Al otro lado de la luna

A veces sentimos la necesidad de ser anónimos, de contar cosas sin que nos juzquen, sin que nadie pueda tomarse la libertad de emitir juicios de valor. Las cosas se pueden contar con gran facilidad a un extraño, aunque a veces no hay mayor extraño que uno mismo. Por eso, para poder gritar lo que soy, para conocerme a mí misma de otra manera, desde otra luz, he empezado este blog. Porque, sin ser yo, estoy dispuesta a ser más yo que nunca...

Sí, sin duda, hace un año hubiera matado porque me hubieras creido. Te dije tantas veces que yo nunca lo habría hecho, que te quería y que no me entraba en la cabeza que te dijeran que yo había hecho algo así. Y no me creiste, preferiste pensar que yo tenía la culpa de todo, sin preguntarte de qué. Sólo buscabas culpables para los problemas que tú solo te planteabas.

Y hoy... Hoy vienes y me pides perdón, y escribes en segunda persona todo lo que yo te había dicho en primera. Pero me da igual. No puedo decirte que aún te quiera, ni siquiera que de vez en cuando piense en ti. Fueron dos oportunidades en las que fallaste, dos ocasiones en las que me echaste la culpa a mí, pero ya no...

Es justo que sepas que ya hay otro en el lugar que tú ocupaste, que es otro el que me trae una sonrisa cuando me despierto, el que me hace soñar...

Ni un millón de perdones harían que las cosas cambiaran.

Dar un paso siempre es duro, empezar a andar es la parte más dura de todo el proceso. Tal vez porque sabemos que vamos a caer una y otra vez y, tal vez, porque sabemos que llegará un momento en el que no nos creeremos capaces de volver a levantarnos.

Últimamente pienso que el final de una relación es algo parecido. Cuesta trabajo tomar las primeras decisiones, superar el miedo a la inminente soledad y a la absurda idea de que vamos a estar solos el resto de nuestras vidas. A veces se nos olvida que en una relación también se puede estar solo.

 Siempre tenemos delante el inmenso abismo de la duda, del miedo a lo desconocido, al no saber qué pasará. Parece que cuesta trabajo desengañar a todo el mundo, decirle a la gente que las cosas ya no son así, que tu perfecta y ordenada vida está tocando fondo sin más. O lo que es peor, que tu vida era demasiado perfecta para ti.

Y lo peor de todo... las disculpas tardías llegan a la vez que las dudas, todas juntas, aliándose para complicarme la vida.

Nunca he podido negar que soy un desastre. Y es que, aunque quisiera, sería imposible negarlo. Pero es que esta vez me estoy superando a mí misma. ¿Cómo es posible estar perdiendo la cabeza por alguien a quien acabo de conocer? O mejor, ¿cómo es posible estar perdiendo la cabeza por alguien a quien apenas conozco? Vale, sé que mucha gente pensará que es más que posible, pero... ¡me cuesta aceptar que sea normal!

Y el caso es que no puedo dejar de pensar en sus ojitos, en su sonrisa... Y sí, vale, en sus brazos y en su culo también, no lo vamos a negar...

Me estoy acelerando un poco. Sí, lo normal es esperar y dejar que las cosas vayan poco a poco en vez de ir corriendo al messenger a ver si está, o estar pegada al móvil por si me ha mandado algún mensaje. Me siento, a mis 30 años, como una adolescente. Incluso empiezo a plantearme "tácticas" abusrdas como pasar un poco de él para ver si muestra más interés...

¿Cómo es posible volver a la adolescencia 15 años más tarde? ¡Si parece que me acaban de sacar de Gran Hermano!

Voy a tener que poner orden en esta cabecita... Hace tiempo que va siendo hora...

Llevo todo el día viendo pasar las horas sin más, esperándote, esperando cualquier gesto por tu parte. Podría decir que no me importa que no hayas llamado, pero me importa. Podría decir que no te he echado de menos y que tu imagen no ha pasado ni una sola vez por mi mente, pero mentiría. Podría decir muchas cosas, pero callo tantas...

