Al otro lado de la luna

Las dos últimas pelis de amor que he visto las he visto con Patri. Una de ellas la vimos en mi casa, una película graciosa con sus momentos rosa hasta que se muere el chico. Frustración por mi parte y toques de realismo por la de Patri: "lunita, es como la vida, las cosas no siempre acaban bien". Anoche fuimos a ver otra peli, armadas de gominolas para parar un tren y espectativas de ver una auténtica pastelada. Lo fue. Me quedé pegada a la pantalla de principio a fin. Patri no pudo terminarse las gominolas porque la película en sí ya le parecía un exceso de azúcar. Me fui a dormir feliz de la vida, con mi final feliz para compensar los intermedios amargos de los últimos tiempos.

Esta mañana le comentaba a Perdida que la ilusión siempre me ha parecido uno de los motores que mueven el mundo. Así que supongo que esos finales felices de las pelis son mi chute particular de ilusión, la que me falta en la vida. No me gustan los finales tristes pirque casi siempre me recuerdan a experiencias pasadas, aunque no tengan nada que ver, el sentimiento acaba siendo el mismo.

El azúcar de anoche fue como un café, subió de golpe y, de la misma forma repentina, volvió a bajar dejándome más abajo de lo que ya estaba. Hoy es un día que llevo intentando detener desde ayer por la tarde, con lagunas de felicidad, sí, pero siempre con esta tarde en el punto de mira.

Sé que lo único que necesito para ser fuerte es apoyo. Me vienen frases a la cabeza de mis amigas, de mi tía... Ya sabes que estamos aquí... No llores mi niña que con cada parpadeo tuyo se cierran las puertas de la corriente... Sólo queremos que seas feliz.

Y yo me pregunto qué es lo que quiero yo, qué significa para mí la felicidad ahora que sé que esa palabra tiene tantas acepciones como personas hay en el mundo. Me pregunto si tendré un final de cuento o uno triste; me pregunto si al menos tendré un final y no un intermedio constante.

Tantas preguntas sin respuesta y tantas respuestas flotando en el aire sin acabar de aterrizar...

El mes de mi nacimiento empieza con un puente, con eso y con unas bajadas de temperatura que me hacen abrigarme como un osito. También trae lluvia, aunque eso viene siendo una constante; no es de extrañar teniendo en cuenta que el día que nací mi ciudad estaba inundada.

Es el segundo año que voy a pasar mi cumpleaños sola. Estarán mis compañeros, mis alumnos, pero nada más... Mis amigos y mi familia están lejos, y otras personas de mi vida también lo están, tanto en sentido literal como figurado.

Eso no ha hecho que me desanime. El domingo, a la vuelta del puente, traje algunos de los regalos que me habían dado. Los he escondido detrás del sofá, el día D haré como que me sorprendo, como si no supiera que están ahí y no se me hubiera pasado por la cabeza más de un millón de veces ponerlos a la luz a ver si el papel me deja ver lo que hay dentro. Ese día iré a una confitería a comprar cositas para llevar al trabajo y, por la tarde, me iré a la peluquería y a comprarme algo.

Cuando vuelva a casa lo celebraré con vosotras, como siempre, ya lo sabeis.

Siempre me ha gustado ese número pero, para alguien que ha nacido en un siete a las siete de la mañana, lo contrario sería casi imposible. Ahora escribo cuando faltan horas para los 27. Este año se presenta bastante solitario, aunque no sin cariño. No es el primero que pasaré lejos de los mios, me fui jovencita de casa y aprendí a celebrarlo con los que resultaron ser mi segunda familia durante años.

Este año abriré sola los regalos, me despertaré sola sin que mi madre venga a desearme un feliz cumpleaños con la ilusión de ser la primera. Nadie estará conmigo cuando abra los regalos, pero no estaré sola. Aunque desde el momento en que salga del trabajo no habrá nadie conmigo, no... no voy a estar sola. No lo estaré porque el cariño llega muy lejos, porque el calor de mis chicos me sigue arropando y porque los mios siempre van conmigo.

