro momento que tampoco sé definir, nos juntamos hasta hoy.

Hemos pasado tantas cosas... Alegrías enormes, tristezas grandes, tardes de parrillada que terminan con baños sin bikini en la playa, noches sin fin... Te puede parecer raro, pero de todo eso el momento que me marcó especialmente fue cuando te desmayaste en el monte. No sé qué me pasó por la cabeza, pero sé que sentí miedo, un miedo horrible que no sabría definir, sólo sabía que no podía soltarte, no podía, aunque apenas tuviera fuerzas para sostenerte. Pero recuerdo aquel miedo como si acabara de pasar.

Siguieron más cambios vitales, alguna que otra pena que hoy por hoy ya es alegría, confidencias, muchas risas, gente nueva que ahora ya forma parte de nosotras... Y pensar que con tantos cambios aún me asusto de que se aproxime un cambio más, vuelvo a tener miedo y no sé de qué. Pero al menos sé que esta vez es diferente, esta vez es bueno porque te va a hacer feliz. Ser feliz, lo que siempre hemos buscado, una palabra tan corta y que a la vez guarda tanto... Tú ya lo has conseguido y, por eso, en parte yo también. Hemos cumplido muchos sueños juntas y supongo que ahora nos toca cumplirlos po separado, pero todo va a estar bien. Porque aunque no nos veamos estaré contigo, porque aunque no te lo diga sabrás lo que siento, porque sobrarán las palabras entre nosotras como siempre han sobrado. Porque sabemos que, muchas veces, los sentimientos universales sólo son de dos.

Vas a ser muy feliz.

Por tu felicidad, Carol.

Mis primeros días del año empiezan llorando, por fin, de felicidad. Y es que no hay una manera mejor de empezar el 2008... Dejadme que os cuente.

Hace ya algunos años, cuando vivía lejos, tenía una amiga de aún más lejos... Habíamos coincidido en la estación de autobús antes de empezar las clases y, al ver que nuestra linea no acababa de llegar, decidimos compartir un taxi (vivíamos en la misma urbanización, aunque nos enteramos en ese momento). Una semana más tarde me la encontré en una de mis clases... y al poco tiempo en la cocina de mi casa, también iba a clase con una de mis compañeras de piso. Esa chica y yo nos hicimos muy amigas, y por ella fue que al año siguiente conocí a Mimí. A los pocos minutos de hablar con ella supe que eramos parecidas, casi iguales, y desde ese momento nos hicimos inseparables. Era tan habitual verla a ella en mi casa como verme a mí, y eso a cualquier hora del día, o de la noche... Estuvo conmigo en uno de los mejores momentos de mi vida aunque, desde que la conocí, aunque lejos, ha estado conmigo siempre.

También ella quiso compartir conmigo el que hasta el momento había sido el momento más feliz de su vida. Me quiso allí porque soy su hermana, no de sangre, pero eso qué más da...

Ayer, hablando con ella por teléfono, tenía la impresión de que quería decirme algo... Por fin lo solto: voy a ser tía por partida doble, de gemelos... No me salían las palabras, no podía dejar de llorar... ni de ser feliz.