Necesito oir tu voz, saber que las cosas que nunca nos hemos dicho siguen ahí; que tienes tantas ganas como yo de mirarnos a los ojos, de pensar que, en un momento dado, podamos existir sólo nosotros, de necesitar nuestros besos como se necesita respirar...

Sigo contando las horas, los minutos... Y cada uno de ellos parece existir sólo para recordarme que, hoy, tú no estás.

Idiota por tener que recordar la última vez que te pedí tu amor.

Idiota por colgar tus besos con un marco rojo por si ya no vuelvo a verlos más.

Idiota por perderme por si acaso te marchabas ya, y tirar tu confianza desde mi cama hasta esa ventana...

Así me siento yo hoy, idiota. Idiota por caer por vigésima vez en el mismo error, por seguir soñando con cosas que no pasarán. Parece mentira que siga tropezando con la misma piedra en diferentes caminos... Idiota.

Hoy me he tomado el día libre. No tenía nada que hacer en el trabajo y, antes de darme un paseo inútil hasta allí, decidí quedarme en casa. Cuando me acosté anoche no puse el despertador para volver a sentir el placer de despertarme cuando mi cuerpo quisiera (una pena que la costumbre de levantarme a las siete no me dejase quedarme mucho más en la cama).

 Me he pasado la mañana tocándome las narices. He salido a pasear a Epi y a aprovechar que estos días hace sol. He vuelto a sentir el viento en la cara y a tener que dejar los ojos chiquititos para protegerme de la luz... Durante el paseo... demasiadas cosas en la cabecita. Está claro que no puedo dejar la mente en blanco. Entre el niño que me roba el sueño y las cosas que tengo que hacer mañana en el trabajo (sí, aunque hoy tuviese el día libre...) no le he dado a mi mente ni un minuto de tregua.

Esta tarde repetiré el paseo con el morenito de mis sueños. Ya le he encontrado el primer fallo (gordo, gordo), como tenga que seguir restando puntos acabaré paseando sola con Epi otra vez.

Vuelvo a la rutina con las mismas dudas que antes. Y es que ya dudo sobre todo. Dudo si mi trabajo estará hecho realmente para mí, si la decisión que estoy a punto de tomar es la adecuada, si las pajas mentales que últimamente me ocupan la cabeza son sólo una via de escape para todo lo que me agobia...

Será la crisis de los treinta la que hace que decida que llevo años en una relación que ya está muerta. Pueden ser los años los que hacen que empiece a plantearme si lo que tengo es lo que quiero para el resto de mi vida. La respuesta inmediata siempre es NO, pero cuando empiezo a darle vueltas siempre encuentro factores externos que hacen que me fallen las fuerzas y pierda la voz para decir lo que realmente siento.

Tal vez la edad sea la culpable de que empiece a encapricharme como cuando tenía quince años, la que me hace olvidar mi situación para ponerme en un mundo paralelo en el que todo va bien. Sé que no es perfecto, ya he visto algunos fallos ( y claro que habrá fallos que saldrán con el tiempo...) pero supongo que es una forma de evadirme de lo que no me gusta en mi vida.

Me siento como una zorra, aunque lo único que haya hecho haya sido dar una vuelta y tomar un café. Me siento mal por tener ilusión precisamente ahora, por haber perdido las ganas de recuperar lo perdido... Por querer empezar mi vida otra vez...

¿Alguien con ganas de ponerme los pies sobre la tierra?

Empieza una semana nueva, nuevas experiencias, nuevas anécdotas y nuevos momentos que quedarán en mi memoria. No debo ser del todo normal porque los lunes me animan. Sí, vale, es cierto que, como a la mayoría de los mortales, los domingos me da una pereza horrible pensar que al día siguiente toca ir a trabajar. Pero después de una ducha y un café veo todo de forma diferente.

Me anima pensar que si un día ha sido malo el día siguiente sólo puede ir a mejor. Y después de un fin de semana bastante nefasto que ponía su peculiar broche de oro a una semana no menos mala... Por fin es lunes!!!

Lunes malo, pero seguro que mañana ya va mejor.

Buena semana a todos 

Hoy no me importa quién eres, ni dónde estás... Ni siquiera me importa lo que sientes por mí. Un día más amaneció nublado y me siento sola, irónico teniendo en cuenta que he estado todo el día rodeada de gente, riéndome y charlando. Y sin embargo me siento más vulnerable de lo habitual.