Esta tarde, mientras me acercaba a una de las aulas, varios chicos me fueron abordando por el pasillo. A sus pocos años no saben disimular del todo bien y resultaba evidente que estaban intentando entretenerme... Después de diez minutos conseguí entrar en clase. Toda la pizarra estaba llena de dibujos y de frases cariñosas para felicitarme. En mi mesa había un dibujo hecho por las chicas y una postal firmada por todos. Se me caía la baba a chorros.

Por eso, sé que no voy a estar sola...   

Hoy, 24 horas después, una vez superada la mala leche (o casi) puedo escribir sobre ello. Ya dice Fito que "un día tuerces una esquina y te tuerces tú también", y yo me torcí el viernes. Ahí empezaba un fin de semana de vomitona al más puro estilo niña del exorcista, durmiendo como un oso y con Patri llamándome constantemente para asegurarse de que no me había muerto. Un fin de semana que prometía venir cargado de cosas interesantes se acabó resumiendo en sueños de los que me desperté con la cara llena de arañazos (¿?). Un poema.

Llega el lunes y vuelvo a trabajar, aparentemente estaba bien... Hasta que por poco le echo a un niño encima hasta la leche materna. Me empiezo a plantear que, si un embarazo es algo parecido, va a tener hijos Rita the singer. Vuelvo a casa, donde me espera una interesante tarde de limpieza general. Me pongo el ipod y bailo hasta con la fregona entre arcada y arcada. Tiro un tiesto y, mientras intento arreglarlo me cae el cubo con agua y estrella (oxígeno a ctivo, sin lejía, y menos mal...) por encima de Epi.

Pero no, no fue todo, que ya se sabe que lo que mal empieza mal acaba. Mensaje del moreno de mi corazón... ¿Quedamos? Y no, claro, no pude... Me arriesgaba a quedar con él y tener que salir corriendo al baño tres veces cada media hora... Y además mi cara de muerta no iba a ayudar...

Menos mal que soy positiva. Ya estoy pensando en recuperarme y, puedo prometer y prometo, que lo voy a poner mirando pa Cuenca... O pa donde haga falta.

Buena semana a tod@s ;)

Es difícil darse cuenta de que, cuando queremos que alguien sea feliz, debemos dejar que esa persona busque su propio camino hacia la felicidad. Lo más habitual es pensar en cosas que nos harían felices a nosotros e intentar que la otra persona logre los objetivos que a nosotros nos harían felices. ¿Cuantas veces habré repetido últimamente que "no busco al hombre perfecto si no a uno que sea perfecto para mí"? Y es que muchas veces lo que es perfecto para los demás a nosotros no nos hace felices.

Mi madre siempre ha sido una mujer muy preocupada por el qué dirán. Cuando yo era pequeña mi madre estaba encantada conmigo, llegaba tarde de trabajar y apenas me veía un par de horas, lo único que tenía que hacer era firmar mis notas, y siempre eran buenas. En la adolescencia empezó a darse cuenta de que tenía una hija. Dejó de trabajar y tuvo que ver de golpe que tenía en casa a una niña de catorce años que iba contra todo lo que le decían. Dejé de estudiar, de obedecer, de hacer lo que esperaban de mí... Hasta que más adelante me di cuenta por mí misma, si quería salir de todo aquello la única solución era ponerme las pilas. Empecé a estudiar, a estar entre los primeros de mi promoción en la facultad, a tener un novio serio y a volver a ser la niña que mi madre esperaba.

Se rompió lo mio con aquel chico y a mi madre le dieron los siete males de golpe, por suerte yo me había ido de España y la coa me pilló muy de refilón, por teléfono, pero me daba igual.... Pasé varios años locos fuera de España, de fiestas, viajes, rollos... Viví muy deprisa y fui muy feliz, hasta que volví a España. Si volver a casa de los padres es duro, volver a la casa en la que vivía mi madre no era precisamente fácil.

