Al otro lado de la luna

Hay veces que sobran las palabras, y es una canción la que mejor habla de ciertos momentos...

y cada una de sus noches he seguido escribiendo páginas en el libro de mis sueños... Igual que tú escribes los tuyos sobre mi piel...

Hoy no estoy triste, ya ves, estoy feliz. Feliz de que existas, feliz de amarte, de llevarte en mis labios, en mis manos... Feliz porque me sobra el mundo, y hasta los días que faltan para verte otra vez.

No necesito decirte nada, nada que no sepas...

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No entiendo por qué...

Me buscas

Me encuentras

Me descentras

Me vuelves a encontrar

Me desestabilizas

Me vuelves loca

Pero TE AMO

Me he tomado un respiro, unos días para dedicarme solamente a soñar... Hoy sin embargo "quise dormir largas horas porque el sueñó me aleja de la realidad". Necesitaba olvidar que hoy duele hasta respirar, hoy sólo existe su ausencia... Y ni siquiera me molesto en detener las lágrimas, "peor es no sentir", aunque hoy sentir duela...

Una semana de descanso, pero he vuelto.

Cada día me subo a mi escenario para hacer el papel de mi vida, el de Yo Misma. Un montón de ojos me observan con curiosidad, sin perder detalle de mis palabras, de mis movimientos, controlando cada reacción.

No me molesta que me miren, es mi vida, en parte vivo para eso. Y, sin embargo, tú, con un "te observo", me desarmas...

Dicen que, si el amor no duele, no es amor. Y yo ni siquiera sé ya cómo llamarle a esto, porque no duele, desgarra. Cierro los ojos y la imagen se aparece nítida en mi mente... Dos manos me agarran por dentro, a la altura del pecho, y en su descenso me van destrozando. Y después nada, sólo ganas de llorar, o de reir. La carcajada más grande y la pena más profunda se hacen uno.

Hace tiempo que el "contigo" y el "sin ti" se han vuelto sinónimos. Sufro y disfruto a la vez esta soledad en compañía, estos abrazos que se dan sin piel, esas miradas que se intuyen pero no queman. Soy feliz en mi tristeza, teniéndote sin tenerte, sabiendo que lo mismo que me hace fuerte es lo que me debilita, sintiéndome como una marioneta que se mueve al ritmo que marca el corazón.

Y son mis propias manos las que me rompen, las que me matan, y es mi piel la que acaricio cuando intento tocar la tuya. Y duele otra vez.

Pero soy feliz. Y no podría soñar nada mejor, ni temer nada peor... Nada peor que tu ausencia.

Aquí me tienes, escribiéndote la "carta" que te prometí escribir. No sé el valor que puede tener esa promesa para ti, para mí no tiene ninguno, no fui yo quien quiso hacerla. Aún así voy a hacerlo, no sé si por ti o por mí, pero voy a hacerlo.

Me pediste un margen y un cambio de opinión. Sabes que soy mujer de extremos, que una vez tomada una decisión de este calibre las posibilidades de que cambie de idea son mínimas. Pero bueno, te lo digo una vez más, esto es lo que tú me pedías, aunque tal vez esperabas algo distinto a lo que te voy a decir.

No puedo decirte que sí, que voy a volver contigo y que todo va a ser igual que antes, entre otras cosas porque no quiero que lo sea, porque pasito a pasito he ido cambiando y dudo que lo que antes me hacía feliz pudiera hacerlo ahora. Sabes igual que yo que los principios son duros, lo que no pareces haber entendido es que el final también lo fue.

Al principio, cuando todas las relaciones son bonitas, la nuestra era un infierno que dos cabezotas se empeñaron en sacar adelante. Quisimos creer que lo habíamos conseguido, gran mentira, al menos en parte. Yo simplemente me acostumbré, me acostumbré a la falta de abrazos, de caricias, de palabras bonitas. Me acostumbré a tener que tragarme mis sentimientos, la vehemencia que tantas veces me reprochabas, la impulsividad que para ti siempre fue un defecto. Acabé siendo una versión contenida de mí misma, con una eterna media sonrisa, como la de la Gioconda, que sonríe sin que nadie sepa qué quiere decir con su gesto.

