Al otro lado de la luna

Día surrealista, totalmente, así que, por mi propia salud mental, he decidido reirme del mundo.

Todo empezó esta mañana en la ducha: yo y mis pensamientos profundos... "¿me cambiaré el color del pelo? No, estoy entrando en edad crítica, dentro de nada tendré canas y no me quedará más remedio que hacerlo... Seguiré con mi color". Me seco el pelo y ahí está ella, una cana... Señal inequívoca de que el día empieza mal.

Había quedado con mi ex, para nada en concreto, o eso pensaba yo. Estamos tomando algo y, justo cuando yo pensaba "qué bien, podemos tomarnos un café y hablar de mil cosas menos de nosotros" él soltó la bomba. Otra oportunidad, y yo con cara de pocker sin saber cómo salir de eso...

Me tomé el famoso café con mi prima, no era tan terrible como yo pensaba. Lo único que le había dicho al CI en plena borrachera era a ver si se acordaba de cierta morenaza de ojos verdes (palabras textuales), y a partir de ahí empezó a repetir que era su prima, y que era muy guapa. En fin...

La tarde no ha sido mucho más normal. Tengo al Señor Capullo en una de esas etapas de "he cambiado, sé que me porté fatal" etc... Aunque digamos que ya me las sé de memoria. Respondo borderías y me llama dura, bueno, supongo que ahora me toca a mí.

¿Por qué hay días en los que todo se junta? Veremos cómo termina la noche...

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¿Cómo acaba un día raro? Pues con una noche rara, lógicamente... A mí "se me caen" cosas debajo de las mesas, volvemos a decir el tan recordado "corre" para ahorrarnos una chara sobre el fascinante mundo del cultivo de la manzana de sidra, que puede estar muy bien, pero un sábado por la noche no. Volví a ser la más rápida a este lado del Mississippi, aunque no llegué a la demostracion de mis proezas del último fin de semana (a buena entendedora...). Anoche reinaban las rayas, mirases donde mirases, hasta que aparecó él... El transgresor de rombos... El fin de semana que viene, más.

Una sola frase nunca me dio tanto que pensar. Tú, que te cruzaste un par de veces en mi vida te atreves a decirme "te conozco, sé como eres". ¿Qué sabes de mí? ¿Mi nombre? ¿Acaso mi edad?

Muchos momentos juntos y apenas sabes nada de mí, ni lo que me pasaba por la cabeza cuando nos encontrábamos en los pasillos, ni lo que sentía al besarte. Creo que nunca te importó nada de eso.

¿Qué sabes de mí? ¿El color de mis ojos? No sirve de nada si nunca intentaste descubrir que se escondía detrás de ellos.

Conoces mi cara, mis labios, cómo se me ondula el pelo cuando llueve, la curva que forman mi cintura y mis caderas, mi cara de sueño al despertar...

Y sin embargo, ¿qué sabes de mí? ¿Aún te atreves a decir que me conoces?

Una vez más me sobrecargo de trabajo para no pensar. No quiero pensar porque duele. Me olvido de mi cuerpo, de mi alma e intento no recordar que tengo un corazón. Ocupo mis horas con tareas sin fin, me empeño en ser superwoman, en no sentir, en no sufrir.

Una vez más mi cuerpo ha dicho "hasta aquí". Una tarde entera en el hospital, cansancio físico y mental, peo no quiero, no puedo bajar el ritmo.

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Termina negro un día que era gris. Hoy pienso en ti, te llevo en la mente y en el corazón, sabes que estoy contigo. Ánimo mi vida.

And it’s here, in this world where I can say I’m happy. I need nothihg from the outside, I have my own questions and their asnwers. It is in this inner world where I can dream, and not when I sleep. Because it is daydreaming when I feel good, when I create and live my own reality. No words, no thoughts, sometimes you. Outside I don’t need you, inside I feel like dying. Weird, I know, but that’s me, a mere dychotomy made into a woman.

If I close my eyes I am isolated, I’m an island lost into an ocean of noise. But I can’t hear it, my own music is playing for me,my songs, the ones I love to sing, the ones that tell my story, the ones I’ve chosen for my soundtrack.

