Al otro lado de la luna

La tarde de hoy ha sido una de esas que te pasas haciendo cosas sin saber en qué momento vas a poder pararte. He caminado por toda mi ciudad, de tienda en tienda, terminando las compras de última hora y dándome algún que otro capricho. En uno de esos paseos crucé por delante de mi antiguo colegio, el mismo al que iba cuando conocí a Ramón y todos los demás.Allí seguía el viejo kiosco, nuestro refugio de los recreos junto a la sala de juegos. Aún sigue en la calle el cajón en el que guardaban los periódicos por las mañanas y que tantas veces nos sirvió de banco improvisado. Fue testido de amores, peleas y más de un millón de carcajadas. Allí fumamos nuestros primeros cigarros que, al final del día, iban a parar a manos de la kiosquera, que nos los guardaba para que no nos pillaran en casa...

Pasé de largo, me hubiese gustado entrar a comprar algo, aunque dentro no estuviese la misma persona, pero el kiosco cerró al poco de irnos nosotros y el local no ha vuelto a estar ocupado. Lo único que hay entre esas cuatro paredes son nuestros recuerdos.

En mi camino de vuelta volví a mirar hacia el kiosco y le vi a él, a David, una de las personas que más huella me han dejado, mi amigo, mi primer compañero de clase, la persona a la que hace tiempo dediqué estas palabras...

Y parece que fue ayer...

Esta mañana entraba a trabajar más tarde y, después de una semana corriendo de un lado a otro, decidí irme al trabajo dando un paseo. Aún estaba por mi calle cuando vi a un chico sentado en un bordillo. Estaba hablando por el móvil y me miraba de arriba a abajo...En ese momento tuve que pararme en medio de la calle, le miré, sonreí y vi en su cara la expresión de quien acaba de reconocer a alguien. Me indicó que esperara y le oi decir "te dejo, aquí hay un chico esperando por mi". Estaba hablando con su novia, la excusa no dejaba lugar a dudas. Se acercó, me cogió de las manos y me dijo lo guapa que estaba mientras me volvía a mirar.

De frente a él, mirándole, reconocí a la persona que durante mucho tiempo fue una parte más de mí, a una de las personas que más y mejor me han conocido. Volví a reconocer en su mirada al dueño de la voz que oía al otro lado del teléfono tantas veces al día, la que me despertaba de madrugada para contarme cosas que no podían esperar, la que conseguía cabrearme para hacerme sonreir a los cinco minutos. Era el mismo chico que confundía mi nombre con el de su hermana, el que ya no distinguía el "yo" del "nosotros", el que sigue ocupando un puesto de honor en mi corazón.

Y parece que fue ayer... ¿verdad David?

Creo que, cuando en uno de mis posts pedí un final de cuento, me pasé por alto un pequeño detalle: los finales no existen. Parece mentira que con 27 años de experiencia no me haya dado cuenta hasta ahora. Puede ser que aún me faltase rodaje, o que el mundo diera un par de vueltas más para que me llegara la inspiración.

Y dicen que todo lo que empieza tiene un fin. Yo empiezo a creer que más que un fin es un punto, a veces seguido y otras aparte. En mi vida siempre hay puntos que me hacen cambiar de párrafo, pero siempre dentro de la misma historia. Y es cierto que mis argumentos tienen mil tramas sucediendo a la vez, de forma paralela, pero ninguna de ellas ha llegado a un fin.

El capítulo que yo había dado por cerrado, el del moreno, se ha vuelto a abrir, mis personajes han tomado el mando y son ellos los que ahora escriben su propia historia, desplazándome al papel de mera lectora. He pasado de escritora a narradora, de narradora a personaje , y ahora me encuentro como lectora pasiva. Y tengo que decir que no me disgusta en absuluto el giro que ha dado la trama.