Hoy sólo necesito que me digas que tú no me vas a fallar, que vas a estar ahí conmigo, que te quedarás conmigo una vida entera... Sólo necesito oir que me escuchas y me apoyas, no me importa si me entiendes o no. Me hace falta que me abraces sólo para sentir el calor de unos brazos que no dejan que me caiga. Necesito que me mires a los ojos y no me juzgues, que no vuelvas a recordarme lo que yo ya sé que está mal. Sólo te necesito ahí, no te pido nada, sólo que estés sin más...

Necesito que me digas que mañana tu imagen va a seguir ahí, aunque mientas. Necesito que me digas todo lo que quiero oir, aunque los dos sepamos que no es verdad...

A veces una canción es lo que mejor explica cómo me siento...

Buenas noches,
Mucho gusto,
Eras una chica mas.
Después de cinco minutos ya eras alguien especial.
Sin hablarme,
Sin tocarme,
Algo dentro se encendió.
En tus ojos se hacia tarde y me olvidaba del reloj.

Estos días a tu lado me enseñaron que en verdad
No hay tiempo determinado para comenzar a amar.
Siento algo tan profundo que no tiene explicación,
No hay razón ni lógica en mi corazón.


Entra en mi vida,
Te abro la puerta.
Se que en tus brazos ya no habrá noches desiertas.
Entra en mi vida,
Yo te lo ruego.
Te comencé por extrañar,
Pero empecé a necesitarte luego.

Buenas noches,
Mucho gusto,
Ya no existe nadie mas.
Después de este tiempo juntos,
No puedo volver atrás.
Tu me hablaste,
Me tocaste y te volviste mi ilusión.
Quiero que seas dueña de mi corazón.

Entra en mi vida,
Te abro la puerta.
Se que en tus brazos ya no habrá noches desiertas.
Entra en mi vida,
Yo te lo ruego.
Te comencé por extrañar,
Pero empecé a necesitarte luego.

Entra en mis horas,
Sálvame ahora,
Abre tus brazos fuerte y déjame entrar.

Entra en mi vida,
Te abro la puerta.
Se que en tus brazos ya no habrá noches desiertas.
Entra en mi vida,
Yo te lo ruego.
Te comencé por extrañar,
Pero empecé a necesitarte de luego

Te comencé por extrañar,
Pero empecé a necesitarte luego

Algún día haré que leas esto para ver si te convenzo o, tal vez, para saber de una vez qué quieres de mí. Mientras saco el valor aquí queda una lista con algunos puntos importantes...

1. Porque soy lo suficientemente cría para perder el tiempo haciendo estas cosas.

2. Porque no encontrarás a nadie que sea tan maravillosa y a la vez tan insoportable.

3. Por mi versatilidad (en el coche paso de ser una niña pija a ser Manolo, camionero de la M30).

4. Por mi variedad de opiniones (soy como una veleta, donde dije digo digo diego, no esperes que piense lo mismo de un tema durante un par de días... Así siempre hay posibilidades de coincidir en nuestras opiniones jeje)

5. Porque tú mismo dices que me quedan genial un par de kilos de más.

6. Porque soy cariñosa, babosa, pegajosa... y a la vez muy borde!!!

7. Porque me gustas y, ¿por qué no ibas a hacer feliz a alguien como yo?

8. Porque te leo el pensamiento, te completo y te hago ver las cosas desde un punto de vista diferente

9. Porque soy un desastre encantador

10. ¿Por qué no?

Un fin de semana sólo para chicas, para reirse, para gritar, cantar, bailar y hacer todas las tonterías que se te pasen por la cabeza. Las chuches son un remedio infalible! Le levantan la moral a cualquiera, especialmente cuando se comen en la compañía adecuada.

 Todo es cuestión de ir aprendiendo ciertos trucos, como no esnifar el humo que sale cuando estás quemando vodka en una sartén, o no decir tonterías cuando alguien está bebiendo...

De forma resumida, no hay nada mejor que un fin de semana de chicas para demostrar lo poco que hicieron con nosotras las monjas en el cole...