También me acostumbré a estar sola estando contigo. Cada vez que te decía que me sentía sola la respuesta era que tenías mucho trabajo o algo similar. Nunca entendiste que no era de la soledad física de la que te hablaba, jamás te pedí que robaras tiempo a nada para dármelo a mí. Yo no quería eso, sabes muy bien que necesito espacio y que, si me lo quitan, me ahogo. Por eso nunca te pedí horas, sino sueños. Lástima que hasta ahora no lo entendieras.

De nada vale que intentes recuperarme a la desesperada, prometiendo de golpe los cambios que no diste en tantos años. Y es que ahora ya da igual, no hay nada que recuperar, yo no quiero volver a toda esa tristeza. Quise irme y me fui, por muy injusta que te pareciese mi "decisión unilateral". Se me fue la fuerza poco a poco hasta convertirme en una presencia en la que tú veías sólo lo que querías ver.

Lo siento, sabes que nunca quise verte así, pero tampoco me veo capaz de ser una sombra el resto de mi vida.

Me faltas. Me faltas en cada lugar que nunca hemos estado, en el aire que nunca hemos respirado juntos. Me faltas en cada letra, en cada canción. A cada segundo echo de menos lo que nunca he tenido, los abrazos que tantas veces he necesitado, los besos que no he podido darte. Sin saber por qué esa sensación se hace hoy más intensa, esa sensación extraña de no tenerte.

sin más...

Hoy quisiera tus dedos escribiéndome historias en el pelo
y quisiera besos en la espalda
acurrucos
que me dijeras las mas grandes verdades
o las mas grandes mentiras
que me dijeras por ejemplo
que soy la mujer mas linda del mundo
que me querés mucho
cosas así
tan sencillas
tan repetidas,
que me delinearas el rostro
y me quedaras viendo a los ojos
como si tu vida entera dependiera de que los míos sonrieran
alborotando todas las gaviotas en la espuma.
Cosas quiero como que andes mi cuerpo
camino arbolado y oloroso,
que seas la primera lluvia del invierno
dejándote caer despacio
y luego en aguacero.
Cosas quiero como una gran ola de ternura
deshaciéndome
un ruido de caracol
un cardumen de peces en la boca
algo de eso
frágil y desnudo
como una flor a punto de entregarse a la primera luz de la mañana
o simplemente una semilla, un árbol
un poco de hierba
una caricia que me haga olvidar
el paso del tiempo
la guerra
los peligros de la muerte.

Gioconda Belli

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Y es que a veces no puedo evitar que se escapen volando mis mil mariposas que sueñan contigo a diario...

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Quítame un beso
Póntelo donde prefieras
Dame un pretexto
Para reestrenar mi vida
Dame lo que quieras darme
Quítame lo que tú quieras

Simplemente genial

Tanto hablar de amor, tanto escribir sobre algo que para mí esta muerto...

Hace ya cinco años desde aquella vez que paseara de tu mano por las calles de Florencia, de que pasáramos horas en Il Campo en Siena. Hoy, mientras preparaba un dossier para el viaje a Italia me encontré una foto del Porcellino y me vino a la mente tu mano, cogiendo la mia para que acariciase su nariz. "Así, volverás a Florencia", me dijiste.

Vuelvo, sí, aunque no con la urgencia de verte de la otra vez. En esta ocasión no he corrido a coger el primer avión que me llevara a tu lado dejando toda mi vida repartida entre tres países y varias maletas.

Mezcla de sensaciones, nostalgia por aquellos días y convicción de que mi vida ya no es aquella, ni yo soy la misma.

Miro la foto del Porcellino mientras arrancó pétalos a una imaginaria margarita, que será la que decida si nos vemos, o no.

Una sola frase nunca me dio tanto que pensar. Tú, que te cruzaste un par de veces en mi vida te atreves a decirme "te conozco, sé como eres". ¿Qué sabes de mí? ¿Mi nombre? ¿Acaso mi edad?