Y no sólo me pasa con ese capítulo, ocurre lo mismo con muchos otros, todos ellos con nombres de persona: Jorge, Ramón, David, Melanie... No me cabe duda, aunque quisiera terminar el libro, siempre se acabaría publicando una segunda parte y yo no tendría el valor para cerrarlo y dejar de leer.

Y no al odio porque todavía no he aprendido a odiar. Pero sí, así como suena, con todo lo que te quise ahora sólo siento asco. Te recuerdo y no sé qué te vi; cada una de las cosas que valoraba de ti... se ha ido, las recuerdo con nauseas, me pareces ridículo, insignificante, y tan fácilmente manejable...

Para mí lo has perdido todo.

"Ya no me pinto mi sonrisa nueva para recibirte.
Ya no me muero por besar tus labios ni quemar tu piel.
Ya no me rompo la esperanza a golpes contra tu inconsciencia.
Murió mi paciencia y ahora estoy despierta y no me quedan ganas para verte más.
Ya no recuerdo qué me hizo un día quedarme a tu lado.
Por más que quiera no recuerdo qué pude encontrar en ti.
He estado ciega demasiado tiempo, y ahora estoy cansada de seguirte el juego.
Cuando nazca el alba estaré muy lejos, muy lejos de ti."

He vuelto a la que se supone que es mi casa. Me invade la misma sensación de siempre: vacío. Debería estar acostumbrada, ya son muchos los años caminando sola, y en cambio...

Llego y me encuentro una casa vacía, sin sus cosas, más fría de lo habitual. Riego las plantas y deshago mis maletas. Encuentro los regalos de Reyes... los suyos, y una vez más me llenan mil emociones.

Soy fuerte, puedo con esto y con más. Sigo intentando convencerme de que tomé la decisión correcta.

Mis primeros días del año empiezan llorando, por fin, de felicidad. Y es que no hay una manera mejor de empezar el 2008... Dejadme que os cuente.

Hace ya algunos años, cuando vivía lejos, tenía una amiga de aún más lejos... Habíamos coincidido en la estación de autobús antes de empezar las clases y, al ver que nuestra linea no acababa de llegar, decidimos compartir un taxi (vivíamos en la misma urbanización, aunque nos enteramos en ese momento). Una semana más tarde me la encontré en una de mis clases... y al poco tiempo en la cocina de mi casa, también iba a clase con una de mis compañeras de piso. Esa chica y yo nos hicimos muy amigas, y por ella fue que al año siguiente conocí a Mimí. A los pocos minutos de hablar con ella supe que eramos parecidas, casi iguales, y desde ese momento nos hicimos inseparables. Era tan habitual verla a ella en mi casa como verme a mí, y eso a cualquier hora del día, o de la noche... Estuvo conmigo en uno de los mejores momentos de mi vida aunque, desde que la conocí, aunque lejos, ha estado conmigo siempre.

También ella quiso compartir conmigo el que hasta el momento había sido el momento más feliz de su vida. Me quiso allí porque soy su hermana, no de sangre, pero eso qué más da...

Ayer, hablando con ella por teléfono, tenía la impresión de que quería decirme algo... Por fin lo solto: voy a ser tía por partida doble, de gemelos... No me salían las palabras, no podía dejar de llorar... ni de ser feliz.

Abrazarte.

Sentir cómo los relojes no se mueven mientras te espero.

Saber que con un beso dejas mi mente en blanco.

Soñar con el olor que dejas en mi almohada.

Despertarme por las mañanas y que seas lo primero que me viene a la mente.

Mirarte a los ojos y saber que no necesito nada más.

Respirar hondo y sentir algo dentro.

Compartir mis locuras contigo.

Saber que hay una mano que me ayuda a caminar...

Lástima que no existas y que mi corazón esté de vacaciones.

Sí, lo reconozco, me llamo Luna y soy asquerosamente positiva. Llevaba muchos años "escondida", posiblemente amargada en una relación que no me llevaba a ninguna parte, y ahora, por fin, me he liberado.

