Al otro lado de la luna

"O al menos, no por ahora" Seamos sinceras, este tipo de palabras dichas a una mujer causan, como mínimo, un ataque de mala leche o una úlcera de estómago. Sí, hombres del mundo, después de siglos de evolución aún no os habeis dado cuenta de que esas cosas no se deben decir... ni pensar!!!

Nunca he entendido del todo bien eso de no querer nada serio. Seamos serios y ahora de verdad. Yo no busco ser la madre de los hijos de nadie ni la mujer de la vida de nadie, pero me  quiero demasiado como para permitir que alguien me considere su pasatiempo. ¿Tan difícil es tomarse a una pareja en serio aunque sea un rollo de una noche? Yo tengo la mala costumbre de tomarme a la gente en serio, y me da igual que vaya a estar con ellos una semana, un mes o seis años. Por eso me molesta tanto que, como me ha dicho mi morenito, "no busquen nada serio". Vamos a ver, no te estoy pidiendo matrimonio!!!

Ahora mismo no sé por dónde tirar. No me veo con ánimos de tirar hacia adelante con conocimiento de causa y pensar que "tal vez cambie de idea". No quiero ser tan idiota como para pensar que se va a volver loco por mí alguien que de entrada no busca pareja en serio (o al menos no por ahora, que para mí viene a ser algo como decirme "no vas a ser tú, la siguiente tal vez").

¿Ideas, sugerencias, opiniones? ¿Lo mando a tocar los pies al monte? ¿Le pongo una bandera de España en la cara y todo por la patria? AAAGGGHHH

Hoy me ha dado por pensar en los hombres que han pasado por mi vida en los últimos años. Irónico, pero el que más tiempo ha ocupado mi mente ha sido el Señor Capullo, supongo que de alguna manera es el que más me ha marcado, mi gran amor y mi gran error. Cuando hablo del Señor Capullo me refiero al chico que últimamente me llama de forma insistente diciendo que me echa de menos y disculpándose por haberse comportado de la forma que ha hecho que merezca el apelativo con el que me refiero a su persona. El Señor Capullo (a partir de ahora S.C...  Lo Mejor que le puede pasar a un Croasán, gran libro) fue el chico que me devolvió la ilusión en un momento en el que la tenía totalmente perdida. Vale, también me hizo creer que estaba enamorado de mí, que era la mujer de su vida y que sería capaz de venirse conmigo al otro extremo del mundo si yo se lo pedía. No hace falta que diga que era una bola, ¿verdad?

El caso es que el S.C. últimamente me da bastantes vueltas por la cabeza. Puedo estar tranquila, no me siento nostálgica ni mucho menos, es simplemente que me he puesto a pensar toooodo lo que he aprendido, y mucho se lo debo a él. Lo que el pobre S.C. no sabe es que, para engañar a la misma mujer, suele ser recomendable cambiar de estrategia... No puede pretender volver al cabo de dos años e intentar disculparse de la misma forma en que lo hizo después de armarme su primera perrería (primera de tantas, acabé con más cuernos que el salón de Curro Romero) o que intentar dar pena inventándose una enfermedad puede funcionar si no ha hecho exactamente lo mismo (sí, exactamente) anteriormente...

A la conclusión a la que llego es que el incauto S.C. no se puede imaginar lo mucho que me rio con lo que antes lloraba. Leo sus mails y lloro de risa, me parece lamentable que el tiempo pase y él se mantenga impertérrito... Eso sí, seguro que no hay escuela en la que enseñen todo lo que aprendí gracias a este personaje...

Gracias Capullín, va por ti ;)

Hace un tiempo, Su utilizó esta canción de Marea en uno de sus posts. Hoy me toca a mí. Siempre me ha gustado porque la letra me dice demasiadas cosas, empezando por la parte que le da título: corazón de mimbre, que se dobla antes que partirse. Teniendo en cuenta mi situación actual me viene al pelo.

A pesar de que últimamente mi entorno me dice que estoy muy positiva... estoy en una de las peores rachas de las que he tenido en los últimos tres años. Las distancias entre mi morenito (o el Gran Houdini, porque desaparece que no veas...) y el Señor Capullo cada vez se acortan más. Si les comparara no sería capaz de encontrarles las siete diferencias de rigor... Ahora mi querido moreno, después de una arrancada de caballo, ha tenido una frenada de burro. ¿Por qué? Él sabrá... El caso es que nuestras conversaciones nocturnas han desaparecido, al igual que los mensajes sin conexión en el messenger, los sms al móvil o las buenas costumbres de despedirse en vez de desaparecer sin más. La respuesta de su comportamiento estará en el viento, porque yo no la tengo...