It’s me and it’s you, or maybe it’s just me. Honestly I don’t care. It’s my tale, I am the author, I gave birth to it and I’m sure it will be my hand the one which one day will write... THE END

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Y hoy, me viene a la cabeza una frase de Fito: "si no cierras bien los ojos muchas cosas no se ven". Paradójica verdad.

Mi vida es prosa porque en ella se extinguió la poesía. No hay verso capaz de darle el menor sentido, se secó mi tinta y se arrugó el papel.

Cuantas veces lo habré intentado, volver a escribir como hacía antes. Pero, cuando lo intento, mil fuerzas extrañas detienen mi mano y congelan mi alma. La rima está muerta, las estrofas se diluyen en el aire antes de llegar a mi cerebro, no hay soneto, amor, que pueda expresar tanta tristeza.

Sólo queda que muera mi ilusión, al menos, así, no dolerá. Escribirle al amor nunca ha sido lo mio, ni siquiera escribir. Me conformo con vomitar ideas que me pasan por la cabeza, sin más. Quiero echarlo todo fuera para ver si así me vació, si borro todo rastro de esperanza para no volver a escribir.

En algún lugar me espera el fin, voy camimando a su encuentro para, algún día, desaparecer.

Intento escribirte, pero sólo salen borrones.

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Foto: día de lluvia en Nueva York. Cruzando Central Park.

Hace ya cinco años desde aquella vez que paseara de tu mano por las calles de Florencia, de que pasáramos horas en Il Campo en Siena. Hoy, mientras preparaba un dossier para el viaje a Italia me encontré una foto del Porcellino y me vino a la mente tu mano, cogiendo la mia para que acariciase su nariz. "Así, volverás a Florencia", me dijiste.

Vuelvo, sí, aunque no con la urgencia de verte de la otra vez. En esta ocasión no he corrido a coger el primer avión que me llevara a tu lado dejando toda mi vida repartida entre tres países y varias maletas.

Mezcla de sensaciones, nostalgia por aquellos días y convicción de que mi vida ya no es aquella, ni yo soy la misma.

Miro la foto del Porcellino mientras arrancó pétalos a una imaginaria margarita, que será la que decida si nos vemos, o no.

Cotilleando el blog de Miriam me he encontrado este meme, me ha gustado y me he tomado la libertad de autonominarme... Allá vamos.

El meme de las películas

Las normas para participar en él son las siguientes:

1.-Escoge películas.
2.-Responde nada más que con títulos.
3.-Nomina.

1.- ¿Eres hombre o mujer?: "mujeres al borde de un ataque de nervios"

2.- Descríbete: "sentido y sensibilidad"

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de tí?: "¿Qué he hecho yo para merecer esto?" :P

4.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: "por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?", "el otro lado de la cama"

5.- Describe tu actual relación con tu novio o "pretendiente": "las amistades peligrosas"

6.- ¿Dónde quisieras estar ahora?: "más allá del edén"

7.- ¿Cómo eres respecto al amor?: "expiación: más allá de la pasión"

8.- ¿Cómo es tu vida?: "las vacaciones de mr bean"

9.- ¿Qué pedirías si tuvieras un sólo deseo?: "volver"

10.- Escribe una cita o frase sabia: "el amor perjudica seriamente la salud"

11.- Ahora despídete: "goodbye lenin"

Se abre la veda ;)

He aguantado, he soportado estoicamente la precampaña, la campaña y la chapa que aún nos toca aguantar. Y una tiene paciencia, pero llega un momento en el que también tengo cosas que decir.

No me considero feminista, cualquier extremo me parece erróneo, pero no me gusta que se juegue con el tema de la mujer para satisfacer las necesidades electorales de ninguno de los personajillos que pululan por nuestro panorama político. Y es que a veces parece que nos toman por gilipollas.

Todo empezó con "el primer gobierno paritario de la historia", la idea ya me pareció una soberana estupidez, y mi opinión no mejoró cuando salió el reportaje de las chicas de ZP posando todas ellas divinas de la muerte. Un gobierno paritario estaría cojonudo si no fuese algo amañado, si todos los miembros de ese gobierno estuvieran ahí por derecho propio y no para que cuadre la ecuación. Supongo que la mayor parte de las mujeres estaréis de acuerdo conmigo en que queremos que se nos valore por lo que podamos dar y no por el mero hecho de tener tetas.