A partir de ahí es como si la historia se repitiese. Volví a estudiar y a trabajar, me eché pareja formal, saqué las oposiciones a la primera... Y mi madre era feliz. Ahora que lo mio con mi novio parece estar definitivamente acabado mi madre vuelve a la carga. Ella no quiere que se acabe porque "quiere que sea feliz". Mentira. Aparte de creer que a mi madre nunca le he importado una mierda, creo que lo que ella busca es una hija perfecta con una vida perfecta y que dé que hablar lo menos posible. Y se equivoca tanto... Lo que ella llama "ser feliz" es que yo me conforme con lo que tengo y que deje de aspirar a la felicidad, ella quiere que sea feliz con lo que a ella le hace feliz.

Y sí, soy una princesita en una jaula de oro, todo es perfecto, cualquiera sería feliz con lo que yo tengo, pero YO no... No quiero que vivan por mí, no quiero conformarme con una vida cómoda que, en realidad, no me aporta nada, no quiero que mi madre me recrimine por teléfono "qué feliz eres hija", no quiero que me jodan la vida intentando manejarme como a una muñeca, la muñeca que siempre ha querido tener, no una hija.

Hace algunos años, en la facultad, tuvimos un curso sobre la cultura nativa americana que me dejó muy enganchada. Mi profesora era una becaria que había estado un par de años viviendo en una reserva india, y el hecho de que nos contara cosas en primera persona hacía que tuviéramos más interés al verlo real, casi tangible. Para los nativos americanos el círculo es una figura recurrente. Por ejemplo los atrapasueños, una serie de círculos concéntricos que forman una red; se supone que, colocándolos encima del lugar donde duermes, los buenos sueños se quedan atrapados en la red y los malos se cuelan por el agujero central y se van. Para ellos el círculo también simboliza el tiempo, lo que para nosotros es algo lineal para ellos es un ciclo que siempre vuelve al punto de origen, lo que explica su relación con la madre tierra.

Mi vida también ocurre en círculos, cuando parece que estoy llegando al final de algo me doy cuenta de que, en realidad, vuelvo al punto de partida. Ya me lo habían advertido, el moreno me lo había dicho pero yo, en mi afán de cambiar las cosas, pensé que esta vez era diferente. Quise creer que esta vez mi relación con Jorge iba a retomar nuestra anterior relación sólo en parte. Pensé que el tiempo y la distancia habrían hecho los deberes y que él habría dirigido su vida hacia algún otro lugar.

Me equivoqué.

 Una declaración de amor cuando menos te la esperas, otra vez la sensación de tragarme palabras para que no se le claven a él, otra vez enfadarme conmigo misma por no saber querer a la persona que más me ha querido en la vida, otra vez esta sensación...

Lo peor de todo es que no sé cómo hacer para romper los círculos de mi vida.  

Más que liberal siempre me he considerado una persona libre. Me horrorizan las barreras, y no me refiero a las físicas, sino a las sociales, a las psicológicas, a las que nos empeñamos en poner nosotros mismos. Eso de “vive y deja vivir” siempre me ha resultado la mejor forma de relacionarse con el mundo. Cada cual que haga su vida e intente ser feliz, y que se dejen de poner obstáculos entre las personas.

Podría decir muchas cosas de mí. Podría decir que me importa un pimiento la religión que tengan los demás; cada cual que crea en el dios que quiera, ¿por qué iba a molestarme? Yo creo en la gente.

Podría enamorarme de cualquier tipo de persona, de cualquier raza (si juntara a mis ex podría perecer una asamblea de Naciones Unidas), de cualquier cultura o de cualquier sexo. Me fijo en las personas, como dijo hace poco Rafael Amargo en una entrevista, “en los corazones bonitos”. Y aunque suene hortera es lo que hay.