Como decía Gloria, "at first I was afraid, I was petrified..." y ahora lo que estoy es feliz. Ahora ya es difícil verme por los pasillos sin sonreir a la gente que me cruzo, sin bromear con mis compañeros, sin estar más picoterilla que de costumbre. Lo que empezó como un golpe duro se ha convertido en un cambio de humor total.

Y sí, supongo que ya era así antes y que cambié por adaptación al medio. Es como todas esas veces en las que nos obcecamos en hacer algún tipo de sacrificio para que algo salga adelante; yo, sin saberlo, lo que estaba sacrificando era mi felicidad sin darme cuenta de que ese era el fin, no el medio.

Y sí, ahora estoy sola, y me da igual. He sido yo la que ha mandado al corazón de vacaciones. Y cuando pienso en una nueva relación lo que siento es pereeeeeeeza... Antes comentaba con mis amigas que acabaríamos viviendo en un caserón rodeadas de gatos; ahora vivo sola y el gato viene de camino. Y me da igual.

Puede que hoy esté especialmente optimista, y no sé cómo vendrá mañana. Pero estoy feliz. Después de un día duro de trabajo el broche de oro lo puso Teresa en el seminario diciendo que mi llegada al instituto había sido un soplo de aire fresco, ¿cómo no voy a estar feliz?

Buen comienzo de semana

Hoy tengo uno de "mis días". ¿Que qué es eso? Difícil de explicar. Digamos que es cuando mi lado oscuro sale de paseo. Y sí, aunque suelo ser dulce, tranquila, inalterable ante casi todo, en estos días soy todo lo contrario. Todo empieza con algo que me toca la moral y, si siguen apareciendo factores en contra, ya está liada; han despertado a la bestia.

Soy borde, muy borde, mi padre siempre me dice que soy lo más borde que ha parido madre. Y tiene razón. No me hace falta perder la sonrisa, con una mirada fulminante o un comentario sutil, ya está arreglado. Funciona especialmente bien con los macarrillas que me llegan de vez en cuando aunque, dependiendo de lo despierto que sea el individuo, a veces las sutilezas no funcionan del todo bien.

Cuando las suelto lo hago a conciencia. Aunque no suelo tirar, cuando lo hago doy a matar. Tengo mala leche, mal carácter o mala hostia; también se puede decir que soy una mujer con carácter, que es lo mismo pero encima te haces la interesante. No suelo enfadarme, pero a veces la mayor nimiedad consigue tocarme los cojones de tal manera como para que no deje títere con cabeza. Ah, y no discrimino, cuando exploto mas vale no estar cerca por si salpica.

¿Qué me ha puesto así hoy? Nada en concreto, o tal vez sí, pero ni siquiera merece mi tiempo. Me voy a quedar en los nuevos proyectos en los que me he metido, mi vuelta al teatro y los planes que me esperan a corto plazo, que son bastante prometedores.

Mañana será otro día.

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Él: Siempre me han gustado las morenas de ojos verdes
Yo: (sonrío) Mira qué coincidencia
Él: (poniendo cara de circunstancia)¿El qué? ¿Que tu lo eres?
Yo: No, que a mí también.

Un año más me han convencido (vale, es cierto, no les ha costado mucho) para que me vaya con los chavales de viaje de fin de curso. Ya nos hemos asignado los papeles entre los tres profesores: poli bueno, poli malo y poli fiestero. ¿A que no sabeis cual me ha tocado?

He estado pensando nombre para mi futuro felino. Si es hembra una posibilidad va a ser marea, ¿se os ocurre algo para chico/a?

Hoy estoy espesita, pero os dejo este video que me da muy buen rollo (Alba, ¿a que te imaginas por qué? jeje)

Ánimo gente que el fin de semana ya está ahí.

Besitos a todos

Lo siento, pero después de leer el último post de Etiam no he podido reprimirme. Algo me ha hecho click dento y he tenido que desenterrar este temazo del Chivi, ese gran trovador... Absténganse los oidos sensibles.