El Señor Capullo vuelve a tener una de esas épocas en las que me dedica frases "románticas" en el messenger (me río yo del romanticismo de semejante cabestro) y me dedica mensajes sin conexión con canciones y joyas del tipo "si te mola, la escuchas". En fin...

¿Cómo no voy a estar positiva? De alguna manera QUIERO SER FELIZ y parece que la respuesta está en no desesperarse y en tener un corazón de mimbre que, antes de romperse, se dobla...

Esa ha sido mi teoría durante todo el día de hoy. Le he sonreido a todo el mundo, desde el primer compañero de trabajo que me encontré por la calle al señor que barre las calles cerca del trabajo. Tooooooooodo el día sonriendo. Y me ha servido para darme cuenta de que, aunque al principio me forzaba a sonreir, a medida que lo iba haciendo me iba saliendo mejor, menos forzado y con más alegría. Así que... seguí sonriendo...

Mis sonrisas empezaron anoche, aunque fueron sonrisas más metafóricas que otra cosa. Después de toda una mañana y una tarde erosionando la pantalla del móvil con la mirada (no, no contestó) me puse a mirar el correo justo antes de cenar... Y OH SURPRISE Un mensaje de mi moreno por msn... "Hola peque, ¿qué tal llevas la semana?" ¡Oh dioses! ¡Recuerda que existo! ¡Inluso se refiere a mí con el apelativo cariñoso que siempre usaba! Una conversación (simbólica, todo hay que decirlo) que apenas duró unos minutos en la que sólo acerté a decir que todo me iba bien, con mucho trabajo, pero contenta (pa original que me busquen). Bueno, también me dio para preguntarle si había recibido mi mensaje. No, no lo había recibido (lo creo, no lo creo... lo creo, no lo creo...). Él también tiene mucho trabajo, de hecho, se le ha fastidiado el fin de semana... Fin de la conversación.

Yo no sé qué coño le pasa por la cabeza a este hombre. Yo sigo a lo mio, eso sí, sonriendo.

Tantos años ironizando sobre el interés de la reproducción del percebe del Cantábrico para que ahora un grupo de expertos gallegos ociosos se dediquen a investigar la vida sexual de tan interesantes criaturas...

Sí, amiguitos. Me he quedado alucinada viendo el telediario y escuchando esta noticia, ¡la supremacía de los percebes sobre el resto del mundo animal debido al enorme tamaño de su miembro viril está en entredicho! Escalofriante, ¿no? El percebe nos tenía a todos engañados pensando que su pene era 20 veces mayor que su cuerpo... Y es que el aburrimiento es muy malo, tanto que a un grupo de científicos le ha dado por observar al percebe, a su pene y a toda la corte celestial...

Conclusiones:

1 Los machos alardean del tamaño de su pene frente a sus compañeros (hay cosas que no cambian, independientemente de la especie a la que p'ertenezcan los machos).

2 Les gustan los preliminares, qué listos los bichejos estos.

3 No la tienen TAN grande como se creía, pero siguen siendo los reyes del mambo... Según el presentador del telediario es "como si un hombre de 1'80 tuviera un pene de 2 metros". Vamos, donde esté un percebe que se quite Nacho Vidal!!!!

Lo que más me acojona de todo esto... ¿Hasta dónde llegan algunos científicos para justificar que se dedican a algo?

Uno de mis problemas cuando tengo las cosas claras es que recupero de golpe la confianza en mí misma y me doy el lujo de demostrarle a todo el mundo lo que pienso. Dicho así no suena del todo mal, el problema es cuando me falla el filtro y empiezo a soltar todo lo que se me pasa por la cabecita. Estos momentos mios tienen su lado bueno... Puedo estar más cariñosa de lo habitual con la gente a la que quiero, les demuestro más que me tienen ahí y que me importan. Me desinhibo a la hora de expresar mis sentimientos...

Peeeeeeero, también me vuelvo asquerosamente sincera, y más ahora que he empezado a reirme del mundo. Algunas pobres víctimas ya han sufrido las consecuencias. Uno de los síntomas de que estoy a punto de sufrir un ataque de sinceridad es que digo tacos como un camionero. En el trabajo me reprimo, qué remedio, no voy a ponerme a soltar improperios delante de un montón de adolescentes. Pero en el momento en el que salgo de trabajar... Juro, perjuro y tengo la boca más negra que los cojones de un burro.