Muchos momentos juntos y apenas sabes nada de mí, ni lo que me pasaba por la cabeza cuando nos encontrábamos en los pasillos, ni lo que sentía al besarte. Creo que nunca te importó nada de eso.

¿Qué sabes de mí? ¿El color de mis ojos? No sirve de nada si nunca intentaste descubrir que se escondía detrás de ellos.

Conoces mi cara, mis labios, cómo se me ondula el pelo cuando llueve, la curva que forman mi cintura y mis caderas, mi cara de sueño al despertar...

Y sin embargo, ¿qué sabes de mí? ¿Aún te atreves a decir que me conoces?

Este adiós no maquilla un hasta luego,
este nunca no esconde un ojala,
estas cenizas no juegan con fuego,
este ciego no mira para atrás.
Este notario firma lo que escribo,
esta letra no la protestaré,
ahórrate el acuse de recibo,
estas vísperas son las de después.
A este ruido tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre
un corazón podrido de latir.
Este pez ya no muere por tu boca,
este loco se va con otra loca,
estos ojos no lloran más por ti.

Vuelve Sergio Dalma y también vuelves tú. Me apetecía volver a escucharle, a ti te escuché demasiadas veces...

Podría decirte que todo fue culpa tuya, de la soledad que pasé a tu lado. Podría disculparme diciéndote que conseguiste que me sintiera pequeñita, insignificante, sin la fuerza que siempre he tenido. Podría intentar convencerte de que pensaba en ti cuando les miraba, pero no lo hacía. Soñaba, volaba y escapaba de lo que tenía delante, y en mis vuelos llegaba a lugares en los que no me reconocía ni a mí misma.

Ahora pasa el tiempo y no pienso ni en ti ni en ellos. Tampoco vuelo, me he quedado varada en una playa de la qué no sé si algún día saldré. Miro al fututo con ilusión pero con miedo, intentando soltarme del pasado aunque me agarre fuerte la mano para que no me vaya.

Y sé que en mi futuro no estarás ni tú ni ellos, pero habrá otros.

He vuelto a la que se supone que es mi casa. Me invade la misma sensación de siempre: vacío. Debería estar acostumbrada, ya son muchos los años caminando sola, y en cambio...

Llego y me encuentro una casa vacía, sin sus cosas, más fría de lo habitual. Riego las plantas y deshago mis maletas. Encuentro los regalos de Reyes... los suyos, y una vez más me llenan mil emociones.

Soy fuerte, puedo con esto y con más. Sigo intentando convencerme de que tomé la decisión correcta.

Y no al odio porque todavía no he aprendido a odiar. Pero sí, así como suena, con todo lo que te quise ahora sólo siento asco. Te recuerdo y no sé qué te vi; cada una de las cosas que valoraba de ti... se ha ido, las recuerdo con nauseas, me pareces ridículo, insignificante, y tan fácilmente manejable...

Para mí lo has perdido todo.

"Ya no me pinto mi sonrisa nueva para recibirte.
Ya no me muero por besar tus labios ni quemar tu piel.
Ya no me rompo la esperanza a golpes contra tu inconsciencia.
Murió mi paciencia y ahora estoy despierta y no me quedan ganas para verte más.
Ya no recuerdo qué me hizo un día quedarme a tu lado.
Por más que quiera no recuerdo qué pude encontrar en ti.
He estado ciega demasiado tiempo, y ahora estoy cansada de seguirte el juego.
Cuando nazca el alba estaré muy lejos, muy lejos de ti."

Y en las noches no tendrás a quién aullarle. Saldrás a buscarme, a buscar la luz que te regalé durante tanto tiempo. Pero no habrá nada, sólo tu presencia, una gran sombra gris, gris de mediocridad, gris de tristeza. La noche te hablará de mí, de lo que has perdido, de un futuro lleno de incertidumbre y de noches sin luna; y el viento te susurrará mi nombre y te llevará mi olor.

Guárdate tus versos esta vez, que no es esa la poesía que busco.

"Ay del que intenta conquistar la luna entera con algún verso de mierda..."