Resulta lógico pedir igualdad de condiciones, mismas oportunidades y mismos sueldos, pero que nos "reserven" puestos me parece un insulto, es como insinuar que, de otro modo, no seríamos capaces de estar ahí. Por eso me jode que vengan vendiéndonos una moto que canta desde lejos.

Luego también tenemos otro ejemplo aún más vergonzoso, el de la violencia de género. Que después de cuatro años en que hemos seguido viendo casos y casos de mujeres asesinadas, venga un tío (y me da igual el partido político al que pertenezca, no quiero entrar en eso) que ha tenido ya tiempo para arreglar eso, y me diga (casualmente en época de elecciones) que hay que hacer algo al respecto, me despierta los peores instintos. Aunque la teoría de la oposición tampoco me convence: "si son inmigrantes los sacamos de España de una patada en el culo", y ¿qué hacemos con la fauna autóctona?

Indignante, asqueroso, simplemente.

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Ya que en mi vida no hay color tendré que aprender a disfrutar de mi escala de grises. Cuando aún no sé qué va a pasar conmigo el año que viene, cuando mi futuro es más incierto que nunca, el destino me sorprende con una oferta de jefatura de departamento. O me voy o me quedo con un cargo más, en el medio no hay nada, y no sé si reirme o llorar.

Hoy ha sido un día largo, raro y duro. No tengo demasiado ánimo de comentar nada más. Cuento las horas para que se acabe el día. Sé que mañana resucitaré para renovarme y nacer un día más. Cada día que pasa quiero pensar que "la vida empieza hoy".

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Mi niña, ahora me toca a mí. Me voy, pero volveré cuando sea capaz de poner los pies sobre la tierra. Deséame suerte.

Mirando al futuro sin olvidar el pasado.

Resumiendo, que tengo un cajón de la firma Pandora

Quítame un beso
Póntelo donde prefieras
Dame un pretexto
Para reestrenar mi vida
Dame lo que quieras darme
Quítame lo que tú quieras

Simplemente genial

Tanto hablar de amor, tanto escribir sobre algo que para mí esta muerto...

Mil cosas en la cabeza y pocas palabras. Si el propósito de mi silencio era salir de mi órbita para verme con distancia, hoy no lo he conseguido. El ensimismamiento me ha podido, he pasado el día dentro de mí misma. En el trabajo lo he tenido fácil, lo bueno de las reuniones es que no resulta difícil pasar desapercibida.

La tristeza se nota hasta en las cosas más pequeñas, incluso en las que para mí no significan nada. Hoy uno de mis compañeros me pregunto con cara de sorpresa: “¿estás bien?”. Su estado de shock era porque yo había firmado un acta en azul, y no en algún color llamativo como suelo hacer. Se borra el color sin que yo me dé cuenta.

Esta vez no estoy tocando fondo, intento adelantarme a mí misma. Cuando hace unos días me vi flotando en una nube me di cuenta de que algo iba muy mal, ya estaba inmersa en una burbuja de ilusiones, y hay algunas de éstas que no me puedo permitir. Una vez dije que iba a intentar no dejarme el corazón enganchado por el camino, y eso es precisamente lo que estoy intentando. En el momento en que el pobre incauto dio un latido más de la cuenta me propuse amarrarlo firmemente para que no lo volviera a hacer. Y en ello estoy.

No voy a decir que no podría soportar otro golpe más, podría, mil veces. Sin embargo no quiero hacerlo, no quiero seguir corriendo por un camino que me lleva a un abismo en el que, irremediablemente, acabaría cayendo yo sola. Supongo que eso es lo que más duele de soñar, hacerlo sola.

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Un pequeño matiz: estoy bien, esto es algo que escribí en un momento bajo, pero no se corresponde con el actual.

Si hay algo que tengo claro es que quiero tener hijos. El tema "pareja" me da igual, puedo estar sola o acompañada, pero no me cabe duda de que una de las facetas que me quedan por explorar es la maternidad. Soy objetiva y sé que soy una privilegiada, con mi horario podré dedicar horas a mis hijos, podré educarlos.