El morenito fue uno de los primeros en darse cuenta de esta nueva fase. Anoche volvimos a hablar largo y tendido, de esto y de aquello, nada trascendental. Y aún así, llegó a la conclusión de que "ya no le hago caso". Mi respuesta no podía ser otra, "¿y quién te dice que antes te lo hacía?". El hombre hizo lo mejor que podía hacer en ese momento para no despertar a la bestia: recular, lo arregló con "no me aventuro a tanto, sabes que soy correcto, nos caemos bien y ya está...".

No, no está, pero eso él no lo sabe... Igual que tampoco sabe que ya hace tiempo que caí del guindo y que no tengo ninguna intención de volver a trepar, por mucho que "nos caigamos bien". Y eso que aún no le he soltado mi frase estrella (otra, Alba :P): "si sólo quisiera un polvo no perdería el tiempo hablando contigo". ¿Lo mejor de todo? Que es verdad ;)

Después de unos cuantos días buenos ya me tocaa tener uno de esos días terribles. No, no tengo cambios hormonales que lo justifiquen, ni un mal día en el trabajo, ni nada que haya hoy y que no hubiera ayer. Simplemente tengo un día malo, sin motivo, que es peor. Y me jode.

 Me jode tener estos cambios de humor tan bestiales, pasar de pintar el mundo de rosa a verlo todo negro. Me jode porque no entiendo por qué cambío yo si todo a mi alrededor sigue igual.

Me jode ser mona, tener un buen trabajo en el que me valoran, no tener ningún problema de los que tienen la mayor parte de los mortales y, aún así, no ser capaz de valorarlo y ser feliz con eso. Me jode poder escoger entre unas cuantas parejas e ir a encapricharme con el chulito de manual que posiblemente desaparecería después de haberse acostado conmigo un par de veces.

Me jode que el moreno esté en su ciudad en modo automático, es decir, tirándose a su ex por la que (según él) ya no siente nada. Me jode no saber nada de él, y me jode más aún que eso me moleste, más que nada porque no tiene ninguna obligación de dar señales de vida.

Me jode ser una inconformista, querer siempre más, especialmente querer lo que sé que no puedo tener. Porque, a pesar de todas mis pajas mentales sé que nunca tendré nada con el moreno, porque no le importo, porque soy una chica que le cae bien y a la que se follaría si se pusiera a tiro. Y punto. Ningún tipo de relación más allá de esa. Me puede contar todos los cuentos que quiera, que en mis días rosa seré feliz haciendo que me lo creo. Y sí, me jode.

Hoy me jode ser yo, estar en mi piel y no en la de otros para poder aceptar que, realmente, soy afortunada.  

A veces pienso que algo ha salido mal en mi proceso de evolución. Soy hija única, debería ser caprichosa (lo soy, pero debería serlo más), cabezona (esto tampoco lo hago mal) y muy muy pija (sí, en esto me luzco, pero es culpa de los padres, que las mandan a coles de monjas...). Por eso cuando una de mis supuestamente razonables amigas tiene una salida como las de Vero, no sé ni como reaccionar. A todos nos gusta que nos mimen y nos cuiden, que estén un poco pendientes de nosotros... pero de ahí a querer ser el ombligo del mundo hay una diferencia.

Dentro de mi grupo de amigas el nucleo más fuerte lo formamos Carol, Patri y yo. No podríamos ser más diferentes, pero eso es lo que hace que nos llevemos tan bien. Lo que una necesita y no tiene lo aportan las otras dos, viva la simbiosis. A pesar de eso nunca hemos dejado de lado a las otras dos Spice Girls, Esther y Vero.

El problema es que de vez en cuando a Vero le dan momentos de esos de "el mundo entero está contra mí, y vosotras las primeras, brujas". Las consecuencias se resumen en e-mails y sms bordes como ellos solos, diciendo cosas como "no, me parece absurdo salir de fiesta cuando un sábado mis amigas no esperan a que salga de trabajar para pasar el fin de semana fuera". Y, de verdad, que yo no lo entiendo.

Sí, las amigas están para lo bueno y para lo malo pero también hay que entender que si hay un plan hecho con dos meses de antelación y, a última hora, tú no puedes apuntarte, la solución no-egoista consiste en decirles a tus amigas que se vayan igual, que ya ireis todas juntas en otra ocasión. Pero Vero no lo ve así, aunque no lo dice textualmente, su actitud indica que ella piensa que si se jode ella nos tenemos que joder todas. ¿Vosotras lo veis normal?