"... porque decidió que ya estaba hasta las tetas de poetas de bragueta y revolcón, de trovadores de contenedor"

Ahora que hace días que no hablamos, desde tu respuesta por compromiso de uno de mis mensajes, voy viendo algunas cosas claras. Si bien es cierto que al principio me ilusioné contigo, que llegué a pensar que, tal vez, podríamos tener algo, ya no. Ahora me limito a no pensar y a dejar que la vida siga su curso. Ya no me agobia no saber nada de ti porque sé que, antes o después, volverás a llamar, volveremos a vernos y a charlar.

Siento decirte que tus intentos por impresionarme, de momento, no han servido para nada. Si quieres dejar a una mujer boquiabierta con gesto de muñeca hinchable ante tus múltiples virtudes, será mejor que te busques a otra. Afortunadamente tengo una cabecita que de vez en cuando se reúne con mi corazón, y entre los dos deciden qué es lo que espero de la vida, de la gente y de los hombres. Y, si quieres que te admire, tendrás que buscar otros métodos.

En este tiempo he intentado conocerme un poco mejor, saber cuales son mis limitaciones y aceptarlas. Y, ¿sabes qué? Que después de una vida soñando con el amor me doy cuenta de que, para mí, eso es algo que dura a lo sumo un par de años. No importa lo mucho que puedas gustarme ni lo encaprichada que esté contigo. A la larga me cansaré de ti como de todos los demás.

Y no voy a negar que me encantas y que, desde muchos aspectos, eres mi ideal de lo que es un hombre perfecto, pero no sólo vale con eso, ni con que yo te guste a ti. Nos hacen falta muchas cosas que no sé si llegaremos a encontrar en algún momento, al menos juntos.

Por ahora me despido, hasta nuestra próxima charla, o conversación absurda, o lo que venga. Pero quiero que te quedes con esta frase de Sabina:

"Ni yo bordo pañuelos ni tú rompes contratos; ni yo mato por celos, ni tú mueres por mí".

Un beso,

Luna

Hace un tiempo, Su utilizó esta canción de Marea en uno de sus posts. Hoy me toca a mí. Siempre me ha gustado porque la letra me dice demasiadas cosas, empezando por la parte que le da título: corazón de mimbre, que se dobla antes que partirse. Teniendo en cuenta mi situación actual me viene al pelo.

A pesar de que últimamente mi entorno me dice que estoy muy positiva... estoy en una de las peores rachas de las que he tenido en los últimos tres años. Las distancias entre mi morenito (o el Gran Houdini, porque desaparece que no veas...) y el Señor Capullo cada vez se acortan más. Si les comparara no sería capaz de encontrarles las siete diferencias de rigor... Ahora mi querido moreno, después de una arrancada de caballo, ha tenido una frenada de burro. ¿Por qué? Él sabrá... El caso es que nuestras conversaciones nocturnas han desaparecido, al igual que los mensajes sin conexión en el messenger, los sms al móvil o las buenas costumbres de despedirse en vez de desaparecer sin más. La respuesta de su comportamiento estará en el viento, porque yo no la tengo...

El Señor Capullo vuelve a tener una de esas épocas en las que me dedica frases "románticas" en el messenger (me río yo del romanticismo de semejante cabestro) y me dedica mensajes sin conexión con canciones y joyas del tipo "si te mola, la escuchas". En fin...

¿Cómo no voy a estar positiva? De alguna manera QUIERO SER FELIZ y parece que la respuesta está en no desesperarse y en tener un corazón de mimbre que, antes de romperse, se dobla...

"O al menos, no por ahora" Seamos sinceras, este tipo de palabras dichas a una mujer causan, como mínimo, un ataque de mala leche o una úlcera de estómago. Sí, hombres del mundo, después de siglos de evolución aún no os habeis dado cuenta de que esas cosas no se deben decir... ni pensar!!!