En el trabajo veo muchos casos de padres que tienen que trabajar y dejan a sus hijos en manos de abuelos, familiares o alguien contratado para ello. Nada que decir, viendo como están las cosas hoy en día es más que lógico. Lo que me repatea es la gente que tiene hijos y tiempo y, sin embargo, espera que se los eduquen los demás. No es que me importe hacerlo, es parte de mi trabajo y siempre he pensado que aparte de profesores tenemos que ser Educadores con mayúsculas. Pero también tengo muy claro que en cinco horas (máximo) a la semana no puedo darles ni la atención ni la educación que tienen que darles en casa.

Hoy tuve una reunión con los padres de los chicos con los que me voy de viaje. He asumido un montón de responsabilidades de forma voluntaria y sé lo que eso quiere decir. Vamos a ser los responsables de los chavales durante el viaje, hasta ahí todo normal. Lo que me tocó la moral fue ver como una de las madres se sentaba tranquilamente mientras su niño de dos años correteaba por la sala. Bueno, es normal que lo haga, es un niño.

Carlos, (que así se llama el bichejo del que estoy hablando) empezó su excursión fuera de la sala en la que nos encontrábamos. Se dirigió a la puerta mientras su madre no se inmutaba y salió. A mí no me lleva la paciencia ver a un crío tan pequeño solo, y menos en un edificio con el suelo de piedra, que se podría romper la crisma con la mínima caida. Bueno, me fui detrás de él. Me indica que quiere agua así que sacamos el biberón... Volvemos a la sala.

Una vez más Carlos sale y yo detrás, la madre ni caso... Va a por un coche y me cuenta (aunque mi trabajo me costó entenderlo) que no encuentra el tren. Lo cojo en brazos y volvemos a la sala. Mamá pasando.

Volvemos a la sillita y coge una bandera... Después las toallitas... Opto por pasarme el resto de la reunión con él en brazos. El niño tan feliz y la madre también... Creo que la señora no había entendido del todo bien que me responsabilizo de su hijo MAYOR.

Y es que no lo entiendo, ¿cómo puede haber gente tan tranquila?

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E: Aragorn, hijo de Aramón, montañas de Aragón... Ven aquí que te voy a poner mirando pa’ Mordor!!!

No creo en estas cosas (he superado la etapa de mi adolescencia en la que sólo me creía lo bueno), pero he encontrado alguna coincidencia y me ha parecido interesante. Dejo a vuestra imaginación intuir qué hay de cierto...

La vegetación muere descomponiéndose lentamente bajo las lluvias otoñales. La semilla soterrada está iniciando el largo viaje nocturno a la espera de la resurrección. Es la etapa durante la que todo debe morir, no para poner término definitivamente a la vida sino para transformarse a través de la resurrección, expresión de la destrucción de los valores objetivos y de las formas exteriores en favor de un proceso de fermentación, de putrefacción, de disgregación.
Es el octavo signo, el más complejo del Zodiaco; vida, muerte y resurrección están estrechamente unidas y expresan el auténtico y profundo significado del Escorpión, que tiende a destruir todo lo que existe para reconstruirlo bajo nuevas formas. En la mitología, el signo está ligado al mito de Orión, el cazador castigado por los dioses por su violenta y destructiva agresividad.