Tal vez no me he explicado del todo bien. La idea era irnos todas juntas a pasar un fin de semana a alguna parte. Y creo que todos ententemos que eso consiste en salir el viernes y volver el domingo, ¿no? Vero trabajaba el sábado, y sí, podríamos esperarla si no fuera porque salía de trabajar a las siete de la tarde... ¿Dónde íbamos a ir ya? Decidimos irnos, nos parecía normal, cuantas veces se han hecho cosas sin que yo pueda ir... y no voy a decir "si no voy yo no va nadie". Así que Vero adoptó, y sigue adoptando, su técnica de "ahorameenfadoynorespirohastaquemepongaazul".

¿Tan egoistas somos?

 P.D: Resumen semanal de mi lamentable vida sentimental: el moreno. El miércoles decidí desaparecer, así que me quedé viendo la tele mientras él dejaba saludos varios y planes para la semana en mi ventana de msn. Se ha ido a pasar unos días fuera y el martes o el miércoles volverá a nuestro lugar común (ahora está en casa). Me ha vuelto a repetir lo del café y la cena, he vuelto a silbar y a mirar para otro lado. Qué razón teneis niñas, yo sigo a "peñón" fijo :P

La primera vez que hablé con él lo mandé a la mierda. Me acerqué a hablar con él, un chico tímido que había venido con unos amigos y parecía tener dificultades a la hora de relacionarse con el resto. Mi primera impresión después de su primera bordería fue que era un gilipollas. Le pusé firme delante de sus amigos, rojo como un tomate, y me fui tan ancha.

Una semana más tarde vino a hablar conmigo para decirme que quería contarme algo que sentía que sólo podía contarme a mí. Le volví a mandar a la mierda pensando que, encima, venía con cachondeito. ¿Que se creía aquel idiota con el que sólo había hablado una vez en la vida?

Poco a poco aquel chico tímido, aquel borde gilipollas, se fue convirtiendo en una parte más de mí hasta acabar siendo yo. Nunca hubo nada que no pudiera contarle, ningún tema del que no pudiéramos hablar ("es que, con las otras chicas no se puede hablar de sexo tranquilamente"), nunca hubo un momento en que uno de los dos no estuviera allí para el otro.

Siempre pensé que, si en algún lugar del mundo había un alma gemela a la mia, le pertenecía a Jorge. Llegó a conocerme mejor de lo que yo me conocía, y llegó a anticipiar errores de los que yo aún me estoy dando cuenta.

Cuando nos conocimos aún éramos muy crios, todo era fácil y yo no me podía ni imaginar que mi otra mitad se había enamorado de mí. Saber eso, oírselo decir, fue una de las cosas que más me dolió en la vida. Fingir normalidad me resultaba imposible. No podía hablarle de todas mis cosas porque tenía la impresión de hacerle daño, porque en mis historias de amor nunca iba a estar él.

Las cosas cada día iban peor. Yo empezaba una relación estable y él iba de boca en boca sin ser feliz. Me entró pánico el día que me dijo que no era feliz porque comparaba a todas las chicas conmigo, y no eran como yo. Decidí alejarme y lo hice, aunque no de la mejor manera posible. Nos hicimos daño, mucho, y nos borramos de los móviles, de los messenger y de las vidas.

Siempre supe que nunca tendría a nadie que llegase a ser tan especial para mí como lo fue él... Y como vuelve a serlo él. Hace un tiempo me llegó un correo suyo. Me sorprendió porque me decía que no sabía lo que estaba haciendo, que me escribía porque sentía que necesitaba hacerlo y que no intentaba volver a retomar el contacto. Dijo que sólo quería saber que yo estaba bien.

Le respondí una vez, y dos y tres... Y nos echamos de menos y los dos supimos que lo nuestro es único, que nuestras almas son gemelas y que el tiempo que hemos estado separados fue tiempo perdido. Vuelve a ser mi amigo del alma, y yo su niña, y esta vez no voy a dejar que nada nos separe.

Mientras cierro los ojos y espero que todo pase rápido, sin dolor. Mientras busco él momento exacto en el que acepté vivir una vida que no es la mia, en la que dejo que mis días pasen sin gloria, pero con alguna que otra pena, me consuela pensar que algún día todo será diferente. Supongo que la esperanza es la que me hace seguir viva, la que consigue que piense que las cosas no van a ser siempre así, que acabaré siendo valiente y abriendo bien los ojos para afrontar la realidad en vez de esperar que se vaya con el tiempo.