Nunca he entendido del todo bien eso de no querer nada serio. Seamos serios y ahora de verdad. Yo no busco ser la madre de los hijos de nadie ni la mujer de la vida de nadie, pero me  quiero demasiado como para permitir que alguien me considere su pasatiempo. ¿Tan difícil es tomarse a una pareja en serio aunque sea un rollo de una noche? Yo tengo la mala costumbre de tomarme a la gente en serio, y me da igual que vaya a estar con ellos una semana, un mes o seis años. Por eso me molesta tanto que, como me ha dicho mi morenito, "no busquen nada serio". Vamos a ver, no te estoy pidiendo matrimonio!!!

Ahora mismo no sé por dónde tirar. No me veo con ánimos de tirar hacia adelante con conocimiento de causa y pensar que "tal vez cambie de idea". No quiero ser tan idiota como para pensar que se va a volver loco por mí alguien que de entrada no busca pareja en serio (o al menos no por ahora, que para mí viene a ser algo como decirme "no vas a ser tú, la siguiente tal vez").

¿Ideas, sugerencias, opiniones? ¿Lo mando a tocar los pies al monte? ¿Le pongo una bandera de España en la cara y todo por la patria? AAAGGGHHH

A veces una canción es lo que mejor explica cómo me siento...

Buenas noches,
Mucho gusto,
Eras una chica mas.
Después de cinco minutos ya eras alguien especial.
Sin hablarme,
Sin tocarme,
Algo dentro se encendió.
En tus ojos se hacia tarde y me olvidaba del reloj.

Estos días a tu lado me enseñaron que en verdad
No hay tiempo determinado para comenzar a amar.
Siento algo tan profundo que no tiene explicación,
No hay razón ni lógica en mi corazón.


Entra en mi vida,
Te abro la puerta.
Se que en tus brazos ya no habrá noches desiertas.
Entra en mi vida,
Yo te lo ruego.
Te comencé por extrañar,
Pero empecé a necesitarte luego.

Buenas noches,
Mucho gusto,
Ya no existe nadie mas.
Después de este tiempo juntos,
No puedo volver atrás.
Tu me hablaste,
Me tocaste y te volviste mi ilusión.
Quiero que seas dueña de mi corazón.

Entra en mi vida,
Te abro la puerta.
Se que en tus brazos ya no habrá noches desiertas.
Entra en mi vida,
Yo te lo ruego.
Te comencé por extrañar,
Pero empecé a necesitarte luego.

Entra en mis horas,
Sálvame ahora,
Abre tus brazos fuerte y déjame entrar.

Entra en mi vida,
Te abro la puerta.
Se que en tus brazos ya no habrá noches desiertas.
Entra en mi vida,
Yo te lo ruego.
Te comencé por extrañar,
Pero empecé a necesitarte de luego

Te comencé por extrañar,
Pero empecé a necesitarte luego

Hoy no me importa quién eres, ni dónde estás... Ni siquiera me importa lo que sientes por mí. Un día más amaneció nublado y me siento sola, irónico teniendo en cuenta que he estado todo el día rodeada de gente, riéndome y charlando. Y sin embargo me siento más vulnerable de lo habitual.

Hoy sólo necesito que me digas que tú no me vas a fallar, que vas a estar ahí conmigo, que te quedarás conmigo una vida entera... Sólo necesito oir que me escuchas y me apoyas, no me importa si me entiendes o no. Me hace falta que me abraces sólo para sentir el calor de unos brazos que no dejan que me caiga. Necesito que me mires a los ojos y no me juzgues, que no vuelvas a recordarme lo que yo ya sé que está mal. Sólo te necesito ahí, no te pido nada, sólo que estés sin más...

Necesito que me digas que mañana tu imagen va a seguir ahí, aunque mientas. Necesito que me digas todo lo que quiero oir, aunque los dos sepamos que no es verdad...

Idiota por tener que recordar la última vez que te pedí tu amor.

Idiota por colgar tus besos con un marco rojo por si ya no vuelvo a verlos más.

Idiota por perderme por si acaso te marchabas ya, y tirar tu confianza desde mi cama hasta esa ventana...