Y buen fin de semana a todos.

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Carol: ¿te imaginas tener a estor militares de alumnos en vez de a los críos?
Luna: (muerta de risa) Sí, los tendría firmes todo el día jajajajaja
Carol: jajajajajaja No puedo contigo...

El problema de cerrar el corazón es que luego cuesta abrirlo. El problema de haberlo dado todo es que ya no tienes más que dar. Así es como me siento ahora; sé que no suena positivo, pero no se puede decir que esté mal. Es sólo que, a medida que mi maleta de experiencias se va llenando, la de las cosas que dar se va vaciando. La culpa es mia, por querer demasiado y no haber dosificado lo que daba. Pero ya es tarde para arrepentirse, tengo una maleta llena a rebosar y otra criando telarañas, ¿se suponía que tenía que ser inversamente proporcional? De haberlo sabido... creo que no habría cambiado nada, habría vivido cada momento exactamente igual a como lo he hecho, con los mismos errores.

El caso es que ahora estoy bien, a pesar de tener la sensación de haber condensado en 27 años lo que tendría que haberme durado un tiempo más. Lo he vivido, que para eso era, he aprendido lo que he podido y ahora ya está. Sin más. THE END

Pero, ¿qué pasa después del final?

Leyendo a Prometeo y también los comentarios de Manuel me he puesto a pensar (y todo) en las "cuentas pendientes" que tengo con la vida, en todas esas heridas que, o bien no han cicatrizado aún, o han cerrado en falso. Y tengo demasiadas; será lo que os comentaba con aquello de que no sabía cómo cerrar los ciclos de mi vida, tarde o temprano el pasado vuelve al presente, and so on...

Es como poner el dedo en un cáctus y llevarse varios pinchitos puestos (pura poesía, oiga), algunos se caerán al momento, otros tardarán más, pero seguramente la impresión que nos dejen hará que estemos una temporadita sin acercarnos a un cáctus (esto me hace pensar que yo he plantado la mano entera en uno de los gordos).

Lo que no acabo de ver claro es el papel que juegan en nuestras vidas esas espinitas, quiero decir, ¿qué pasaría si consiguiéramos lo que queríamos? ¿Perdería la gracia? ¿Creeis que son solo caprichos o que si no se nos van de la cabeza es por algo? ¿Se puede seguir avanzando sin soltar lastre?

Aunque nunca me gustó esperar, ahora veo que ha merecido la pena. Han hecho falta años para llegar a estar como estoy ahora: bien. Me conozco, me quiero y empiezo a dominar las tonalidades de la paleta que pinta el mundo de rosa cuando tú lo ves gris. Han cambiado muchas cosas, he cambiado yo hasta llegar a convertirme en mí misma.

Echando un vistazo a mi maleta de recuerdos me considero afortunada. Poquito a poco la he ido llenando de esas cosas que importan, de gente especial, y también he conseguido que los que estaban no salieran de su hueco. Carol sigue ahí, poniendo su retoque final a todos mis cuadros; Patri llegó para introducir nuevos colores; Vero es la mejor crítica, y Esther se pone de acuerdo conmigo para concluir que es una obra genial. Chicas, ya sabeis que en los últimos años han pasado muchas cosas, a vosotras, a mí y al conjunto que formamos. Seguimos haciéndonos fuertes y juntas, que no se nos olvide que eso es lo que importa.

También el blog me ha traido ilusiones: mi niña Alba, que es mi otro yo, pero rubia ;); Manuel, con ese toque entrañable que sólo él tiene; Fiore, aunque sea un reencuentro que haga que te ponga cara ;P y que ahora, por fin, te lea feliz ; Su, la persona que hizo que me enganchara a sus posts y a todo este mundo; Etiam, la bloguera más salada, la que me hizo adepta haciéndome llorar de risa con un post sobre el TOC (sí, yo también...); Fernando, tras una pausa volvemos a la carga, y a pasarlo bien; Perdida, buscando una ilusión y encontrándose a sí misma; Prometeo, el descubrimiento del que siempre estaré agradecida, aunque no sepa quién descubrió a quién; Estrella, la autenticidad plasmada en un blog; Cinderella, mi crítica particular de cine; K010T, el chico capaz de escribir las palabras más dulces

Tanta y tanta gente, gracias por estar ahí; a los que ya estabais, a los que acabais de llegar y a los que llegarán.