Porque sé que algún día se irán el dolor y la incertidumbre, las ganas de llorar cuando estoy sola y cuando no lo estoy. Desaparecerá esta apatía y volverá la ilusión, la misma que en otras ocasiones me ha tirado del edredón para que salga de la cama por las mañanas, la que ha hecho que los días malos, en el fondo, fueran buenos. Sé que cuando vuelva no vendrá sola, la acompañarán los nervios de ese primer café, los labios que se buscan en miradas, los besos que han ocurrido mucho antes de ocurrir.

Volverán los mensajes de buenas noches, los sueños sin dormir, las sonrisas constantes. Sé que todos ellos volverán algún día, el mismo día en que mi cabeza se vaya y se pierda por alguien, como ya me pasó una vez, una única vez.

Yo no sería yo sin ellos. Fueron muchos años de trabajo duro para llegar donde estoy ahora, y no ha habido tiempo mejor invertido en mi vida. Siempre he admirado a la gente que dedica su vida a ayudar a otros y, sin embargo, nunca me imaginé que la mía, de alguna manera, iba encaminada a lo mismo.

 Esta mañana subía las escaleras con la sensación de tener los ojos de Gabriel clavados en mi culo. Trabajo con adolescentes, no puedo pedirle peras al olmo. Cuando pienso en ellos me doy cuenta de que he conseguido ver un poquito más allá. Mientras la gente me dice que lo mio tiene que ser vocacional para tener el valor de trabajar con chavales, yo doy las gracias por poder trabajar con ellos, por aprender de ellos y por dejar que se me pegue un poquito de su juventud de vez en cuando.

Soy una de esas personas que se desespera cuando escucha tópicos sobre las nuevas generaciones... ¿Cómo pueden decir que son horribles? ¿Cómo se pueden hacer generalizaciones sólo por la edad? Sí, tienen las hormonas revueltas; sí, tienen problemas que resultan ridículos para los adultos; pero, muchas veces, a sus años, han tenido que echarle más valor a la vida y aguantar más que muchos mayores. También me hunde ver noticias de adolescentes dando palizas o comentiento delitos horribles, siempre me pregunto qué puede haber detrás para que lleguen a hacer eso...

Cuando empecé mi trabajo decidí dejar la mente en blanco e ir aprendiendo un poco cada día. Así aprendí que un chaval revoltoso no es un "coñazo" sino una llamada de atención que siempre, o casi siempre, responde a alguna razón. También aprendí que rascando un poco la corteza de los "chicos malos" te encuentras a gente dispuesta a recibir cariño y entregarse al 100%. Porque ellos, a diferencia de los adultos, cuando quieren lo hacen de verdad, y son fieles, y te defienden hasta el final. El año pasado llegué a estar a punto de pedir la custodia de una de esas "chicas malas". La idea no tenía ni pies ni cabeza, pero después de ver cómo la echaban de un lado a otro sin prestarle atención, me daba igual, no quería dejarla yo también. Poquito a poco la había hecho mia... y no puedo evitar sonreir con tristeza cuando la recuerdo, siempre pegada a mí, cariñosa, frágil y a la vez con tantas experiencias en una vida de quince años... Cuando se fue el golpe fue duro, no me cabía en la cabeza que se la hubieran vuelto a pasar como una pelota...

Supongo que os estareis dando cuenta de uno de esos secretos que no suelen contarse en voz alta: estoy enamorada de mi trabajo y loca por mis chicos. Ellos lo saben, sin que abra la boca, sin que se lo diga. Saben que estoy de su lado, que les voy a apoyar en lo que quieran, que estoy ahí. Y lo mejor es que ellos son únicos demostrando su cariño. Me fijo en mis compañeros por los pasillos, pasan de largo, sin saludar a nadie. Esta mañana conté las veces que tenía que saludar a uno de los chavales en 40 metros... 26. La primera vez que uno de ellos me dio un abrazo me sentí extraña, demasiadas ideas preconcebidas supongo. Ahora me resulta normal, igual que saber que si van a algún sitio me van a pedir que les acompañe, igual que guardarles algún que otro secreto...

Por eso no podía dejar que pasara más tiempo sin hablar de ellos, porque son parte de mi vida, el motivo de que los lunes siempre me parezcan buenos, y uno de los apoyos que no dejan que me caiga.

Siguiendo con esas ideas de K010T de definirme sin hacerlo, aquí va un poquito sobre mí...

Si fuera un mes sería... Mayo, porque vuelve la vida, y el sol, y la ropita de verano, y las nuevas ilusiones...

Si fuera un día de la semana sería... El lunes, creo que ya he dicho muchas veces por qué :)

Si fuera un momento del día sería... La noche, cuando todo puede relajarse o volverse loco, así, porque sí, sin necesitar razones.