Así me siento yo hoy, idiota. Idiota por caer por vigésima vez en el mismo error, por seguir soñando con cosas que no pasarán. Parece mentira que siga tropezando con la misma piedra en diferentes caminos... Idiota.

Llevo todo el día viendo pasar las horas sin más, esperándote, esperando cualquier gesto por tu parte. Podría decir que no me importa que no hayas llamado, pero me importa. Podría decir que no te he echado de menos y que tu imagen no ha pasado ni una sola vez por mi mente, pero mentiría. Podría decir muchas cosas, pero callo tantas...

Necesito oir tu voz, saber que las cosas que nunca nos hemos dicho siguen ahí; que tienes tantas ganas como yo de mirarnos a los ojos, de pensar que, en un momento dado, podamos existir sólo nosotros, de necesitar nuestros besos como se necesita respirar...

Sigo contando las horas, los minutos... Y cada uno de ellos parece existir sólo para recordarme que, hoy, tú no estás.

Nunca he podido negar que soy un desastre. Y es que, aunque quisiera, sería imposible negarlo. Pero es que esta vez me estoy superando a mí misma. ¿Cómo es posible estar perdiendo la cabeza por alguien a quien acabo de conocer? O mejor, ¿cómo es posible estar perdiendo la cabeza por alguien a quien apenas conozco? Vale, sé que mucha gente pensará que es más que posible, pero... ¡me cuesta aceptar que sea normal!

Y el caso es que no puedo dejar de pensar en sus ojitos, en su sonrisa... Y sí, vale, en sus brazos y en su culo también, no lo vamos a negar...

Me estoy acelerando un poco. Sí, lo normal es esperar y dejar que las cosas vayan poco a poco en vez de ir corriendo al messenger a ver si está, o estar pegada al móvil por si me ha mandado algún mensaje. Me siento, a mis 30 años, como una adolescente. Incluso empiezo a plantearme "tácticas" abusrdas como pasar un poco de él para ver si muestra más interés...

¿Cómo es posible volver a la adolescencia 15 años más tarde? ¡Si parece que me acaban de sacar de Gran Hermano!

Voy a tener que poner orden en esta cabecita... Hace tiempo que va siendo hora...

Dar un paso siempre es duro, empezar a andar es la parte más dura de todo el proceso. Tal vez porque sabemos que vamos a caer una y otra vez y, tal vez, porque sabemos que llegará un momento en el que no nos creeremos capaces de volver a levantarnos.

Últimamente pienso que el final de una relación es algo parecido. Cuesta trabajo tomar las primeras decisiones, superar el miedo a la inminente soledad y a la absurda idea de que vamos a estar solos el resto de nuestras vidas. A veces se nos olvida que en una relación también se puede estar solo.

 Siempre tenemos delante el inmenso abismo de la duda, del miedo a lo desconocido, al no saber qué pasará. Parece que cuesta trabajo desengañar a todo el mundo, decirle a la gente que las cosas ya no son así, que tu perfecta y ordenada vida está tocando fondo sin más. O lo que es peor, que tu vida era demasiado perfecta para ti.

Y lo peor de todo... las disculpas tardías llegan a la vez que las dudas, todas juntas, aliándose para complicarme la vida.

Sí, sin duda, hace un año hubiera matado porque me hubieras creido. Te dije tantas veces que yo nunca lo habría hecho, que te quería y que no me entraba en la cabeza que te dijeran que yo había hecho algo así. Y no me creiste, preferiste pensar que yo tenía la culpa de todo, sin preguntarte de qué. Sólo buscabas culpables para los problemas que tú solo te planteabas.

Y hoy... Hoy vienes y me pides perdón, y escribes en segunda persona todo lo que yo te había dicho en primera. Pero me da igual. No puedo decirte que aún te quiera, ni siquiera que de vez en cuando piense en ti. Fueron dos oportunidades en las que fallaste, dos ocasiones en las que me echaste la culpa a mí, pero ya no...

Es justo que sepas que ya hay otro en el lugar que tú ocupaste, que es otro el que me trae una sonrisa cuando me despierto, el que me hace soñar...

Ni un millón de perdones harían que las cosas cambiaran.