No es la primera vez que echo la bronca a alguna alumna por llamar puta a otra chica, aunque no sea ni de clase, ni del instituto ni tenga nada que ver conmigo. Me parece injusto criticar a alguien por hacer lo que le dé la gana con su cuerpo si no le hace daño a nadie, como si se quiere tirar a medio equipo de fútbol, ¿qué más da? Precisamente esta forma de pensar es la que me lleva a plantearme por qué no puedo tener una relación sexual sin más, sin sentimientos, sin nada involucrado, sólo algo que te apetece en un momento y ¿por qué le vas a negar alegría a tu cuerpo, Macarena? Pues yo lo hago, no es cuestión de moral, nada de eso, mi moral era verde y se la comió un burro. No entiendo por qué, podría liarme tranquilamente con quien me diera la gana cuando me diera la gana ahorrándome todo tipo de quebradero de cabeza.

Así que, si lo veo tan fácil, ¿por qué pelotas soy incapaz de hacerlo?

Ahora que hace días que no hablamos, desde tu respuesta por compromiso de uno de mis mensajes, voy viendo algunas cosas claras. Si bien es cierto que al principio me ilusioné contigo, que llegué a pensar que, tal vez, podríamos tener algo, ya no. Ahora me limito a no pensar y a dejar que la vida siga su curso. Ya no me agobia no saber nada de ti porque sé que, antes o después, volverás a llamar, volveremos a vernos y a charlar.

Siento decirte que tus intentos por impresionarme, de momento, no han servido para nada. Si quieres dejar a una mujer boquiabierta con gesto de muñeca hinchable ante tus múltiples virtudes, será mejor que te busques a otra. Afortunadamente tengo una cabecita que de vez en cuando se reúne con mi corazón, y entre los dos deciden qué es lo que espero de la vida, de la gente y de los hombres. Y, si quieres que te admire, tendrás que buscar otros métodos.

En este tiempo he intentado conocerme un poco mejor, saber cuales son mis limitaciones y aceptarlas. Y, ¿sabes qué? Que después de una vida soñando con el amor me doy cuenta de que, para mí, eso es algo que dura a lo sumo un par de años. No importa lo mucho que puedas gustarme ni lo encaprichada que esté contigo. A la larga me cansaré de ti como de todos los demás.

Y no voy a negar que me encantas y que, desde muchos aspectos, eres mi ideal de lo que es un hombre perfecto, pero no sólo vale con eso, ni con que yo te guste a ti. Nos hacen falta muchas cosas que no sé si llegaremos a encontrar en algún momento, al menos juntos.

Por ahora me despido, hasta nuestra próxima charla, o conversación absurda, o lo que venga. Pero quiero que te quedes con esta frase de Sabina:

"Ni yo bordo pañuelos ni tú rompes contratos; ni yo mato por celos, ni tú mueres por mí".

Un beso,

Luna

Bueno, como buena profe, y por eso que dicen de que hay que predicar con el ejemplo, he hecho los deberes que me ha puesto  Pikifiore

1.Edad

27 añitos como 27 soles

2.Día de la semana

El lunes, no repito razones para no ser pesada :)

3.Mes

Cualquiera de primavera, la vuelta del sol y las florecillas me pone de muy buen rollo.

4.Algo que no soportes de una persona
Que miren por encima del hombro, que te hagan sentir analizada mientras hablas con ellas, que den la impresión de estar esperando la oportunidad de sacarte defectos.

5.Si quieres ligarte a alguien ¿Cómo lo haces?

No lo sé... Soy bastante juguetona, insinúo y luego me escondo. Supongo que con una de cal y otra de arena. O se vuelven locos por mí o locos directamente jejeje.
6.¿Te gusta conducir?