Si fuera un planeta sería... Plutón, pequeñito, lejano, sin saber si soy o no soy pero, al fin y al cabo, siendo una parte más del universo.

Si fuera un animal sería... Un gato, arisca y melosa, cercana y ajena, y muy muy independiente

Si fuera un mueble sería... Una cama, ¿razones? Las que querais :)

Si fuera un líquido sería... Un buen vino tinto, que poquito a poco se te sube a la cabeza sin que puedas darte cuenta

Si fuera un instrumento musical sería... Un piano, suave a veces, y otras terriblemente fuerte

Si fuera una verdura sería... El brócoli, o te encanta o lo odias

Si fuera una canción sería... Corazón demimbre, de Marea :) Aunque esto va por rachas

Si fuera una comida sería... Una tarta de chocolate :P

Si fuera una parte del cuerpo sería... Los ojos, los mios expresan más de lo que yo quiero la mayor parte de las veces

Si fuera un objeto sería... Un ordenador, por mi memoria para lo bueno y lo malo

Si fuera una asignatura sería... Inglés!!! jeje Deformación profesional

Si fuera un dibujo animado sería... Minnie Mouse, coqueta hasta la médula

Si fuera un número sería... El 7

Si fuera un coche sería... Un deportivo, todos los hombres lo quieren pero enseguida se cansan, juassssss

Si fuera un color sería... El verde

Si fuera una ciudad sería... Londres, una ciudad grande con mucha actividad pero con tranquilidad si la buscas

Si fuera un dolor sería... El de cabeza, suave pero persistente

Si fuera un mar sería... El Cantábrico...¿por fría? No, porque he pasado toda mi vida a su lado

Si fuera un idioma sería... Italiano, dulce, seductor...

Si fuera un verbo sería... Sonreir, me paso el 99% por ciento de mi tiempo haciéndolo

Si fuera una estación sería... La primavera, por lo mismo de los lunes y de mayo, todo es nuevo y trae ilusiones

A ver si alguien se anima a seguir con esto :)

Más de uno va a pensar que no hay quien me entienda, y el que lo piense tiene razón. El caso es que el sol vuelve a brillar, los pajaritos cantan, las nuebes se levantan... y todo es rosa. Floto en mi nube rosa particular, echo azucar a la comida y se me olvida echarla al café... Pero estoy super pava, feliz, sonriente, como si estuviera fumada, enajenada de la vida...

¿El motivo de tanta ñoñería vomitiva? El moreno... Siguiendo los consejos de Patri (moon, tú zorra pero dura jajajaja) no he dado señales en mucho tiempo, y ya os había contado que él tampoco. El viernes me mandó un mensaje para ver si estaba en el lugar común para tomarnos algo. Le di largas... me daba miedo quedar con él, no por lo que pudiera pasar sino para no volver a ilusionarme justo como estoy ahora... Me dijo que me pegaría un toque el sábado a ver si había más suerte.

"No va a llamar, seguro que no llama. Y por una parte mejor, porque no quiero verle. Pero claro, si llama me voy a sentir mal, y si no llama no voy a dejar de preguntarme por qué no ha llamado. Joder, no sé, no puedo darle más largas. Me muero de ganas de verle. ¡Pero no le quiero ver!" Este monólogo sin sentido lo soportó mi niña dulce (algún día os hablaré de ella), y aguantó estoicamente para acabar añadiendo "pues yo creo que va a llamar".

Y sí, llamó. Supuestamente íbamos a quedar a las ocho para tomar algo. Estuvimos dando un paseo por la playa (pero nada de paseíto, no, cerca de una hora caminando, el espíritu desportivo está presente hasta en los momentos más ñoños...) y a la vuelta fuimos a tomar algo. Y hablamos, y hablamos, y hablamos... Y yo me quedaba embobada mirándolo y, a veces, le sorprendía a él mirándome con una sonrisa. Y seguimos hablando... Y hablando... Y cuando me quise dar cuenta eran las dos de la mañana y llevábamos seis horas hablando sin parar...

No pasó nada más, ni siquiera un beso tímido, y me alegro. Así que ahora estoy en mi nuble, flotando hasta que venga (o no venga) algún cabrón que me la pinche. Eso sí, yo seguiré sin dar señales, zorra pero dura ;)

Hoy ha llovido todo el día. En condiciones normales no me importaría pero, cuando llevo botas de ante y el paraguas no me acompaña, odio mojarme los pies. Me he pasado la tarde moviendo los deditos de forma nerviosa mientras notaba cómo el agua hacía chof chof en mis pinrelillos. Y claro, una tarde entera aguantando el tipo en esas condiciones pone de mala leche a cualquiera, y si encima ya estabas de mala leche...