Gracias

Hoy es sábado y estoy que no me pega el aire. Después de una semana con bastante trabajo, he decidido estar en estado vegetativo un par de días antes de empezar otra semana de esas de "shit yourself little parrot". Al menos el jueves voy para casa, y lo que quede de mí saldrá a cenar y a lo que haga falta esa noche. Cuando vuelva me aguantareis otra vez con morriña...

Estoy en temporada apático-monótona, como dice Albita, ni bien ni mal. Y sí, vuelvo a las andadas en eso de querer un cambio radical. Quiero que, de repente, pase algo que ponga mi mundo al revés, quiero que mi vida perfectamente organizada deje de serlo, quiero Vida, con mayúsculas!!! Aunque hoy mi cuerpo sea casi un cojín más en el sofá, no soporte la luz en los ojos y la expresión de mi cara parezca más la de un bulldog que que la mia.

¿Cómo se pone todo un universo patas arriba?

Buen fin de semana

¿De cual? De la de inmigración, por supuesto. Es que no puede ser, algo hay que hacer... ESTO NO ES NORMAL!!! ¿Qué va a ser lo próximo? ¿El fin del mundo? Ya, que no sabreis de lo que hablo... Pues de los obreros. Os explico...

Debajo de mi casa llevan dos meses en obras, con todo lo que eso significa: una capa de mierda en las ventanas que dificulta la entrada del sol, un socavón delante del portal que me hace la vida mucho más excitante (cuando sales de casa nunca sabes si se habrán acordado de poner el tablón o si tendrás que clavar tacón entre escombros para no romperte la crisma),

¿Qué ha sido de frases como "niñaaaaaaa si yo fuera tu padre hoy tu madre dormía en la escaleraaaaaa"? ¿O de joyas como "morenaaaaaaaa, quién se ha muerto en el cielo para que la virgen se vista de negroooo"? Queridas mias, eso se está acabando. Se va a pique la sana "prueba del albañil", también conocida como "a ver qué mona voy hoy".

Así que solicito un cambio de ley. Exijo que antes de entrar en España tengan que hacer un examen de castellano, pero no uno cualquiera, no... UNO DE PIROPOS.

¿Apoyais la propuesta?

Toda una vida sin saber decirlo, 27 años titubeando para ser capaz de pronunciarlo, y ahora descubro que no es tan difícil. Voy a probar... NO, ¿veis? ¡me sale! Y yo que pensaba que iba a ser incapaz de decirlo con tanta alegría, con tanta soltura y con una sonrisa que no me cabe en la cara.
Pues ahí voy...

NO voy a dejar que la vida me apague la risa.

NO voy a permitir que confundan amabilidad con gilipollez.

NO voy a volver a pasar por situaciones como las que he pasado y de las que se supone que he aprendido mucho.

NO me voy a dejar pisar, aunque sean mis superiores; he aprendido a decir que no sin hacer distinciones.

NO voy a dejar que me duela lo que haga o diga la gente que no merece hacerme daño (suponiendo que alguien pueda merecer hacer daño a otra persona).

NO voy a dejar de pensar que el futuro traerá cosas buenas.

NO dejaré de dar gracias por la gente especial que me rodea.

NO dejaré de aprender de los que se supone que están aprendiendo de mí.

NO volveré a vivir la vida que otros quieren que viva por ellos.

NO permitiré que nada me aleje de mis sueños.

¿Que estais dispuestos a no hacer?