Ahora sí, con lo de vivir en otra provincia me hago bastantes horas de coche, aunque hay momentos en los que me sigo bloqueando, por ejemplo al aparcar... cof cof

7.Algo que eches de menos

Mi tierra. Cada vez que me mandan un power point con fotos, música típica... me echo a llorar como una tonta.

8.Tres cosas que te gustan de ti

- Mi optimismo

- Mis idas de pinza cuando decido comerme el mundo

- Mi empatía con el mundo en general

9.Tres cosas que no te gustan de ti

-  Yo también soy Lady Drama de vez en cuando, pero mucho mucho mucho...

- A veces me encapricho con cosas totalmente imposibles, y lo peor es que lo sé, y aún así lo sigo pasando mal cuando se confirma que es imposible.

- Tengo un carácter bastante fuerte que, por suerte para el mundo, saco poco de paseo. Mucha gente que me conoce no se cree que exista, pero está ahí.

10.Tres cosas que te den miedo

- La soledad

- Sentirme culpable por no permitir que manejen mi vida

- Hacer daño a alguien cuando no queda otro remedio

11.Tres cosas que lleves puestas ahora

- Una camiseta marrón

- Un colgante con la cruz de la victoria, snif snif

- Unos pantalones marrones

12.Tres cosas sin las que podrías vivir cada día

- Sin cocinar y limpiar, soy una maruja con muy poco arte

- Sin prisas, odio correr de un lado para otro sin tener tiempo ni de respirar

- Sin tener que traerme trabajo a casa

Me uno a Fiore en Quique González y añado a Marea y Alejandro Fernández.

14.Tres canciones favoritas en este momento.

- Quique González - El Contestador

- Alejandro Fernández - A manos llenas

- Merche - Cal y Arena

15.Tres cosas que quieras en una relación

- Amor

- Risas

- Complicidad

16.Dos verdades y una mentira

- Mi super-ego me puede. No soporto hacer mal las cosas, si se hacen, se hacen bien.

- Soy un culo inquieto, me agobia pasar mucho tiempo sin moverme del mismo sitio.

- El tamaño no importa

17.Tres cosas que te atraigan del sexo opuesto (yo lo del opuesto me lo paso por el arco del triunfo, ya sabeis, corazones bonitos)

- A mí también me atrae la gente traviesa y juguetona, aunque sin pasarse...

- El físico; sonará superficial, pero es lo que hay...

- La mirada, puedo derretirme en cuestión de segundos

18.Tres cosas que no puedes hacer

- Hablar todos los idiomas que me gustaría, entre ellos mi propia lengua, que es mi asignatura pendiente.

- Saltar el potro, y no es que lo siga intentando, pero es mi espinita clavada del instituto, le cogí un miedo irracional que aún hoy sigue guardado en la buhardilla.

- Ser políticamente correcta. Soy un animal visceral, y si me pinchan salto, me da lo mismo que suene bien o suene mal.

19.Tres de tus hobbies favoritos

- Escuchar música de cualquier tipo menos clásica (a la mierda mi imagen de intelectual jejeje)

- Leer todo lo que se me ponga delante (menos libros de cocina y de historia)

- Viajar, con buena compañía me da igual el lugar, podría irme al fin del mundo, aunque tengo muchas ganas de ir a Nueva Zelanda

20.Tres cosas que estás deseando hacer ahora

- Olvidarme de todo, irme a algún lugar del mundo y tomarme unos días de descanso

- Salir de fiesta hasta que mi cuerpo se queje. Lo malo es que será pronto porque, con lo que llevo sin beber nada, con la primera copa iré a gatas.

- Estar en mi casa

21.Tres sitios donde te gustaría ir de vacaciones
Nueva Zelanda, Egipto y, para dar el toque superficial, al Caribe, para estar rodeada de cachondones, morenita monísima y sin dar un palo al agua.