Dominado y regido por el planeta Plutón, Escorpio está caracterizado por un fuerte instinto y tendencia a impulsos violentos. Su fuerza inconsciente es a menudo demasiado potente para ser controlada y se revela de forma desordenada provocando profundas angustias existenciales. Solamente en la dialéctica Tauro-Escorpio se puede entender plenamente el sentido de la tipología de este signo, en el que el sentido de la vida y de la muerte están estrechamente ligados. Mientras que su signo opuesto, Tauro, simboliza la vida en su expresión más simple y concreta, y la sexualidad, por ejemplo, se vive como un medio de procreación, en Escorpio la sexualidad se transforma en erotismo, se vive con agresividad, con curiosidad, pero también con temor, como un momento en el que el placer y la muerte se confunden.
Esta naturaleza de Escorpio se encuentra minada por un fuego interior, animada en el ámbito de las entrañas por la exasperación de pulsiones violentas. Este "diablo en el cuerpo" expresa una angustia de vivir, una sed de "ser mas" más que de "bien-estar", que busca sus afinidades en las tormentas y convulsiones de la vida. Dos grandes instintos se enfrentan en una ambivalencia intensificadora: la agresividad y el erotismo; danza endiablada de lo sublime y de lo abyecto, del cielo y el infierno, del realismo brutal y del idealismo místico, del apego y el desprendimiento, del amor y la muerte. El instinto sexual se prolonga bajo el aspecto creador: don de producir, de fecundar, de realizar en un arranque irresistible; el poder del ser es o procede del sexo y a través de este poder sexual, natural, desplazado y sublimado, a través de la integración del erotismo, animal o espiritualizado, encuentra su razón de ser. Si existe disonancia, el ser se encuentra inquieto, atormentado; su alquimia interior destila los venenos de los estados mórbidos: sentimientos de absurdo, de la nada, ideas de muerte, disgusto de, angustia, sadomasoquismo, culpabilidad, auto castigo, fobia, neurosis obsesiva...
La agresividad escorpiónica se extiende también al campo mental e intelectual. A menudo la inteligencia es agudísima, anticonformista y a veces revolucionaria. Al contrario de Tauro, tranquilo, desconfiado y "frenado", Escorpio ama el riesgo y su audacia se revela tanto más evidentemente cuanto más difícil y peligrosa se presente la situación. Le corresponde la octava casa del Zodíaco, que es la de la muerte, pero también la de la capacidad de resurrección, y puede destruir y desacralizar lo tradicional para revolucionarlo y construir algo completamente nuevo. Plutón junto a Marte, regente del signo, simboliza no sólo la semilla que fecunda, sino también las fuerzas inconscientes que buscan una forma de expresión creativa y original. Quien está fuertemente marcado por Escorpio es, a menudo, un inconformista, con una inteligencia abierta a toda propuesta, incluso la menos ortodoxa, y con una voluntad de poder y una intuición casi demoníaca que en algunos puede convertirse en un arma al servicio de sus propios fines de forma no siempre cristalina.
Cuando prevalecen las fuerzas agresivas e instintivas, la vida de los nacidos bajo este signo está caracterizada por la lucha, así como por, una fuerte competitividad, que puede llegar a la violencia y a la crueldad. Si, por el contrario, las fuerzas instintivas profundas pueden ser controladas y disciplinadas el nativo de Escorpio llega a un alto grado de sublimación. Incluso se pueden encontrar sujetos que rechacen y repriman el instinto y la sexualidad convirtiéndose en presa de la angustia y de fuertes sentimientos de culpabilidad. Los continuos temores pueden convertirlos en seres profundamente infelices y atormentados.

La mujer escorpio da mucha importancia al erotismo. A menudo es seductora y parece más hecha para vivir pasiones arrolladoras breves que para una vida matrimonial, que, con el tiempo, podría resultar monótona.

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... me di cuenta de que era precisamente su alma lo que se me escapaba, por más que ella se apoderara de mi cuerpo y me diera el suyo tantas veces.

Su cuerpo,
pero
no:
me cuesta demasiado
poner las palabras
los conceptos
en el lugar que les corresponden.

Por eso
necesito escribir
sobre ella / sobre ti.

Necesito escribir sobre ti en el diario, porque aquí, sólo aquí, puedo decir sin cortapisas lo que quiero expresar. Estando contigo no puedo, percibo tu tensión y al final opto por callarme. Así que espero a quedarme a solas para estampar en el papel palabras que estando contigo no me atrevo a utilizar. Reconozco que nadie sabe demasiado bien qué significan. Puede que no signifiquen nada, pero a mí me hacen falta. Las necesito para tratar de entender lo que me pasa. Contigo. Qué le pasa a mi alma cuando estoy contigo, qué me pasa cuando estoy dentro de tu cuerpo, y qué te pasa a ti, qué me transmites, qué te transmito yo. Yo, que nunca he tenido el menor atisbo de interés por nada religioso, siento que nuestros encuentros sexuales son una experiencia de ese tipo. No me dejas decirlo. Me doy cuenta de que para ti es otra cosa, o si es la misma, prefieres no verbalizarla. En eso eres distinta a mí, yo necesito manosear cada hecho, envolviéndolo en palabras, escribirlas después, y acariciarlas, una a una. Tenemos tanto miedo a llamar a ciertas cosas por su nombre. Sin embargo, todo lo que escribo ahora no es más que la verdad. Y si escribo pensando en unos ojos, es en los tuyos. Quizá algún día leas esto. No pienses que no me cuesta, aunque me atreva a llamar a las cosas por su nombre, no puedo evitar sentirme inerme al hacerlo. Algún día le daré forma a lo que escribo. Te devolveré a través de la escritura lo mucho que tú me has dado a mí.