Parece que la primera gota que se posó en mi cabeza esta mañana fue la encargada de comunicarme que mis días de sol ya se habían terminado. Y no me puedo sorprender; después de varios días soleados es normal que en algún momento llueva. Mi nube rosa se ha vuelto un poco gris, aunque no puedo decir que me sorprenda. Después de una noche de sol perfecto han llegado días de lluvia, aunque haya hecho sol. Han sido días en los que las ausencias han vuelto a la normalidad, no ha dado señales. Yo sigo a lo mio, haciéndole caso a Patri, dura... Y si he de ser sincera, no me está costando nada. En este empeño mío de no dejarme el corazón enganchado en ninguna espina del camino, me he puesto mi coraza de cristal y he decidido que si le intereso, vendrá, y si no... Pues me dolerá el ego y ya se me pasará.

En mis días de lluvia siempre hay algún momento de descanso. Después de dos años rogando a Dior que me mandara un compañero de trabajo cachondón... ¡ha llegado! Pero como todo lo bueno, dura poco, ha venido a hacer una sustitución de dos semanas escasas. Aún así me alegro, serán dos semanas en las que iré más contenta a trabajar... Cada uno se motiva como puede, ¿no? :P

Ha empezado a llover pero, al menos por ahora, no ha llegado la tormenta. Y, si llega, no voy a permitir que me pille sin paraguas.

Hoy es uno de esos días que amanecen sin banda sonora. No hay nada, ni un solo ruido. Silencio dentro y fuera. El de fuera podría evitarlo, sería tan simple como prestarle atención al agua de la ducha, a los coches nada más salir de casa, a los gritos de los niños antes de entrar a clase... El de dentro no, el de dentro es demasiado profundo, está llenando un vacío del que no sale nada. Hablo, sí, pero de forma forzada, como si apenas conociera a la actriz que hoy hace de mí en mi vida. Fuera todo sigue su curso con normalidad, dentro no pasa nada.

El silencio ha absorbido las esperanzas y las ganas de hacer cosas. Se ha llevado todo menos las sonrisas mudas, las miradas tristes, los brazos que se dejan caer por no tener nada a lo que abrazarse. Dentro no existo ni yo misma ni Él. Fuera Él tampoco existe.

 Fuera siguen pasando cosas, hoy y mañana pasarán cosas. Esta tarde me quitan el quiste, me han advertido del dolor, pero me da igual... Mi verdadero yo se quedará hecho un ovillo dentro, arropado con el silencio que hoy me llena y me vacía a la vez, ajeno a lo que pasa fuera. Porque no habrá dolor físico tan duro como estar vacía por dentro.

Ayer, por fin, llegó el esperado día de "vamos a sentarnos todas y a hablar civilizadamente". Era de esperar, menos civilizado aquello fue de todo. Y es que una es filóloga y tiene un buen dominio de la lengua pero, si me calientan, lo que no tengo es control.

Llegó al punto de encuentro tarde; llamo a Carol para comentarle mi retraso, ella está esperando un taxi. En la plaza sólo está Patri. Empezamos bien... Llega Vero con cara de circunstancia, sin saber bien si saludarme o no. Ya saludo yo... Llega Carol y nos vamos a buscar un sitio para tomar algo.

Esther llega más de una hora tarde y, cuando llega, casi es la hora a la que yo tengo que irme. Nos medio ponemos al día de tonterías que no nos llevan a ninguna parte. Es Carol la que demuestra tener más cojones que el caballo del Espartero. Nadie tiene nada que decir, yo sí... Le digo a Vero que la vi un domingo y que no me saludo. La respuesta es que lleva saliendo varios domingos por la mañana y que ella no me vio... mmm Y entonces, ¿cómo sabe que la vi por la mañana si yo no se lo he dicho? No lo pregunto para no revolver más mierda, pero últimamete esta chica está mostrando caras suyas que no me gustan nada.

Cuando hablo de una persona y digo que no me aporta nada no pretendo ser borde sino sincera. No me gusta la gente falsa ni la que quiere que el universo entero gire a su alrededor. Tampoco me gusta la gente que falta al respeto y que pierde las formas. Vero es una de esas personas. Para colmo de males la ha tomado con Patri, se conocen desde siempre y parece que Vero cree que tiene algún derecho sobre ella; uno de esos derechos es pretender que le estè eternamente agradecida por haberla traido al grupo, y eso ella lo entiende como que no puede hacer nada en el grupo sn su permiso.