22.Tres cosas que te gustaría hacer antes de morir

- Enamorarme de verdad

- Tener una vida estable e inestable a la vez

- Tener hijos

23.Tres cosas que te hacen llorar

¿sólo tres? Tendré que resumir

- El telediario...

- Las historias de amor

24.Tres cosas que te hacen sonreír

- Que alguno de mis chicos me diga algo bonito

- Que Patri me diga que soy preciosa

- Que Epi me lama la cara y se duerma conmigo en el sofá
25.Tres cosas que te hacen reír a carcajadas

- Los comentarios de Chus y Jose, dos compis de trabajo

- La ironía que hace que te rías del mundo cuando más negro está

- El descontrol que, afortunadamente, a veces trastoca tu vida hasta que acaba pareciéndose a una peli de los hermanos Marx. 

Nomino a Manuel, K010T, estrella fugaz, Perdida y Su, a ver si así vuelve a escribir, que se echa de menos

En esta época en la que parece que a todos os ha entrado la nostalgia, a mí, que hasta ahora permanecía inmune, también me ha llegado mi turno. Ha sido de la forma más tonta, leyendo un post de Alba en el que felicitaba a alguien y lo hacía en italiano. Y es que, para mí, el italiano no es sólo una lengua, es un recuerdo.

Hace… algunos años, cuando vivía lejos, conocí a M. Nuestra relación fue de todo menos idílica, más bien era un desastre en toda regla. Yo acababa de salir de una relación y él aún tenía la suya. Besos escondidos, abrazos que pesaban en la conciencia y ganas de desaparecer juntos. Estaba claro que aquello acabaría cayendo por su propio peso, como así fue.

M volvió a Italia y yo me quedé. Seguimos en contacto, manteniendo intacto el cariño que tantas veces dejan las relaciones imposibles, las que aún no se han visto dañadas por los enfados, la rutina y todo lo que hace que una relación muera.

Un año más tarde fue a verme, y fue como si nunca se hubiera ido. Volvimos a estar juntos, sólo durante una semana que fue perfecta. Fue una semana de encontrar flores junto al café y cartas debajo de la almohada, notas en mis apuntes y tequieros en la agenda… Ñoña hasta el infinito, pero bonita. Pero sólo fue una semana; una vez más M se fue y yo… me quedé.

El tiempo pasó y trajo muchos cambios, demasiados… Cambios q     ue la gente que me conoce intuye pero no sabe, o al menos no imaginan su alcanc. Yo estaba con otro chico, con planes de boda, otra de esas bodas de cuento que querría todo el mundo menos yo (casada con 21 años… yuyu… vade retro Satanás). Y cuando más me ahogaba volvió a aparecer él. No hizo falta mucho para que cogiera el primer vuelo, con mi anillo de compromiso incluido, y para que diera las explicaciones pertinentes desde Italia. Podría haber hecho las cosas mejor, pero en ese momento no supe.

Una vez más fue cosa de sólo una semana. Después de todo eso yo volví a España y se acabó todo, o casi. Al año y medio, cuando yo estaba de nuevo con otra persona, M me dijo que venía a España y que quería verme, pero no pude… Tenía miedo de ser débil, de volver a dejar todo por una semana, y preferí no verle…

Desde ese día, hace ya dos años, la relación se enfrió. Algún que otro mensaje de vez en cuando nos daba noticias del otro, pero poco más.

Por eso ayer, leyendo el post de mi niña Alba, se me movió algo dentro y decidí mandarle un mensaje. No llegaba, dudas, ¿habrá cambiado de móvil? Todo el día pendiente del teléfono hasta que por la noche respondió. Estaba feliz de recibir mi mensaje, me llamó, me mandó fotos y me dijo que iba a venir a España por trabajo y que quería verme.

Y a mí, ahora, en este preciso momento en que empiezo a perderle el miedo a la vida, me da igual que sea una semana o unos días…

A te, perche ancora ti penso, perche ancora mi manchi da morire…