Eduardo Lago, Llámame Brooklyn

Era jueves, salíamos de trabajar de Oviedo y tú propusiste tomarnos algo por el camino. Carmen estaba con nosotros, mi Carmen, aquella mujer tan dulce que se empeñó en arroparme desde el momento en que me vio entrar por la puerta con la cara del que no sabe a qué se enfrenta. Apenas llevaba una semana con vosotros, me sentía pequeñita y nuestros veinte años de diferencia no hacían que me sintiese precisamente más segura. Recuerdo que apenas abrí la boca, Carmen siempre lo comenta entre risas por lo atípico de la situación, igual que el día que apareció Sole con toda su fuerza, aunque eso es otra historia.

Te miraba intentando atravesarte, intentando descubrir qué había al otro lado. Pero nada, era como chocar contra un muro una y otra vez. Después de un tiempo me di cuenta de que ya eras transparente para mí.

Tú, admirador confeso de la belleza y la inteligencia, lector incansable de todo tipo de historias, fuente de mil frases que aún llevo dentro, amigo, apoyo, gran conversador, compañero de mil copas...

Lo que más claro tengo es lo que nunca me dijiste, que yo soy tu Paula, de alguna manera.

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Y es que a veces no puedo evitar que se escapen volando mis mil mariposas que sueñan contigo a diario...

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Angustiada, perseguida, sin saber por qué mis palabras no se entienden, sin entender por qué un no suena a sí. Repito las mismas palabras una y otra vez. Intento abrir la puerta del coche pero no me deja. Grito, grito que quiero irme, grito que no tengo fuerzas, que no me queda corazón, que no puedo quererle, tal vez no pueda querer a nadie. Le da igual lo que le diga, vuelve a empezar, a contarme una historia de la que se ha estado convenciendo.

No entiende nada de lo que le digo, no quiere escucharme y habla mientras yo lo hago subiendo el tono.

Tal vez no estuviera tan equivocada, tal vez debo vivir vacía, sola, tal vez ya no sepa querer.

Hoy quisiera tus dedos escribiéndome historias en el pelo
y quisiera besos en la espalda
acurrucos
que me dijeras las mas grandes verdades
o las mas grandes mentiras
que me dijeras por ejemplo
que soy la mujer mas linda del mundo
que me querés mucho
cosas así
tan sencillas
tan repetidas,
que me delinearas el rostro
y me quedaras viendo a los ojos
como si tu vida entera dependiera de que los míos sonrieran
alborotando todas las gaviotas en la espuma.
Cosas quiero como que andes mi cuerpo
camino arbolado y oloroso,
que seas la primera lluvia del invierno
dejándote caer despacio
y luego en aguacero.
Cosas quiero como una gran ola de ternura
deshaciéndome
un ruido de caracol
un cardumen de peces en la boca
algo de eso
frágil y desnudo
como una flor a punto de entregarse a la primera luz de la mañana
o simplemente una semilla, un árbol
un poco de hierba
una caricia que me haga olvidar
el paso del tiempo
la guerra
los peligros de la muerte.

Gioconda Belli

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sin más...

Me faltas. Me faltas en cada lugar que nunca hemos estado, en el aire que nunca hemos respirado juntos. Me faltas en cada letra, en cada canción. A cada segundo echo de menos lo que nunca he tenido, los abrazos que tantas veces he necesitado, los besos que no he podido darte. Sin saber por qué esa sensación se hace hoy más intensa, esa sensación extraña de no tenerte.