Patri le dice algo con buenas formas y la respuesta de Vero es "te digo lo que me da la gana y te hablo como me da la gana". Ya me empieza a tocar los cojones, y parece que a Carol también, porque salta con bastante cabreo (y para que salte Carol, que tiene de mote "panda" por algo...). Esther escucha a todas y no dice nada, me da la razón en una serie de puntos. Tal vez me equivoque, pero parece que Esther, cuando razona, entiende mejor nuestra perspectiva que la de Vero.

Ya está, es hora de irme, aunque me da no sé qué irme con ese panorama. Mientras me pongo el abrigo le hago un resumen de mi vida de cinco minutos a Esther. Los ojos se le quedan como platos. Ya hablaremos.

Lo que más me jode de todo es que hemos intentado hablar con alguien que no sabe hablar como las personas. Ya deberíamos habernos dado cuenta de que lo que no puede ser, no puede ser, y además es imposible.

Empieza una nueva semana, diferente a todas las demás, y especial precisamente por eso. Semana en la que estreno cuerpo, sin quistes ni cosas extrañas, con mis ojitos verdes de vuelta a la normalidad. Una semana llena de trabajo, mucho, pero también de recompensas.

Después de un tiempo peleando por sacar adelante a una chica y por conseguir incluirla en un programa en el que no la querían meter...¡la han aceptado! Aunque por ley no podría entrar por humanidad y sentido común había que echarle una mano. Me he puesto muuuuuuuuuuuuuuuy pesada, pero me he salido con la mia ;)

Mi fin de semana ha sido de decisiones drásticas mezcladas con cambios vitales. El tiempo dirá si son para bien o para mal, pero yo prefiero pensar que los cambios siempre son para mejor. También que la realidad va a ser la misma la mires como la mires, así que ¿por qué no ser optimistas y amargarnos un poco menos?

El morenito ha vuelto como el Guadiana. Una semana missing y el sábado volvió a dar señales para preguntarme qué tal iba con mi quiste. Después de ese despliegue de atenciones (léase con ironía) me mandó un mensaje ayer para decirme que se iba a casa unos días y, de camino, pasaría a tomarse un café. Un paseo antes, un café después y una cena improvisada... Charlas como siempre, de todo un poco... Despedidas y un viaje de cinco horas que empieza a las once de la noche.

¿Alegría o tristeza? Como dice Fito, las dos viajan en el mismo tren. Intentaré moderar mis reacciones, no me pondré las gafas rosa ni las grises, simplemente intentaré ver con mis propios ojos (ojazos verdes ahora sin quistes jeje, ¡y toma morena!)

Buen lunes a todos

Siempre me pasa igual, no puedo evitarlo. Aunque me proponga hacer todo lo contrario, siempre acabo dejando las cosas para última hora. Muchas veces me tengo que aguantar la risa cuando les digo a mis chicos "eso os pasa por dejarlo todo para el último minuto", manda narices que sea yo la que se lo diga. Yo que fui, y soy, una de esas vividoras del cuento mientras cuele...

Yo me organizo, me busco huecos y decido en qué momento voy a hacer cada cosa. ¡No es culpa mia si el mundo se pone en mi contra! ¿Qué voy a hacer si a veces mis deberes me coinciden con la hora del café? ¿O si tengo que hacerle una traducción a alguien? (Manda narices, no soy traductora, aunque en las últimas dos semanas haya cuatro compañeros que me han pedido una traducción. Me siento como los informáticos cuando a un colega se le estropea el ordenador).

Así que aquí me teneis. Debería estar empezando el puente metidita en el coche de camino a casa de mis padres. Pero no... Mi maleta sigue sin hacer, Epi sin preparar y la comida en el frigo. Pero ¿para qué voy a darme prisa? Nadie me espera. Voy a ver a mis padres cuando ellos han decidido irse de puente. Sólo me esperan unos cuantos exámenes que tengo que corregir, y seguro que mis chicos me agradecen que no se los dé tan pronto. Por no esperarme, ni siquiera me espera un plan interesante, ni el moreno, que está en su casita. Ahora le entiendo cuando me dice que no sabe qué hacer con sus vacaciones...

Y vosotros, ¿teneis planes para el puente? Si hablamos de cine, ¿teneis alguna sugerencia?

Hagais lo que hagais, descansad y disfrutad de estos días

Besitos de última hora ;)