Aún no llevo una semana de vacaciones y ya me aburro. No puede ser, creo que tengo que empezar a meterme en la cabeza que soy funcionaria, porque esto no puede ser bueno. Estoy acostumbrada a un ritmo bastante caótico, a hacerme los cien metros tacón y a tener preparadas mil respuestas rápidas para diversas situaciones que se me puedan plantear. A este paso me veo en una reunión de adictos al trabajo.

Aún así hoy parece que se acaba el fin de mi estatismo vacacional. Esta tarde se plantea movidita, y es sólo el comienzo de mi temporada de locos. Ya no queda nada para Italia, qué ganas tengo!!! Creo que estoy más nerviosa que mis alumnos. El viaje del año pasado fue genial pero el de este año realmente promete. Además me voy con F que es algo así como mi otra mitad. Nos complementamos perfectamente en el trabajo y fuera, así que seguro que volvemos de Italia con un saco enorme de cosas que contar.

Y después, después... Después ya sabeis vosotras lo que pasa (por cierto, en unos pocos mails ya vamos haciendo varias referencias a la locura, empiezo a tener miedo XD).

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En cuestión de segundos tus ojos se abren y tu mundo cambia, ves que lo que te resultabla blanco es, cuanto menos, gris, tal vez negro. Y te dispones a cambiar una vez más, a seguir caminando, aunque duela. Cerrado por derribo.

Aquí me tienes, escribiéndote la "carta" que te prometí escribir. No sé el valor que puede tener esa promesa para ti, para mí no tiene ninguno, no fui yo quien quiso hacerla. Aún así voy a hacerlo, no sé si por ti o por mí, pero voy a hacerlo.

Me pediste un margen y un cambio de opinión. Sabes que soy mujer de extremos, que una vez tomada una decisión de este calibre las posibilidades de que cambie de idea son mínimas. Pero bueno, te lo digo una vez más, esto es lo que tú me pedías, aunque tal vez esperabas algo distinto a lo que te voy a decir.

No puedo decirte que sí, que voy a volver contigo y que todo va a ser igual que antes, entre otras cosas porque no quiero que lo sea, porque pasito a pasito he ido cambiando y dudo que lo que antes me hacía feliz pudiera hacerlo ahora. Sabes igual que yo que los principios son duros, lo que no pareces haber entendido es que el final también lo fue.

Al principio, cuando todas las relaciones son bonitas, la nuestra era un infierno que dos cabezotas se empeñaron en sacar adelante. Quisimos creer que lo habíamos conseguido, gran mentira, al menos en parte. Yo simplemente me acostumbré, me acostumbré a la falta de abrazos, de caricias, de palabras bonitas. Me acostumbré a tener que tragarme mis sentimientos, la vehemencia que tantas veces me reprochabas, la impulsividad que para ti siempre fue un defecto. Acabé siendo una versión contenida de mí misma, con una eterna media sonrisa, como la de la Gioconda, que sonríe sin que nadie sepa qué quiere decir con su gesto.

También me acostumbré a estar sola estando contigo. Cada vez que te decía que me sentía sola la respuesta era que tenías mucho trabajo o algo similar. Nunca entendiste que no era de la soledad física de la que te hablaba, jamás te pedí que robaras tiempo a nada para dármelo a mí. Yo no quería eso, sabes muy bien que necesito espacio y que, si me lo quitan, me ahogo. Por eso nunca te pedí horas, sino sueños. Lástima que hasta ahora no lo entendieras.

De nada vale que intentes recuperarme a la desesperada, prometiendo de golpe los cambios que no diste en tantos años. Y es que ahora ya da igual, no hay nada que recuperar, yo no quiero volver a toda esa tristeza. Quise irme y me fui, por muy injusta que te pareciese mi "decisión unilateral". Se me fue la fuerza poco a poco hasta convertirme en una presencia en la que tú veías sólo lo que querías ver.

Lo siento, sabes que nunca quise verte así, pero tampoco me veo capaz de ser una sombra el resto de mi vida.

1. Porque he estado con gente a la que hace tiempo no veía. Porque seguimos igual, porque no importa que pase el tiempo, nuestra confianza sigue intacta.

2. Porque ha llovido, y sé que eso me va a ayudar a apreciar el sol cuando vuelva a salir.

3. Porque me ha escrito mi rubia y ver su nombre en la bandeja de entrada me provoca una sonrisa de N a S.

4. Porque ya hemos empezado la cuenta atrás y es algo que me llena de ilusión.

5. Porque el peluche ha ido a buscarme a la puerta cuando ha oido mis llaves.

6. Porque simplemente estoy de buen humor y hoy le he sonreido hasta al apuntador.

7. Porque me siento bien, feliz, contenta de ser como soy, encantada de haberme conocido :P

8. Porque en escasos días volveré a ser adolescente por una semana.

9. Porque los motivos de tristeza se han ido alejando poco a poco hasta desaparecer.

10. Porque estás ahí, aquí, siempre

P.D1: pensamientos compartidos, me ahorro la burrada Fer, ya sabes... Que una es muy mona y también muy internacional. A buen entendedor... :P

P.D2: me he enamorado... de una canción...
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Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

¿Hoy?: rara, borde, enfadada con el mundo, harta del universo en general y del ser humano en particular, asqueada, triste.

Esta mañana me desperté especialmente somnolienta. Di mil vueltas en la cama, puse varios gestos indescriptibles y fui abriendo los ojos poco a poco mientras encontraba las ganas de levantarme. Aún medio groggie llegué hacia la ventana, subí la persiana y... Sorpresa! Por fin volvía a brillar el sol. Sonreí, después de más de una semana de lluvia, una mañana así es un regalo. Y esa sensación es la que me ha llevado a escribir este post, a pensar en todas esas cosas que parecen ser insignificantes pero que consiguen arrancarnos una sonrisa.

Siempre hay una amiga que consigue que te rías a carcajadas con mensajes como "tengo a quien tu ya sabes dos mesas más allá en la biblio mirándome cual besugo. ¿Qué tal lo llevas? ¿Estás bien o se ha vuelto a pasar? ¿Le escupo en el botellín de agua si va al baño?". Y, aunque sepas que sólo son tonterías (o precisamente porque lo sabes) empiezas a morirte de la risa imaginándote la escena.

Cuantas veces una foto es mucho más que una foto, una barriguita mucho más que una barriguita y dos fetos cabezones los bebés más lindos del mundo... Cómo las tiendas de bebé ahora adquieren un interés que nunca antes habían tenido, cómo vas comprando todas esas cositas que ves y te planteas cómo vas a llevar todo eso a Francia.

Algunas películas tienen un sentido especial en nuestras vidas, parte de nuestra esencia, de lo que hemos querido ser se plasma en ellas; también la realidad que somos. Palabras que dicen más por no haber sido dichas nunca, sentimientos que se transmiten with a single key, sonrisas cuando te imaginas a alguien, tan lejos y a la vez tan cerca, viéndola en ese momento.

El saber que dentro de una semana volveré a estar sufriendo el mismo retroceso que sufrí el año pasado, la vuelta a la adolescencia. A pesar de ser uno de los tres "adultos" que va a poner un poco de cordura, la loca de la vida que hay en mí siempre se acaba escapando. Y me encanta porque también soy yo, responsable pero alocada, seria pero siempre riendo, profesora y eterna alumna de la vida.

Poder abrazar a alguien que hasta ahora ha sido una imagen me parece algo grande, enorme. Enocontrar frente a frente a tu otro yo hace que mis nervios y mi impaciencia se desaten y no quiera esperar ni un minuto más.

Y es que, son esas cositas las que hacen que la vida valga la pena.

Hoy os dejo la canción que me acompañó por California en verano...

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Lunes, primera hora de la mañana. Clase con 1º de Bachillerato. Después de una explicación sobre formación de palabras mediante afijos surgen las primeras dudas...

G: Una cosa, estas dos palabras son homo... (no le sale la palabra...), homo... homo... (empieza a entrarle la risa).
Yo: (Bromeo y le imito) homo... géneas!!! No... homosexuales, no, no es eso... homófobas!! Tampoco... Homo...logadas?
R: homo... sapiens?? No...
M: Homo... nimas? Me da que no...
G: (muerto de la risa) HOMOFONAS!!!! QUERÍA DECIR HOMÓFONAS...
Yo: Tanto rollo para que encima no lo sean...

Qué malos son los lunes... O no :P

Ya que estamos... ;)

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